La super chica

Le pongo chocolate a la torta de jamón y queso, si, y que? Mi sueño es llegar a ser el ama de casa modelo por eso me la paso en el super, y si... el otro día me atendió una cajero que me miraba, si! me miraba, para mi es porque uso un escote muy pronunciado. Al chuchi le compre una pala, esta haciendo posos en el fondo, dice que hay que ordenarlo, pero de jardinería no se nada, mi pasión esta en la casa y hablando de casa me pongo loca con el mr.musculo, el otro día se me dio por limpiar todo el livin y me di cuenta que el parque estaba todo desteñido con el sol, así que sali a buscar un lustrador de piso y un trapito. Estaba recorriendo las góndolas cuando aparece una atrevida y me pregunta de donde saque mi cartera, y me lo dijo con cara de brisca, así que le dije "Es de Edward Cornwall, el famoso diseñador Europeo" le levante la cara y me fui, ahí tiene la cot#rruda esa, me viene a pesetear. De paso me lleve unos caramelitos que al peque le copan, pero no le llevo muchos porque le hacen mal a los dientes, hoy el enano se me trepo al mueble de la cocina, lo intente bajar pero se quedo trancado, de última con los caramelos se queda tranquilo.

Esas situaciones jodidas

A todos nos a pasado. Todos hemos tenido situaciones donde hubiesemos querido desaparecer. Esos momentos jodidos donde nos damos cuenta que metimos la pata. Esas situaciones donde nos sentimos el blanco de las miradas. Hoy en El Chivito Blog, analizaremos algunas de esas situaciones jodidas:

1. Ese comentario inoportuno: ¿A quien no le a pasado de hacer un comentario inoportuno? Aveces con amigos, aveces en familia, hacemos comentarios que pueden ser jodidos. Veamos algunos ejemplos:

- "El otro dia vi a tu novia con un tipo por la rambla, la salude pero no me vio..."

- "¿Quien fue el tarado que choco el auto de tu viejo?"

- "Que buena que estaba la mina con la que estabas el otro dia, ¿era una amiga?"

2. El chiste fuera de lugar: Aveces queriendonos hacer los graciosos, caer bien o simplemente tratar de sacar una sonrisa, hacemos chistes sin pensar en los resultados:

- "Judio!"

- "-Doctor, doctor, ¿que me dijo que tengo que hacer?
-Cancer, le dije que usted tiene cancer."

3. La pregunta jodida: La pregunta es la situacion mas jodida de todas. Simplemente queremos sacar algun tema de conversacion, quedar bien, pero aveces la pregunta es inoportuna y nos hace sentir unos pelotudos importantes. Analicemos algunas situaciones:

- "¿Tu madre como anda?"
- "Mi madre murio hace dos meses"

- "¿Tu novia como anda?"
- "No, me dejo por otro"

- "¿Quien era el tipo con el que estabas el otro dia?"
- "No era un tipo, era mi novia..."

Como? que?

Así es señores elchivitoblog ya no es sordo, ahora escuchamos todas las entrevistas y canciones necesarias, próximamente se agregaran archivos de sonido que podrán ser escuchados desde este sistema de audio muy novedoso y aparentemente futurista... aquí se podran escuchar todo lo relativo al audio chivitoblog.

Ahora tenemos un boton de radio a nuestra derecha!!!!

