Navidades grises y el pan-dulce de ayer

Bien jugoso, bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen jugoso
pero, hola vos?
biennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn jugossssssssssssssssssTTTTsssssssssssssssso
y vos?
bien jugoso, bien jugoso, bien jugoso bien jugoso
bien jugoso
te sirvo algo? pepsi?
vino vino vino vino vino vino
BIEN JUGOSO
vino vino vino
carne carne carne CARNE CARNE carne...
PAPA NOEL?
carne-carne-carne-carne-carne
PIEDRA!
Puta madre, que paso?
el techo, la ventana, salgan afuera
RUIDO RUIDO RUIDO
Mármol... mármol...
enojo, furia, mierda

no tiramos cuetes, no, no tiramos cuetes hoy
hoy no estamos todos
silencio
bajón
solos solos solos
REGALOS
REGALOS
remera, camisa, hielera
hielera?
si, nos mudamos y nos falta una
con ruedas? si, tiene 6 años, no saben andar todavía.
puerta, saludo, beso beso.
SLURP
beso, beso, que pasen bien, feliz navidad.

chivo

La mejor agua del mundo, la mas pura y la mas sana.
Beberla puede producir viajes en el tiempo, contacto con los muertos o perdida del embarazo, beber bajo su propio riesgo

Avenida siete copas

El hombre paso a paso esta mas cerca, giro a giro, grito a grito. ¿Pero cerca de que? El movimiento de los flagelos indelebles en las mismisimas bases del cristianismo moderno, se encuentran en puras vivesas.
Paul Donvanchian nos explica como en si la experiencia del movimiento cambio su vida.

Una entrevista a Paul Donvanchian, por Cristia Vandelé:

.Prologo 1

La fruta al bosque tropical
Como caen sus noches
Las bases del fuego ancestral
Se ven reflejados en sus coches

La velocidad en si misma se ve afectada
Por la vista y la impuresa
Cruda como la carne asada
Que a pedazos saco de su quijada

Las serpientes del infierno la llevan
Su calidez mata
Quizá a nadie le llega
Porque a los mandriles claman

.Prologo 2

En vistas del año nuevo nos encontramos
El señor de los saltamontes nos empasta
Con gran delicadeza y furia compramos
nubes de a discordia nos enchastra

Hipopotamo
faringe
DA
Maestro, sisi, maestro... pongale play al piano! su nariz pareciera no moverse, era de rutinas eslavas a escondrijas, pero no debo quejarme Galeano, ya que me monto a su hija.
Ojos rubios y piernas azules tiene, los ruidos de sus festines en proverbios viene.

Tocan que te tocan tocando van, los 5 morochitos que te van a afanar

.Rutina, Acto 1: sale la gorda

¡TROLA!

.Fin de Acto 1: se va la gorda

Ja! Ja! sonrió el monje al ver el resultado en sus cartas, había ganado al póquer, el pequeño niño afeminado reconoció su error al no llevar su bufanda marca número 2 al tren, cuantos espacios libres quedan para quien el cuando.
No, no, no
SI!
no...
Falacias! repetidas veces, en el panfleto no esta especificado nada, déjeme tranquilo yo no acomodo, pidale al joven, si, al joven ese feo que esta ahí.
¿Quien? ¿yo? perdone pero no soy feo, soy vanguardista y no tengo que porque gustarle.

.Fin de la rutina

El entrevistado se retira, aplausos, besos, mis felicitaciones al cheff.

My name is Deckard Cain

Traducido por el infame google traductor les dejo este genial rap de Deckard.
Escúchenlo acá: ESCUCHAR RAP

Letra original: http://www.songlyrics.com/diablo-2/deckard-cain-rap-lyrics/

Mi nombre es Deckard Cain y vengo de Tristram, si usted está buscando diablo, solo tienes que echaba de menos.

Si usted encuentra Griswald de edad entonces puede llevarlo abajo, pero no recibirá ningún premio til que vuelvas a la ciudad.

Gracias por mi vida voy a identificar tus cosas, pero si decide continuar, entonces va a ponerse duro.

Saludos amigo heres el camino hacia el este, usted encontrará que es bloqueado cuz Andariels una bestia.

Saludos, Saludos
Saludos, pasar un rato y escuchar

Charsi puede proteger a usted si usted tiene un montón de dinero en efectivo, si ya está todo fuera de la habitación que puede pegar en su escondite.

Mi nombre es Deckard Cain y he venido a saludar a el ya, así que siéntese y escuche el culo o me voy a Haave para vencer ya.

Si no sé la respuesta, entonces vaya a preguntar a Mala, ella es un poco funky amplia que parece un kaola

Mis homies fueron destruidos pero continuar con la ayuda de Anya jóvenes que saben del Amazonas.

Saludos, Saludos
Cant touch 'esto, no puede tocar esto, no puede tocar esto. Can't Touch This Can't Touch This, Can't Touch This.
Saludos, pasar un rato y escuchar.

[Diablo 2 letras se encuentran en www.songlyrics.com]
Mi nombre es Deckard Cain, soy la última de una raza, cuando doy una advertencia que mejor que poner atención.

Yo soy el enemigo jurado de Bael feroz, fue primero en la línea en la venta del mal.

Aunque estoy un poco antiguo y de una reliquia, la gente me dice que me parezco a Tom Celic

Soy malo, soy viejo y un poco de mal genio, que me parezco a Patrick Stewart y el sonido como Sean Connery.

Saludos, saludos,
Lance sus manos en el aire, agitando como um cuidado ya apenas no

Saludos, pasar un rato y escuchar
Kick it
Camino por recorrer homies, que era droga.

Vamos a tener que hacer esto más a menudo, que se Phat manera.
Sí boooooooeeey, Caín en la casa.