Postmoderno

Nadie logró interpretar ese zumbido interrumpido por fuertes golpes, entre todo el ruidaje que se asemejaba al ruido de una refinería, se escuchaban agudos sonidos aleatorios que intentaban encajar con los fuertes golpes. Nadie logró descifrar cual era el mensaje a recibir, solo sabían en el fondo de sus corazones que esas cuatro personas sabían lo que hacian, simplemente no les importaba como lo hacían. Ignacio Strazzarino, encargado de la sala de ensayo Elepé se dispuso a acercarse a la sala Nº2 para notificar a los integrantes de Tales from the Nunchaku que su tiempo de ensayo estaba llegando a su final. Como quien codea y empuja a gente en un 121 lleno que circula por 18 de Julio a las 12 del mediodía, Ignacio entró a la aturdida sala de ensayo y trató de partir la mezcla de sonidos que intentaban coordinar para hacer sonar Hearts on Fire de Hamerfall con su fina voz para avisar que el tiempo se había acabado. 5 minutos despues de avisar, volvió a la sala para acomodar todos los artículos para la proxima banda. Mientras los guitarristas enrollaban los cables de sus guitarras y pedaleras y el baterista guardaba sus platillos en sus respectivas fundas, el bajista Leandro Dal Monte Calabrese, se dedicaba a recitar su tradicional monólogo sobre las auroras boreales con una fuerte voz amplificada por un micrófono.
Mientras movía las manos y articulaba como Hitler lo hacía al hablar frente a sus compatriotas Leandro decía:
"Si, pequeño Randall.....cuando las libelulas vengan y nos azoten con sus filosas ideas socialistas, nuestro sonido dejará de ser polémico y pasará a formar parte del nuevo movimiento POSTMODERNO."-

Las ultimas palabras de Leandro provocaron que algo dentro de la cabeza de Ignacio hiciera "click!" y a partir de ese momento, toda perspectiva y punto de vista de Ignacio se habia vuelto una pequeña e insignificante partícula dentro de la nebulosa que se estaba formando en su cerebro. Comenzó a sentir como sus pupilas se dilataban a una lenta velocidad hasta dejar el iris de sus ojos como un gran circulo negro que una vez supo ser marrón verdoso. Su ritmo cardíaco aumentó notoriamente hasta el punto en el que podía sentir como el gran volumen de sangre que iba a sus manos hacía latir sus dedos. Cuando el zumbido de sus oidos se desvaneció y reaparecieron los ruidos de la sala, una sonrisa aparentemente forzada se dibujó en su rostro. Sin parpadear y sonriendo de una forma tetrica se acercó al microfono donde estaba Leandro y entre risas pícaras como las de un niño tímido dijo entre dientes: "Jeh, postmoderno...jiji!". La reacción frente a la declaración de Ignacio resultó en una mezcla de confusión, sorpresa y risas. Sin embargo, los integrantes de Tales from the Nunchaku no hicieron mas que mirarse absortos y confundidos. Una vez que los musicos se fueron, Ignacio volvió al mostrador de la entrada y mirando a vacío se sentó en su silla. Su compañero lo miraba raro, se acercó y le preguntó algo que no logró escuchar por el zumbido que había vuelto a sus oídos. Giró la cabeza casi como un robot y sin parpadear y sonriendo miró a su compañero y le dijo lentamente: "Pssss pssss pssss, Postmoderno...psssss".

Durante casi 3 horas, Ignacio no hizo mas que repetir la palabra que había cambiado su vida para siempre. Sus compañeros de trabajo se preocuparon tanto que tuvieron que llamar a su madre para que lo fuera a buscar y se lo llevara a la casa. Al llegar su madre, abrió la puerta del local y lo primero que vio cuando subió la escalera de la entrada fue a los empleados de la sala mirando hacia el techo con las manos arriba y a su hijo Ignacio colgado del ventilador de techo en funcionamiento y gritando con una voz parecida a la de Tina Turner: " Postmoderno..aaaaawawawaaaaaa, Postmoderno warakapirritawatzip!!!!!".

Tres horas más tarde, la actitud de Ignacio había mejorado pero no habia vuelto a la normalidad. Habia dejado de saltar por toda la sala como había empezado a hacer justo antes de que llegara su madre al trabajo. La madre no podía dejar de pensar por qué su hijo estaba actuando asi. Pensó que era una forma de llamar la atención por la separación de sus padres, pero no tenía sentido ya que estos se habian separado 28 años antes (Ignacio tiene actualmente 30 años). No sabía que hacer, pero lo que mas la llenaba de temor era que su compañera de la sala demandara a Ignacio por haberle pegado en la cabeza repetidas veces con un sillon inflable. Lo que la madre seguía sin entender era el por qué de la palabra postmoderno. También evaluó la posibilidad de que haya consumido drogas, pero Ignacio se mantuvo limpio durante toda su vida, excepto por aquella pequeña adicción que tuvo a los 3 años con la pasta de dientes. Marisol, la madre de Ignacio lo sentó en una silla en la cocina mientras ella preparaba una sopa. Ella no sabía por que pero mientras estaba de espaldas a Ignacio sentía como su mirada penetradora la golpeaba fuertemente en la espalda. Cada 5 o 10 minutos ella se volteaba para ver si su hijo había cambiado de actitud, pero para su desilusión cada vez que se daba vuelta veía a su hijo sonriente y sin parpadear que entredientes decía casi susurrando la palabra "postmoderno". Cuando la sopa ya estaba lista, ella se sentó frente a su hijo en la mesa y lo miraba con curiosidad y miedo. Ignacio continuaba mirando al vacío sonriente con un repasador colgandole del cuello y el plato de sopa del cual se levantaba vapor que cubría la cara del mentalmente ausente. Marisol no pudo resistir no saber que hacer y le habló a su hijo.

-"Ignacio ¿Puedes explicarme que pasó en la sala?-Ignacio no emitió respuesta, hasta parecía que no habia escuchado nada.
-¿Por qué sonries?-preguntó Marisol con una debil serenidad. Con esa pregunta, Ignacio miró a su madre y riendo con una risa contenida le respondió:
-Posmoderno...jeje
-Quieres decirme que significa eso, hijo-dijo Marisol con una voz temblorosa.
-Postmoderno...si, Postmoderno- y volvió a reir pero esta vez un poco mas fuerte.
La madre al pensar que Ignacio le estaba tomando el pelo, agarró su vaso lleno de agua y se lo tiró en la cara, se levantó y le gritó: "Será mejor que dejes esta estupidez o te haré internar hoy mismo!". Ignacio mientras tosía por el buche de agua que lo agarró de sorpresa, borró esa sonrisa forzada de su cara, levantó la mirada y mirando a la madre con los ojos bien abiertos le dijo: "¿Crees tu madre, que internarme sea una idea...POSTMODERNA?"- Se levantó de la silla pegando un salto, corrió hacia su madre, la agarró de los hombros y empezó a saltar gritando "POSTMODERNO, POSTMODERNO, SI!!!!!!". Luego empujó a su madre contra la heladera y fue corriendo a la cocina donde estaba la enorme olla llena de sopa de fideos. Agarró la olla y virtió todo su contenido sobre su cabeza y dejandosela puesta como una especie de casco. La madre al levantarse vio a su hijo corriendo por toda la cocina con la olla cubriendole la cabeza y gritando "POSTMODERNO". Cuando la madre se levantó, sintió a sus espaldas un fuerte ruido de metal golpeandose y cuando se dio vuelta encontró a su hijo tendido en el suelo mojado en caldo y cubierto de tallarines con la olla abollada al lado de su cabeza y cascaras de pintura que habian caido de la pared.

Marisol arrastró a su hijo hasta su cuarto y lo acostó en la cama. Había sido un día cansador, sobretodo desde que pusieron el nuevo Impuesto al chorizo de manatí para el cual habia que hacer una larga cola para pagarlo. A ese estres económico, se le sumó el desequilibrio de su hijo y la indecisión entre comprar una plancha o un PlayStation 3, el día siguiente no iba a ser para nada mas facil y ella lo sabía. Ignacio permaneció en su cuarto a oscuras y no durmiendo. Sentado sobre su cama sonriente y mirando con los ojos bien abiertos al manto oscuro que envolvía su habitación. No podía ver nada, solo podía escuchar la palabra "postmoderno" rebotando en su cabeza y un ligero zumbido similar al que se siente cuando uno vuelve de un baile. Lo que fueron solo 15 minutos, para el fue una eternidad escuchando la palabra postmoderno. ¿Qué era lo que le llamaba la atención de ello? ¿Por qué nunca le había pasado? Son cosas que el no estaba en condiciones de descifrar a no ser que la respuesta sea: POSTMODERNO. Eso se había vuelto la respuesta a todo, solución a todo problema, inspiración y razon de ser de Ignacio. Mientras miraba perplejo a su pared y sentía un eco en su cabeza que decía "POSTMODERNO....POSMODERNO", un click volvió a sonar en su cerebro e Ignacio comenzó a reir con una risa contenida. Prendió la luz al costado de su cama, y vio un marcador indeleble negro sobre su mesa de luz, lo tomó y mirando la pared dijo "postmoderno".