Un aplauso para el horadrim, horadrim, ho ho hoho horadrim,
, horadrim ho ho hoho horadrim
ho ho hoho hordrim

Sorvete brasileiro

Santos cielos! exclamo Randy al correr la mugre sobre el libro, se trataba de su antigua copia en portugués del necronomicon. Fastidiados me tenían los chicos ya con tanta chachara inútil, era hora de algo de diversión. Randy tomó el libro y volvió a su sala de estar donde el noruego había estado antes. Viro sobre su hombro derecho, en busca de alguien, pero nada se movía. Se acerco a la cama y entre sus sabanas avejentadas pronunció: "Você tem os melhores preços de sorvete? vir a minha casa, a casa melhor sorvete, servido fresco, sorvete brasileiro". En un abrir y cerrar de ojos los mil demonios irlandeses aparecieron, bailando tango sobre su mesa. Pero aunque su vestimenta no era la apropiada, prometieron divertirlo con fantásticos numerosos bailes hasta terminar la noche.

Evidencia Lunar

Claro esta ese no es mi baño
Estoy seguro que no
Nadie me engaña

Lavanda e hipoclorito de sodio
Duchas viejas y mugrientas
La vida nos sorprende

Por Cleotildo Marco Polo

Con este poema quiero dar comienzo al articulo sobre la vida de un choclo en Marte. Puede que no sea muy exitante o muy alocada, dios sabe lo que nos espera, ¿pero en que puede creer un choclo flotando en Marte? Vacío y niebla, paisajes rojos a su alrededor. La virtud inmutable del hombre adquirida es como un vegetal flotando en el polvo.

Web review

Hace poco un profesor me recomendó esta página, como buen ejemplo... de lo que NO SE DEBE HACER. www.marcaspedorras.blogspot.com

Es un compilado completísimo y muy variado, HAY CUALQUIER COSA, menos algo decente.

Conjuga un montón de tips what-not-to-do y una risa garantizada.

Chivitoblog Times: "hilarante, absurdo, de no creer".

Acá va una muestra de lo que se puede esperar:

guarda que a este se entra por la puerta de atrás!

Tunisia, fiesta de etiqueta

la mia tromba delirio che ho il potere di nulla, che solo l'Europa ci noviembre uno uno due tre quattro tre gialli chi viene a cena? dimostra che per i piani del mio padrone di lavoro o lettere di penna vien mi costringono a essere quella KAP APRM CHOMP puf! Ect per la notizia e non la fonte della fonte di approvvigionamento .... Keres è pari a 10,5 punti su 20 nel torneo, che è stato un grande fallimento per lui da quando era un favorito. Va notato che la sua situazione personale è stato particolarmente difficile, perché durante la gu
no te pases de listo

Y que paso?

Y que paso?

Vino el ratón perez y se lo llevo!
sactamente, como estaba previsto en la mente de aquellos que lograron evitar el efecto pseudo selección era obvio un resultado como este. En resumen, Uruguay jugo a matar los primeros 30 minutos, depues como suele pasar cuando uno se mata en algo cae muertito al piso de manera inerte.
Te comiste la pastilla y lo sabes, pero sacando el tema del partido retomo las cosas que de verdad interesante sucedieron es esa tarde y noche del partido.

La jornada comienzo con el piñe colgando el carte "Si nos ganan ampliamos botina" cosa que ahora tenemos que hacer. operativos de control y seguridad extremos, con todo el poder policial asi como los soldados del imperio, pero si de imperio hablamos el lider es Maradona. Quedo muy claro en el partido que cuando maradona se puso su capa roja se trataba de todo un tirano malvado, obviamente perdimos por sus poderes malvados.

Cosas destacables del partido:

1. Uruguay ataco como anormal y no ligo una
2. Argentina jugo para el orto, con un idolo derrumbandose y gano igual
3. la cantidad de "famosos" en el estadio

SACTAMEEENNNNNNNNNNNNNNTE!
Uno podía ir ese día y salir con la firma de unos cuantos personajes uruguayos, entre otros tales como: Astori, Bordaberry, el Pepe y Lucía, Camarota que le robo los asientos a unos tipos que no fueron el piñe. La verdad que muy prolijo se lo vio a mujica para ir al estadio

fin de la trasmisión

Se viene la milonga, aprontense para los 90 minutos mas tensos, los 90 minutos que tienen mas de 2 millones de ojos fijos y atentos.
Esta claro, hay una especie de euforia, tensión, pire y locura que salio de la nada y nunca antes vista. A los que ayer no les importaba el futbol, hoy se encuentran hablando de el, porque, mas que nada, es el único tema para hablar.

dentro de 90 minutos prometo un informe sobre el tema, cambio y fuera.

Indignado

El cara de nada este, quizás lo conozcan, es Tommy Hilfiger, amo y señor de la original marca "Tommy Hilfiger". Bien, estarás pensando, y a mí que me importa? Bueno, te comento que el &*^%$# este, salió diciendo que QUOTE: "Si yo hubiera sabido que los negros americanos, los latinos, los colombianos, venezolanos, cubanos, mexicanos y los asiáticos comprarían mi ropa, no la hubiese diseñado tan buena... Desearía que ese tipo de gente no comprara mi ropa, pues está hecha para gente caucásica, de clase alta... y desearía dársela mejor a los cerdos…"

... escoria total. Para peor, fue al show de Oprah Winfrey, no sé si la sacás, una tipa con un look NO DEMASIADO CAUCÁSICO QUE DIGAMOS, y en su cara, muy seco, afirmó que había dicho todo eso. Acto seguido, Mrs. Not-so-caucasian lo invitó galantemente a retirarse de sus instalaciones... a patadas. -well done-

Bien, alguien debería ponerlo en su lugar... y decirle que se meta su marca bien ad... - donde no le da el sol.
Estaría bueno poder preguntarle qué significa ser caucásico para él, porque cuando sale en la Red Carpet bastante touchy-feely con Jenifer López y Beyoncé, parece que se olvida de ser tan *CENSORED*.

Cancerigeno

El MSP nos califica como perjudiciales para la salud, Montevideo-Botnia.

bueno, tenia algo genial para decir pero surgio algo, me quede sin tinta en medio de un portfolio y ahora me encuentro abajo del escritorio, vuelvo cuando recupere la poca razon que me queda.

Saludos desde el reino fungi

Rasca

El tipo estaba resfriado en medio de su oficina, le picaba la nariz como nunca, con un ardor insoportable, rascaba rascaba pero parecía que no se le pasaba. Opto por la solución mas fácil, tomo un clip y lo introdujo en sus narinas. Un sonido sordo atravesó la sala, ahí estaba, con el clip atravesado de lado a lado, completamente pálido e inmóvil. El goteo de sangre era inevitable, sus manos tanto como su camisa estaban teñidas por un color rojo oscuro. Se levanto de su asiento y corrió al baño. Pero para cuando llego ya era demasiado tarde, también se había manchado el pantalón.

El hombre moderno y chocolaste suizo

En ocasiones el comportamiento humano me sorprende, donde uno hace algo y los demás lo siguen como idiotas, es difícil diferenciar cuando uno es libre de elegir o cuando uno esta libremente condicionado.

Al final la conducta ovejuna me molesta en todos sus sentidos, desde las mas simples a las mas amplias.

Eh aquí un poema del famoso escritor Eduardo Francisco de Almada que representa el condenado comportamiento humano-oveja.

Los días cálidos del frutal hoy me visten como rosas en invierno

Su piel sedosa al tacto demuestra su impecable fotosintesis

No me maldigas, perro urbano, tus ropajes te hacen uno con el líder

Mas tus hombreras chamuscadas del bajo clero me traen recuerdos de legumbres

Hoy otro chico ha muerto, bajo tu sutil disfraz

Hoy otro chico ha perecido, bajo tus sueños de libertad

Solo escucho promesas falsas, y no de quien espero

Sino de aquel que creía amigo por la espalda muero

Una obra literaria dedicada al mono.

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Anexo 1, comentarios de la obra.

Creo que bien se llego a hacer una obra con respecto a este tema, con grandes figuras del teatro como María Carla Mieres(hija de Pablo Mieres) en la que ella se enfrenta a una multitud de ovejas mono (Ovejas-Monicas) en un planeta distante. Ella cae del espacio a combatir las fuerzas de culto al champion, un horrible y asqueroso all-star con cara de gato al que todo ser sigue e imita como quien fuera su espejo.

El hombre moderno analiza y espera, aguarda en su cueva en silencio a que pase el animal, el hombre Vanguardistas saca su espada y lo derrumba de un solo golpe, o por lo menos espera que le duela y bien se acuerde de su madre.

Sabado

4:00 Am, hay un tipo muerto en el piso, estamos todos chorreados de sangre... bien...
para darle un broche de oro a la noche los taxis estan de paro... bien.

Entonces estabamos ahi, los cuatro enfrente al auto, con un cansancio de la puta madre esperando a que salga el sol, al final decidimos quemar el coche. Encendedor, mecha, fuego, luz, calor, chispas, olor a muerto, una noche espectacular.

So this is how Liberty dies...with thunderous applause

Eso.
Creo que no es necesario decir más. Una imagen vale más que mil palabras.
.... (ok, escribo algo así no me hechan del blog...) .... - .... es que no hay nada más que decir, arruinaría la imagen. El poder del diseño está en el constante mensaje subliminal... lo que quería transmitir ya está en tu cabeza... mwahahaha... tiene como un efecto mind trick, no? TAKE THAT Skywalker! No sos el único...- aunque igual me ganás, yo no tengo un lightsaber con el que restaurar la democracia...

En blanco

Juas! bueno, estaba navegando por la interweb y me encuentro con esta pagina hablando sobre el voto en blanco y que beneficios tiene, esta claro muchachos que la situación en la que nos encontramos no podía ser mas decadente, un claro vistazo a los candidatos políticos mas votados deja en evidencia un fétido olor a fruta, no es raro esperar cosas como esta.

Igual esta buena la pagina, da una noción clara de este circo político.
Guardiola que no estoy diciendo que la gente vote en blanco ni que yo voy a votar en blanco, esta bueno darse una vueltita por esta pagina a vichar un poco.

http://votoenblanco.com.uy

Sacude las piedras

Te quiero Mike, esto es para vos:

"No tiene que haber paraderas para soplarte fuerte
en la mente esta el mirador
un calvo entornado
enfrente a las pardes
unde su cabeza contra el mostrador

y sacude las piedras
y sacude las piedras
nada sera igual que hoy

indios enjaulados
bebes amaestrados
el que mejor baila es el jugador
pocas veces mueren
julio cesar canta
salvo las asperesas del dolor

y sacude mis piedras
y sacude a mis padres
el dolor se va a ir

mucho lexico en el habla
poca suerte en la cama
ni que hablar en la feria
las papas se encarecen
cuando hablas sobre tu dios

y sacude a las piedras
y sacude mis hierbas
pobrecito el mundo

postre antes de la cena
pocas palabrotas
bajen un poco el tono de voz
pinten sin arrastre
no unten con manteca
deja el kiosco hoy, lo cierro yo!"

Vamos a exteriores...

Ayer estuvo el móvil del Chivitoblog haciendo exteriores por el Prado... en la Expo Prado para ser más precisos.

Sí, hay lo que crees que hay: vacas, toros, gallinas, gallos, ovejas, ovejos, conejos, reptiles, aves, arañas, peces, hámsters, perros, perras, cosas típicas de algunos países y la protagónica baranda respectiva de cada fragante especie.
Es así, vos vas al Prado, llegás al sugestivo cartel que pone "Expo Prado" y te mandás pa' adentro. Ahí, te dejás fajar con la entrada, metés primera y arrancás. Al principio es un poco confuso, hay mucha cosa junta; personalmente recomiendo seguir el suntuoso camino de excremento si querés llegar a ver las vacas. Fácil de encontrar, imposible de perder de vista (o de olfato).