A la mañana siguiente, Marisol se levantó temprano para prepararle un café con leche y tostadas a su hijo. Mientras ponía los panes en la tostadora deseaba que Ignacio haya vuelto a la normalidad. Al abrir la puerta del cuarto de Ignacio, no vio nada a excepcion de lo que la luz del comedor iluminaba desde afuera del cuarto. Las ventanas estaban cerradas de manera que no entrara ni un fotón de luz. Extendió su mano izquierda para prender la luz y cuando el cuarto fue inundado con la luz tuvo la sensación de que se caía. Sus manos se aflojaron, dejando caer la bandeja, que hizo un fuerte ruido al caer en el piso rompiendo el plato, taza de cerámica y cisne de cristal. Cuando su vista se aclaró y se le fue el mareo, pudo ver que las paredes del cuarto, que antes supieron ser beige claro ahora estaban cubiertas de escrituras desprolijas de color negro que impulsivamente describian la palabra "POSTMODERNO" escrito por todos lados y en una letra digna de un niño que recien aprende a escribir. En un rincón del cuarto, se encontraba Ignacio sentado y sonriente, pero no con la misma cara de siempre. Esta vez Ignacio estaba camuflado en la pared debido a todas las veces que se escribió sobre su rostro y cuerpo la palabra "POSTMODERNO". Levantó su mirada y observando a la madre con grandes ojos le dijo:"Mami....postmoderno". Aquí Marisol se encontraba frente a un problema que recién comenzaba para ella. Su hijo, ahora mentalmente inestable y pintado de pies a cabeza no podía ir a trabajar en ese estado. La pared del cuarto parecía la pared del baño de un boliche bailable. La moquette del cuarto tenía una gran mancha marrón por el café volcado y miles de pedazos de ceramica y cristal por el piso. Marisol se enfrentaba al gran reto: el marcador negro que usó Ignacio para pintarse y escribir las paredes, era indeleble.

AQUÍ PODRAN ESCUCHAR UNA HORRIBLE GRABACIÓN EFECTUADA POR UNO DE LOS TRABAJADORES DE LA SALA ELEPÉ CUANDO IGNACIO SE COLGÓ DEL VENTILADOR

"Al fondo que hay lugar"

Los omnibus son historia cotidiana en nuestras vidas. Son esos males necesarios, que aunque no queramos, estan ahi, y tenemos que usarlos. La historia, todos la conocemos. En el chivitoblog vamos a analizar eso que todos concemos pero ignoramos, porque nunca nos detuvimos a pensar en ello, o porque simplemente nos es indiferente y soportamos el calvario.

El transporte colectivo en Uruguay tiene tres etapas muy bien definidas: espera, viaje y destino.

Vamos a analizar cada una de estas etapas, de modo que podamos comprender mas la realidad que vivimos:

Etapa 1 - Espera
La espera es quizas la etapa mas molesta, por el hecho de que uno esta nervioso por varias razones. Analizemos estas etapas:

Etapa 1: El individuo llega a la parada y mira su reloj desoso de que el omnibus llegue rapido.

Etapa 2: El omnibus no llega, y enseguida comienzan las preguntas: ¿cuanto demora?, ¿no habra paro hoy?. Automaticamente empezamos a buscar omnibus circulando para comprobar que no hay paro.