La tortura y prostitución de animales no es lo mío, por lo que me abstengo de mayores comentarios, pero me es imposible no destacar la falta de tacto de la organización al poner AL LADO de donde están los conejos (por ejemplo), un stand que vende toda la porquería que hacen con sus pieles y demás. Ni que hablar del tamaño de las jaulas, donde el pobre bicho no puede ni estirar las patas. Bien, dije que me abstendría...

Los stands de artículos de otros países tenían alguna que otra cosa interesante... aunque celulares y plasmas no me sonaron muy tradicionales que digamos.

En el pabellón de China había... bueno, chinos, artesanías varias, motos y autos. Confieso que no me compré uno porque no llevaba cambio...-

Toda una odisea intentar comprar en el pabellón de Indonesia, lo único que te hablaban en español ERAN LOS PRECIOS.

Muy bueno el uruguayo, que tenía terrible puerta y cuando entrabas eran agencias DE VIAJE.

También muy elegante el detalle de organización al poner los puestos de comida al lado del pabellón de bovinos... hay que darles crédito por la originalidad, ¿dónde se vio???

Imaginate que caminando un par de horas con el sol que hubo, me dio sed. No vendían la típica botellita descartable disponible en tiendas y kioscos, por lo que opté por la alternativa más a mano: un vaso. Un vaso más chico que el "pequeño" de McDonalds, 45 mangos. NO way, NO how. Gracias, pero ya me fajaron con la entrada.

Anyway, no dejen de ir. No se pierdan esta experiencia que apesar de ser "internacional" no pierde nunca su uruguayéz.

La inversa de la matris cuántica no se encuentra en su primer estado, el hombre futurista, aunque aislado en su propio cuazard, es libre de proyectar ideas vagas y poco concretas.

Eso nos deja en evidencia y en una primera noción cuantica, que la virtud abstracta del tercer hombre se ve atrapada en un pobre apogeo.

Música de verdad es aquella que escucha un sordo en una trinchera.

Adiós al diseño

Fuimos muchachos. Adiós al trabajo en editoriales...se nos puso tormentoso el panorama a los diseñadores gráficos (...o wanna-bes). A un japonés - seguro, quién iba a ser sino?- se le ocurrió la versátil idea de escribir un libro en papel higiénico. Sí, leíste bien, papel higiénico.

Resulta que va el japo al ñoba, se aburre de estar sentado mirando el wallpaper floreado y agarra el rollo de papel. Entre las estrellas y puntitos de colores que le hacía ver el estreñimiento que lo agobiaba, se inspiró y arrancó a tirar fruta -más o menos como yo, pero sin la parte gross.

Amigo, se estará muriendo por saber si esta defeco-inspirada innovación tuvo algún éxito... pues déjeme decirle que para sorpresa de varios escépticos, fue toda una sensación. El flaco vendió 80.000 copias, lo que lo deja a más o menos 20.000 rollos de ser de suma relevancia literaria whatsoever en Japón.

Uno se pregunta, y a este loco quién lo conoce? Bueno, probablemente vos lo conozcas. Viste la película "La llamada", también conocida como "The ring"? Fue producto de un pequeño problema de próstata que le concedió el tiempo suficiente para cocinar la idea mirando el inspirador orificio del water.

Dato curioso al pedo: en Japón, se asusta a los pequeños japos diciendo que la mano negra de un monstruo saldrá del water mientras uno hace sus necesidades... habrá influido en la inoportuna inspiración del genio creador?

Um... recuerdo una escena en la película, sonde se muestra lo que un alguien ve desde el fondo de una especie de agujero... creí que era el algibe que aparece después... empiezo a preguntarme si no era otra cosa...

En fin, el bendito japonés desplaza toda posibilidad de diseño editorial y comienza la revolución contra los diseñadores gráficos. ¿Podremos contra sus ideas de mierda? (literalmente)

Afiche del partido colorado

Yo no se ustedes, pero realmente me llamo la atención este afiche en cuanto lo vi, no puedo creer que un partido politico opte por el sexo como forma promoción. Que van a decir las viejas? señoras y señores!!! esto es una jugada digna de un partido desesperado por votos a toda costa. No tengo idea quien aprueba la propaganda de Pedro Bordaberry, pero esto si que se sale de los limites.
Pero ustedes ya saben, es mejor que hablen mal de nosotros a que no hablen, dirían algunos viejos acomodados.

Estoy atónito, no se que decir frente a esto, estas... esas... esas... esas curvas distraen. La verdadera pregunta que me hago es como reaccionaran los demas partidos políticos ante esta brutal, sucia y sexy forma de política.

Hola, mi nombre es Jim Morrison y les voy a hablar un poco sobre el diablo uno, el mejor juego de la historia.

Mira, basicamente lo que tenes aca es un macaquito y corres como loco, por ahi hay un tipo que te dice lo que compras y lo que no, pero vos no tenes un mango asi que no compres nada, hay una cueva, bahhh... en realidad es un mega templo sagrado y salado de lo super oscuro y malo yyyy... no se, hay un tipo tirado en la puerta medio muero, pero vos toca next next y mandate para adentro, guarda con los biches que te cagan a patadas.

La cosa con los biches es asi...

• Los esqueletos son malos
• Los rojos son malos
• Los ataudes son malos si tienen trampas
• Los zombies no son malos, solo no entienden la situación y te pegan por defecto
• Y reza para que no haya un ataúd esqueleto zombie de color rojo, ahi moris con solo verlo
  

El mas jodido de todos es uno que grita como loco y es un gordo podrido(alias el gordo mascon y comilon) que te agarra con un cuchillo de carnicero y claro esta que vos no sabes nada del juego y te caga a patadas y moris como un gil.

Si algún día llegas a pasar, viene la parte dos, la parte mas jodida y loca de todo el juego...
Resulta que se rompieron unos caños y hay que limpiar el agua porque el que la toma muere, si, idéntico a la playa pocitos.
Entonces vos hablas con pepin, el mano santa de la ciudad y te dice que hables con obi-wan-kenobi y te dice que tenes que matar al sindicato de la carne en el nivel 2, cuidado porque uno es medio cagon y te tira de lejos... por ahi hay una trola también que te dice donde esta la fuente, no dejes nada vivo, cuando mates todo suicidate con un nuke y fin del juego.

bueno, hasta ahi llegue jugando ayer de noche, espero que les haya gustado... chau

2x3, llueve

Te levantas, con esas ganas de oir los pajaritos, y ver la luz del sol entrar por las rendijas de la ventana, imaginas que vas a hacer en el dia, si ir a tomarte algo con amigos a la rambla o a algun parque. Entonces, es cuando te avivias que hace un dia de mierda, llueve, tenes que salir, te levantaste temprano, estas dormido y te calentas porque estas dormido.

Asi, te vas a preparar el cafe con leche o lo que tomes de mañana, puteando el dia y que te vas a recontra ensopar y la recalcada %&#@ de tu madre.

Despues de mentalizarte que es lo que hay y te tenes que joder, sacas el paraguas, que sabes te vas a ensopar igual porque el paraguas no sirve para una %&#@ de la cabeza para abajo, salis a la calle decido a mojarte lo menos posible. Despues de dos cuadras, que vas bastante olimpico, pisas esa baldosa suelta de $%#@ y te mojas hasta la %&~#, y ahi te calentas, y pensas que ya fue, ya te mojaste y ahora me mojo mas igual ya estoy mojado.

Llegas a destino, altamente mojado, pasan las horas, no te secas, seguis mojado, cagado de frio, pero un poquito mas contento porque sabes que volves a casa y a partir de ahi no salis mas.



A todos nos pasa, todos vivimos con eso, lo importante es saber que te va a seguir pasando y que no vas a poder hacer nada, ni te gastes en comprarte un auto, porque en el camino a el te vas a mojar igual, a si que si llueve jodete, ponete un pilot de esos amarillos fluorescentes o comprate unos caterpillar impermeables de 500 lechugas...

Poque elegir elchivitoblog?

Por su calidad y su textura, evidentemente.



Ahora les paso a cantar, un historia popular...

Resulta que un día al caudillo le faltaban las teclas
Comiendo ricota en el pasto exclamo a capela
Como un buen hombre de campo acosaba a las viejas
Mira a esa de sesenta como se le nota la almeja


La chica de al lado que camina sin prisa
la miraba a la flaca que conmigo es sumisa
Pero aunque de noche o de tardecita te paresca mentira
Idolatra al belzebu con muchos cuernos y toda su ira

Epa epa epa epa epa epa pa!

Ya esta aca, ya llego

Buenos días bienaventurados jóvenes, tengo el agrado de presentarles a ustedes la nueva cremita de palmolive, ManchacamisasII. Con su nueva formula e ingredientes esenciales a base de petróleo, la pureza rígida esta a su alcance!

• Fashon
• Glamour
• Epidermis!
• Gato
  

-No se que hacer Cami, los hombres no me miran, me siento fea e inútil.

-Pero Ro, nadie te va a ver si seguís usando esas botas espantosas, cambiate a la nueva crema de palmolive con fragancia a Neutrogena con ingredientes a base de petróleo.

-Cami, vos siempre tenes razon, me como unos sanguchitos y nos vamos a la rambla.

Quedo clarisimo, para vestir tu piel a la moda, palmolive te parte al medio

Da god of Caravaggio

-Entonces le digo, ta, pero ta, viste no?
el tipo estaba ahí y yo como que si nada,
y de ultima agarro el pan y me voy a casa, pero
ta, como nada, el tipo estaba ahí, y me
miraba, ta, dale, peo no estoy gorda, bueno, porque
me miran? no estoy gorda TA! Pero ahí
estaba, de barba, larga y peluda, me miraba
con cara de -te mato- pero bueh, de ultimo era
Caravaggio, el tipo la tenía clara, mas que
clarisima, y yo con el lápiz y el tipo masticando
pan, como si fuera un chicle, pero no se, viste?
El oleo me pinta, esta re pirante, pero no se, yo
para hacer eso tengo que comer pan? porque
engorda el pan, como 4 kilos subió mi vieja comiendo
pan, sacale la miga le digo, comelo así nomas,
pero viste, es Caravaggio, es un salado, me pinta ir
a comer algo, pero no se porque lo digo porque no
tengo hambre, viste? osea, ta! bueno, ya era, digo
total ni te conosco.

-Por favor digite el número oculto de su tarjeta

Bombai

Casamientos, cumpleaños y fiestas. tel: 402 201 21
ARDIENTE!

El pepe tal cual es!!!

El chivitoblog, en un esfuerzo de producción inconmensurable, les trae exactamente lo que ustedes estaban esperando. No, no trajimos de vuelta a la vida a el gordo de ‘Un Ninja en Beverly Hills’, pero les tenemos algo casi tan bueno: EL PEPE TAL CUAL ES.

Sí, tu próximo presidente(LOL), sin vergüenzas ni tapujos. Sin delineador ni jamón ahumado. Sin mochilita de Hello Kitty ni pezuñitas Nike. Sin barba de leñador y sin Flobber!!! (esto último lo lamentamos, le vendría bien un poco de Flobber)

Lo que verdaderamente piensa el candidato favorito de todos ustedes. Si!, ustedes, que hacen de cuenta que están leyendo y en realidad no saben leer una mierda. Yo se que son una manga de pelotudos que solo entran al ilustre chivitoblog porque les gusta mirar los pinups y los banners de colorcitos bonitos. Alohomora!!!

Para ustedes, un compilado de las mejores frases del blog oficial de pepe, cortesía del chivitoblog:

“no rompa’ los huevos que están pasando ‘operación triunfo’ carajo!”

“Oops I did it again”

“Sale Paula y se agota”

“Antes de bañarme, me gusta meterme las bolas entre las piernas y hacer de cuenta que soy pampita”

“Mama naturaleza nos hizo flexibles para poder comernos las uñas de los pies”

“Flemjhjjjj ñam ñam que rico es el humus!!!”