Etapa 3: Aqui es cuando nos empezamos a impacientar y creemos que si caminamos vamos a llegar mas rapido, pero la realidad indica que cuando arranquemos caminar el omnibus va a pasar, y por mas que corramos nunca vamos a llegar antes que el omnibus a la siguiente parada.

Etapa 4: Luego del periodo de impaciencia nos tomamos el omnibus. A continuacion, viene la segunda etapa de todo el proceso.

Etapa 2 - Viaje
La segunda etapa es una verdadera ruleta, es azar, nunca sabemos con que nos vamos a encontrar. Analicemos los posibles escenarios:

Escenario 1: El omnibus esta vacio, con una gran disponibilidad de asientos. Cuando se cumple este escenario el viaje suele ser agradable, siempre y cuando no se cumpla el escenario 1A.
En este escenario, existen dos grandes personajes:
- El musico
- El vendedor

Escenario 1A: Este escenario sucede cuando el omnibus viene vacio y se llena rapidamente. En estos casos tenemos el inconveniente de creer que no vamos a lograr bajarnos en nuestra parada porque el omnibus va a ir mas rapido de lo que nosotros podamos atravesar el mar de gente.

Escenario 2: El omnibus esta lleno, a partir de ahi, la historia es como el escenario 1A, a diferencia que estamos parados. Esto implica tener que empujar y apretarse, yendo paulatinamente hacia atras siguiendo el ritmo de la gente que desciende. En este proceso experimentamos varias cosas:
- Empujamos, esquivamos y dejamos pasar haciendo grandes esfuerzos para no caernos arriba de la gente.
- Miramos asientos que queden disponibles para poder sentarnos
- Miramos chicas y/o chicos.
- Algunos se apoyan de manera sugerente en las mismas.

En esta etapa nos preguntamos: "¿porque a mi?", o pensamos "hubiese esperado al otro".
La realidad es que en este escenario existen frases que suelen enfurecernos e irritarnos, por el hecho de hacernos sentir ganado de matadero. "Al fondo que hay lugar", "circulen por favor hay espacio en el medio sigan pasando" son las frases mas escuchadas, seguidas de una excesiva irritacion.

El gran miedo de este escenario, son los peligros que conlleva, siendo el mas destacable: la frenada.
La frenada puede ser mas molesta si hay mucha gente, ya que el omnibus sigue yendo para adelante aun despues de haber frenado, y luego da un golpe brusco hacia atras, ni hablar de las frenadas mientras pagamos el boleto, ya que nuestras manos estan ocupadas y no tenemos de donde agarrarnos.

Etapa 3 - Destino
El destino es la etapa mas disfrutable, ya que es cuando logramos descender del coche, olvidandonos de todo lo sufrido en la etapa dos.

Como dibujar? Para completos ignorantes

Estas aburrido? estas muerto en laburo? es una tarde de mierda?
Dibujate cualquier cosa con el nuevo kit "Como dibujar? Para completos ignorantes" es fácil! es Rapido! y no cuesta nada!!!!
Rapido, apurate!!!
Abris el Paint, agarras el pincel, seleccionas el punto grande y dibujas una forma aleatoria, cualquiera no importa, estas? ahora dibujale una cara, manos piernas, lo que quieras, selecciona un color, el que venga agarras el balde de pintura y lo pintas(La figura debe estar completamente cerrada para poder ser pintada adecuadamente), queres agregare un fondo??? es fácil recortas a tu muñeco con la herramienta cortar y pulsa Edición, cortar (Ctrl + x) Pinta en la pantalla en blanco el fondo que mas te guste, un cuadrado, unas manchas o unas rayas, las que mas te llamen la atención. Luego de tener el fondo pintado presionamos edición pegar (Ctrl + v) posicionamos a nuestro personaje en cualquier lugar del fondo, al mismo le podemos agregar texto o mas personajes... Como te quedo? no era tan difócil, cuentale a tus amigos, esto ha sido
otro Art Chivito para matar el aburrimiento, yo les dejo algunos para que vean.