“Me gusta cagar desnudo”

“Pasame la Sábado Show, lucía”

“Damn I feel like a woman dadarararada”

“Eh ? no ! arrghhshshshhthhhrhrabdada. (expulsaron a migue de operación triunfo)”

“La comida que se cae al piso sigue siendo comida”

“Lucía no sabe que soy yo el que raspa todas las muestras de perfume de las revistas”


Los mantendremos informados acerca de los recientes exabruptos de nuestro pulgoso líder.

Hexagono regular

Dedicado a Peter Gabriel

Hexagono Regular

Dame seis lados
de igual tamaño
no te quejes
no soy cuadrado, quiero mis lados
dale nabo, no seas tarado
apurate, tirame el ramo

No ruedo como
en chancletas womo
Plagas, sed, sangre y odio
superman es un poroto

sea en escuter o en moto
me encanta como monto
Dejame el cono
apretame el mono
que cante Bono
no me anda el tele fono

seis lados
seis lados son
no son negros
negros no son

La luz es día
el día es rosa
la rosa guia
guia la osa

El dromedario flota en un epilogo de corsas
Mas en la noche lo alagan
no era con morsas

Pedagogía y Tecnicas de Estudio

Un gran problema de los estudiantes y sobretodo de los estudiantes dislexicos es la enorme dificultad para resumir. Es muy dificil aprenderse el capitulo de un libro entero sin saber destacar la información mas importante. Lo ideal es que el estudiante logre distinguir la informacion irrelevante y se quede con lo básico y lo interprete el mismo con sus palabras pero esto se hace dificil si no podemos encontrar dicha información y recurrimos a aprendernos todo de memoria y textual. Por lo cual el Académico y reconocido Dr. Miroslav Katzula desarrolló la tecnica conocida como "Extracto del Algoritmo Diversificado Diapáusico" (EADD).
En este artículo trataremos de ignorar la sigla, pues está ha generado conflictos sobre que letra D va primero: si la D de Diversificado o Diapáusico. Expertos estan intentando definir esto todavía. Elchivitoblog tuvo la oportunidad de entrevistar personalmente al Dr. en Pedagogía y Gramática para que nos explicara como se le ocurrió desarrollar este metodo de estudio y en que consiste.


¿Cual es la base del metodo EADD?

MK: ¿Oye crees que puedan nombrarme en su revista como Lord of Destruction and Dead Mommies? Es que siempre quise llamarme asi para que la gente me respetara.

¿Cree usted que el problema de los estudiantes radica en su falta de capacidad para resumir textos largos y complejos?

MK: Mira, trata de no hablar muy alto por favor. Creo que hay gente escuchando de l otro lado de la puerta y realmente me da mucho miedo porque estas paredes son muy delgadas y le tengo miedo a los topos del planeta Z. No puedo escapar porque el Sol quemará mis condrocitos.


¿Usted cree que el metodo EADD tiene resultado en los estudiantes?

MK: Oye, mire todas esas luces! Trate de agarrarlas yeaahhhhhh wiii wiii wiii wiii!!!!! No no, no se levante por favor. Yo le traeré su caribeño de damasco. Cuidado con los peces resorte!!! Mirelos! "Tzoiiing, tzoiiing!!!!". AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!

Lamentablemente no pudimos terminar la entrevista debido a que el Dr. Katzula luego de ir a la cocina se tiró por la ventana. Por lo cual nos tomaremos la libertad de describir el EADD nosotros mismos. El metodo EADD se basa en la resaltación de frases clave en los textos. Al detectar un patron de alta importancia en una oración, esta debe marcarse y aprenderse para asi captar su idea principal y entenderla. Al finalizar la lectura del texto, debe leerse aproximadamente 34 veces pero solo las frases marcadas. Para que el texto no pierda sentido, debe tratar de conectar las frases para formar una oración coherente que contenga información relevante. Daremos un ejemplo con el texto a continuación.

VIDA COMUNITARIA

Inspirados en la experiencia de las primeras comunidades cristianas, en los grupos juveniles damos una importancia crucial a la experiencia comunitaria, intentando compartir todos los aspectos de la vida.

La reunión semanal, es el espacio donde intentamos profundizar en este sentido. Allí centramos la reflexión entorno a las actividades a realizar, sean de servicio, de convivencia o de aventura. Asimismo es el espacio de preparación de éstas y muy especialmente es un espacio de evaluación de cada una de las instancias. Damos igual importancia a éstos tres momentos, siendo la evaluación el de mayor reflexión y el trampolín hacia nuevos desafíos.

Es a través de éste espacio permanente de encuentro, donde invitamos a los jóvenes a ser protagonistas de su grupo juvenil, intentamos promover el intercambio, el cuestionamiento y la aceptación de la opinión diferente. Es fundamental el proceso de toma de decisiones, las instancias de diálogo e intercambio de forma que todo el grupo se comprometa en la realización de aquellos objetivos que se plantean a lo largo de la vida del mismo. Este proceso, orientado por los animadores, tiende a ser cada vez más, llevado adelante por el propio grupo, que se torna más autogestivo y comprometido a medida que se proyecta como un solo cuerpo donde todos son importantes y deben ser protagonistas.

La reunión semanal y el contacto diario en el Colegio, es también el elemento que permite crecer en el sentido de la vida comunitaria, ya que se estimula la reflexión sobre la cotidianidad, el intercambio sobre la problemática personal, y el apoyo y la contención del grupo hacia cada uno de sus miembros y sus realidades vitales diversas.

Listo, tenemos otra pin up para elchivitoblog.
Sea la miseria del hombre etrilofo la pena del sacramento omnibardo entre los autodidactas.