Esas frases jodidas

Siempre estamos tratando de esquivarlas, de no oirlas, de que nunca pasen, pero pasan. Esas frases jodidas que te hacen sentir un pelotudo barbaro.

Ejercicio: lea la frase, imagine una posible situacion y adiera la frase correspondiente, de esa manera se sentira un pelotudo:

- "Nos sos vos soy yo..."
- "No soy yo sos vos..."
- "¿Agrandas el combo?"
- "¿Tenes cambio de mil?"
- "Llegaste tarde..."
- "Llegaste temprano..."
- "Mi amiga la de lentes quiere contigo..."
- "He visto mas grandes..."
- "He tenido mejores..."
- "No fuiste el primero ni seras el ultimo..."
- "Con vos no voy"
- "Quiero estar solo/a"
- "Dejame de hinchar las pelotas"
- "Nunca te invite"
- "¿Que haces aca?"
- "A mi viejo le caes mal"
- "Que buena esta tu hermana"
- "Que buena esta tu vieja"
- "Que bueno que estas"



"Mi amiga la de lentes quiere contigo..."

innovador en que sentido?

-Innovador en que sentido?
-En este sentido
-Señor! no me chupe el cachete
-Perdon, es que en ocasiones creo que soy una serpiente
-EH????
-Bzzzzz bzzzzz, soy una serpiente
-Usted entiende el nivel de seriedad que hay en este congreso, no?
-Bzzzzz bzzzzzzz (se arrastra por el piso)
-No creo que SONY quiera comprarle algo, con su permiso me retiro
- Pedo señod!!!! Bzzzz bzzzzzz dejeme chupar su zapato
-Callese!!!! y las serpientes no hacen así!!!
-Bzzz Bzzzzz, (se para y saca la lengua varias veces mirando a su alrededor)
-Pero me C#go en la PUT#!!! es la última vez que le hago caso al tipo de Kenwood

En medio del escandalo el empresario se retira de la reunion y cierra con un portazo, a la salida del garage atropello a un peaton, no era su día.

Vikingo

Era un día soleado en la costa nórdica del Mar Báltico cuando un grupo de vikingos se asoleaban tranquilamente en sus reposeras de playa. Uno de ellos, quisas el mas barbudo y robusto llamado Pëlikan, disfrutaba de un delicioso y refrescante trago mixto de marmota nórdica mientras apreciaba la maravillosa vista. Muhuhühun, el nuevo, limpiaba un par de botas de piel de oso y pensaba que quisá un día el llegase a ser como sus compañeros, cuando avisto en el cielo lo que parecía la figura de un Manati Alado. El voluminoso libro de presagios vikingos muestra al Manatí Alado como el mensajero del Rey Coatí, indiscutible dios del "Coatí Metal "( Una mescla de Glam Metal con Funk Metal), lo cual no es un buen presagio para nuestros aventureros.
Muhuhühun corrió hacia sus compañeros gritando "Un manatí!!!!, un manatí!!!" pero ya era demaciado tarde, el obeso manatí descendía suave y seductoramente, como una pluma entre sabanas de seda sintiendo la textura de las mismas con cada uno de sus dedos.
El Manatí toco tierra, un abrumador silencio invadió el nordico paisaje capas de aterrorizar al mas fuerte de los caballeros, pero nuestros vikingos no se movieron, el viento acariciaba sus barbas como una ninfa acaricia pelaje del mas santo de los ciervos albinos. El gran animal abrió sus fauces y un gran canto emergió de las mismas, era algo hermoso, incluso el canto de las mas hermosas valquirias quedaba opacado junto a el. Pëlikan, el hombre robusto y barbudo se acerco al enorme animal el cual continuaba cantando su hermosa canción, Muhuhühun contemplaba emocionado, el gran barbudo dio a revelar una gran hacha y rebano la cabeza del manatí alado, sus compañeros lo miraron atónitos y desconcertados, Pëlikan volteo y con una gran sonrisa dijo "Chorizo de manatí 2x1" Muhuhühun saco numero, le toco el A-25, tenía que esperar.