La sandía repostera
Dedicado a Edward Norton un 9 de Agosto

Mulatos y vagos, recuerdos de mermelada
No soy quien par pedirte plata
Un bizcocho una flauta, no quiero terminar en la calzada

Mirame a los ojo, mirame a la masa
Haceme un pastelito, con crema en tu casa

Ay ay ay salsa
Ay ay ay alfa
Llamame a zordon que no me calza

Y así los días pasaron, envueltos en veneno
Con malestar de estomago e ibuprofeno
Y así me miraron con desprecio
Sin plata, oro, o un cacho magnesio

OpA!

Seguro te preguntas, que mierda hace un manga en la puerta del chivitoblog, la respuesta es facil, estoy jodiendo con esta nueva propiedad que descubría y la única que encontre con fondo transparente fue esa.

En fin, bienvenidos a la semana del porno japones, o de lo que se les ocurra, cuando pueda cambio la imagen.

Quien necesita una vida?
yo no

Noticia

Tabaré encuentra su celular, tenía
dos llamadas perdidas.

Hoy a las 6:45 pm, Tabaré Vázquez confirmo la perdida de su celular, dos horas depues de su desaparición se encuentra al mismo oculto bajo un almohadón del sillón, afirma tener dos llamadas perdidas. Los expertos aseguran que fue por una fuerte confusión causada por el timbre de la puerta.

"No se como pasó, la verdad me asuste, no tenía batería"

Pequeña... cerdita insolente, la próxima vez que te cambies de look y no me avises vas a morir en las garras mismas del infierno.

No lo olviden, nunca salgan de su casa con su gorra de dibujante para baño, oferta especial de elchivitoblog, solo 400 mangos, te la vas a aguantar?

Claramente el hombre tiende a encontrarse a si mismo como una especie de maquina futurista lamentable a la cual no se le puede igualar. Pero estamos todos equivocados, hoy mas que nada es el día en que el mundo cambia, el mundo se enloquese, la vida se perturba y el comodin de la selva sale a la luz de día fuera de su templo sagrado llamado craneo.

Miremos y demos un repaso a la vida cotidiana de cada uno:

1. Se levanta
2. Se viste
3. Come
4. Transita
5. Labura
6. Se baña
7. Se acuesta

Estos son los elementos presentes en la vida cotidiana de cada uno de nosotros, una espiral infinita de 1,6180339887498948482.. Algo de algo, o mejor escrito:

En fin, si uno espera a que le pase algo en la vida, no le va a pasar nada, excepto que le pase o no le pase. Sin importar la situacion, llegado el momento usted debe a toda costa seguir las instrucciones del manual sobre incendios reglamentado por la F.U.E.G.O (Fundación Uruguaya Estatal Gol Opa) Pelele pololo pululu

Ramon Amaras, Pop dance pulenta

Uno de nuestros Chivito Vikingos fue a presenciar un acto de destrucción mortal
He aquí su legendaria historia.

Esta gran espera comenzo el Martes 24 de Marzo del año corriente, cuando Polo (director de Lado Oscuro, radio, foro, y revista) dio la noticia via foro.
Hacia un tiempo que se venia hablando de traer a estos animales, y yo tenia esperanza (pero para ser sincero no mucha), y cuando lei la noticia en el foro
no lo podia creer, estos grosos en mi pais y a 30 minutos de viaje en bondi!! En el post la unica informacion que habia era que estaba confirmado para el
8/5, y no lo dude porque era el mismo organizador el que estaba dando la noticia, y decia que iba a poner mas info en el correr de los proximos dias. No me
acuerdo cuantos dias tuve que esperar para que haya mas info, el tema era que venian estos grosos vikingos.
Despues de unos dias llego la info diciendo que se hacia en Troya, las bandas teloneras, precio de entrada, lugares de venta, y mas info adicional.
Me parecio buen lugar Troya porque en los toques anteriores de Destruction y Krisiun sono bien y el lugar es bastante grande, y no daba como para hacerlo
en un lugar mas grande como el teatro de verano o velodromo como en otras ocasiones.
El lunes que pusieron en venta las entradas yo estaba de camping pero Santiago Rosas (patriarchnemesis, nempatriarch, puto, charles) compro las entradas
con los respectivos posters.
El martes 5/5 pasaron en la 91.1 Lado Oscuro un especial de Amon, entrevista con el Johan, sortearon entradas y pasaron mucho Amon. El jueves 7 tambien
pasaron temas de Amon en la radio y sortearon 10 Meet and Greet para conocer a estos mostros. El viernes a las 11:15 llegaron al aeropuerto Carrasco y
algunos los fueron a recibir, firmaron autografos, se sacaron fotos, mataron planchas con hachas vikingas, veneraron a Thor, navegaron en barcos vikingos,
fueron al valhalla y otras cosas mas.
Algunos fueron a la puerta de Troya a las 3 de la tarde, otros a las 5 y esperaron a los vikingos donde tambien se sacaron fotos y le hincharon los huevos
y demas. Yo cai a eso de las 7 y me encontre con gente, tomamos esas cervezas y esperamos que se abran las puertas de Asgaard para entrar.
Empezo Sentencia (banda local), que me gusta pero lo que no me gusta son las partes en que canta lirico, esta buena la banda. Despues toco Stridor, tremenda
banda para mi, me gusta mucho, tienen terrible fuerza, te rompen la cabeza y se mandaron 2 lindos covers, Refuse/Resist de Sepultura y Tormentor que no se si
son de Slayer, Destruction o Kreator porque las 3 la tocan. Despues empezo la espera para Amon, toda la gente se mando para el diome, estabamos todos
apretados, todos gritando boludeces, despues se subiuo un flaco al escenario y probaba el microfono o no se que mierda, y empezaban a gritarle puto y otras
boludeces. Tambien puteaban a los patovas, yo en una mande: el patova es cumbiero!! jaja, todos los bardeaban. Era un ambiente carente de aire puro, una
fragancia unica, el aire se podia llegar a cortar, era tangible. Despues de una larga espera aparecieron los Amon Amarth, desde principio a fin fue demoledor,
Troya estaba a full de gente, todos agitando salado, habian brazucas, se mandaron terribles temas. En un momento despues de tanto saltar se me empezo a agitar
el litro de cerveza que tenia y me empece a sentir medio mal, pero duro poco ese mal estar porque largue unos amigos gaseosos que tenia y arranque a gritar
y agitar de nuevo. Ya habian tocado unos cuantos temas y faltaban los que mas me gustaban, pense que no los iban a hacer, pero se tocaron todos,
The Pursuit of vikings, cry of the black birds, the fate of norns, victorius march, guardians of asgaard, masters of war, death in fire, versus the wolrd,
live for the kill, runes to my memories, y mas temas potentes. Los vikingos quedaron chochos, les encanto esto, el huevo que metimos, para mi tuvo bastante
mas nivel que en Bs. As. que solo fueron 800 personas. Y dijeron que van a volver, y otra vez voy a estar poniendo las 5 gambas que puse. Imperdible, devastador,
demoledor, un pare de pija constante fue esto.
Bueno esto fue como ver una banda grosa de vikingos, espero que les haya gustadoooooo chau.

Por Santiago Sodomizador

Avioncito para ESE momento

Leto

Estaba paveando por ahí y encontré esto: http://www.avioncitosdepapel.com/leto.php
Siempre existe esa necesidad de armar un avioncito de papel en un momento inapropiado, ya sea velorio escena del crimen, cuando una novia deja con un amigo, en el cine cuando hay mucho suspenso y muchos casos mas, Por esto elchivitoblog te trae como hacer avioncitos de papel, elegí este modelo en particular porque me parece que es el mas dinámico y el que mas vuela.. y ni hablar de la puntería, siempre hay una vieja a quien apuntar o un bebe que molestar. Así que chicos y chicas preparen sus papeles del escritorio, oficina o el basurero donde se encuentren y diviertanse molestando a la gente.

El avión loco http://www.avioncitosdepapel.com/leto.php
El tubo de papel ¿?¿?? vuela!!! http://www.avioncitosdepapel.com/tubo.php
La pagina http://www.avioncitosdepapel.com/

Saludo y que pasen bien, andamos todos con parciales, examenes o entregas :P
Esta todo muy estancado hasta que encontremos escritores para el blog que posta no tengan vida.

Plantel cósmico fuera

Sabado a la noche

No sabiamos que hacer. Estaba todo perfecto excepto por ese pequeño detalle: que película ver? Ahi estabamos Pierce Brosnan y yo tratando de averiguar cual podía ser lo que nos mantendría entretenidos durando 2 horas y media.

-¿Qué te parece si llamamos a Julianne Moore para que nos aconseje alguna película divertida?

-Olvidalo, esa cabeza de zanahoria no podría distinguir una buena película de una morsa descuartizada- dijo Pierce con cara de desagrado.-Tal vez podamos comer panchos mientras lo decidimos.

-No no, los panchos me dan gases y después no me concentro en la película.

-Ah, sos un hinchahuevos loco! No podes hacerme esto.

-¿Me perdonas?-le pregunté con vergüenza y mirandome las uñas. Me miró con su mirada de 007 y me dijo: "Bien, está bien"

Cuando terminó la discusión fue corriendo hasta mi cuarto a buscar entre sus cosas para quedarse a dormir en mi casa. Cuando volvió, vino con una bolsa de plastico, la cual virtió sobre la mesa. Sobre ella, cayeron muchas maderas pequeñas y prismáticas que sugerian con mucho vigor jugar al Jenga. Yo le dije a Pierce que el Jenga me dejaba medio exaltado y después no podía calcular la diferencia de horario entre Laos y Letonia. Pierce siguió buscando en su mochila de Ben 10 y sacó otra bolsa. Esta vez era del Chip 3. En su mirada había una satisfacción interminable que transmitía la sensación de que nada podía salir mal. Cuando retiró la bolsa, pude ver una caja de una película en DVD. Ahi fue cuando Pierce dijo con un enorme entusiasmo:
VEAMOS SPY KIDS!!!
Mientras observaba la portada de la película, yo destapaba una mirinda de damasco y pensaba: "esto se va a poner bueno".

¿Que es esto?

La definición de este blog, se omite por obvia

Koch ahora!

Ultimo momento!
Revolución armada en Koch, así es, nuestra amada capital se encuentra bajo un despelote bíblico.
Los revolucionarios corren por las calles, las viejas gritan, los perros aullan y las hormigas se pisan. Se sienten corrientes idealistas de extrema por todo Koch.

Palabras del Emperador kochiano Remuerto Rojo

"No teman, los revolucionarios morirán... y si se entregan les hago una torta con dulce de leche"

Un kilaje de gente cayó en la trampa, pero los revolucionarios restantes están dispuestos a pelear.

Furgón policial resulto volcado por piqueteros kochianos, se morfaron doce sanguchitos de jamón y queso, policía recibió disparo en la pierna, 3 revolucionarios murieron durante la perpetración del delito... los atropello el furgón.

Amenaza de bomba en el palacio central de Koch. Durante 4 horas s suspendieron los labores internos por causa de un paquete sospechoso. Los expertos afirmaron que se trataba de un enano apodado "El Mandril" que estaba adherido con cinta pato a una de las columnas centrales del palacio, planeaba tirarla a mordidas.

Palabras furiosas de el enano antes de ser detenido.

"Me los como a todos!!! Delincuentes, vengan para acá!!! cemento!!!
Arggg!!, arggg!!, argg!! (furia) A donde se fueron los bizcochitos?? queremos que el emperador devuelva lo que es del pueblo, queremos tomar el te tranquilos, argggg!!!!!! angsf, angsf, angsf!!!!"

Lo dejo bastante claro, donde están los sanguchitos y los bizcochitos? Esta guerrilla de los pasteles no se termina acá, la locura y el caos persiste, que sera de nuestro amado país?


- Y vos quien sos?
-Yo? estoy dando las noticias, no me ves?
-Si, te veo! estas sentado en mi asiento, quien te dejo entrar?
-Ehh... vamos a un corte y volvemos
- Seguridad!!!