Información inutil

Si, existen enormes fuentes de información, enormes tipos de información que retenemos por un tiempo determinado en función de la atención que nos llame. Dado que el ser humano es un ser cuyo intelecto y forma de vida va en decadencia desde que los romanos acostumbraron a realizar orgías, solemos retener la información que no aporta nada a nuestra vida ni altera el curso de esta. Ni siquiera puede catalogarsela de cultura general. No es tan importante ni básico como saber en que año se descubrió América ni quien fue Martin Luther King. Ese tipo de información puede llegar a interesarle a alguien como a un historiador, por ejemplo. La información a continuación no es util para absolutamente nadie. He aquí un par de "tips" que realmente no sirven para nada, sino que solo inspiran un simple "ah, mira vos".

-El "57" de los frascos de ketchup Heinz representa la cantidad de tipos de pickles que la compañía utilizaba para sus productos.

-Las ratas y las jirafas pueden durar mas tiempo sin agua que los camellos
-El 98% de los asesinatos y violaciones en todo el mundo son realizados por familiares o amigos de la víctima
-Todos los químicos presentes en el cuerpo humano valen cerca de €6.25
-El 40% de las ganancias de McDonald's proviene de la venta de Cajitas Felices
-Se estima que en cualquier momento, el 0,70% de la población mundial se encuentra borracha
-Un hurón hembra muere si se expone al calor y no encuentra una pareja de cópula
-El punto rojo en la marca 7-Up proviene de su inventor, quien tenía un ojo rojo dada su condición albina
-Albert Einstein y Charles Darwin se casaron ambos con una de sus primas hermanas
-Los caracoles tienen 4 narices
-American Airlines ahorró cerca de U$S 40.000 al quitar aceitunas de las ensaladas servidas en primera clase.
-Hay cerca de 318,979,564,000 movimientos que se pueden hacer en los primeros 4 movimientos del ajedrez
-No hay relojes en los casinos de Las Vegas
-Los cocos matan cerca de 150 personas por año. Más que los tiburones
-La mitad de los robos a bancos son realizados un viernes
-La caracteristica telefonica del Antartida es 672
-La primer bomba que los Aliados tiraron en Berlín durante la 2ªGM, mató solamente al elefante del zoológico de Berlín.
-Las gotas de lluvia caen a una velocidad de 7 millas por hora
-Bruce Lee eran tan rapido que al editar las películas debían reducir la velocidad para que se pudiera ver la película
-En EUA, se le diagnostica a una persona SIDA en 10 minutos. En Sudafrica cada 10 minutos muere una persona por SIDA o VIH
-Se requieren mas calorías para comer apio de las que el apio tiene como contenido energético
-Charlie Chaplin ganó el 3º lugar en un concurso de Parecidos a Chaplin
-Masticar chicle mientras se pelan cebollas te impide que llores

Catetoscopio

Les recuerdo queridos amigos que Elchivitoblog.blogspot.com es el inventor oficial del Catetoscopio, mi primo Freud lo recomienda.
Muchos se preguntaran, oh! para que sirve este extraño aparato denominado catetoscopio, de tan elegante silueta y hermosos detalle. Algunos se sentirán conformes, otros se sentirán palurdos, pero la verdad es que el catetoscopio nunca nos falla al momento de determinar si el objeto a medir se encuentra fuera, por encima, o por de bajo de como debería estar.

Demos un ejemplo de como utilizar un catetoscopio:
Si medimos a una persona tirada en la puerta de un bar el catetoscopio nos indicara como se encuentra el objeto, en este caso la persona, a lo que respondera con una medición por debajo de lo normal y en pocas palabras definirse como decadente.
El catetoscopio oscila entre los +/- 70 Kfhw "Kilo for how what?" criollamente dicho "el kiloforja"
Utilicemos nuevamente este maravilloso instrumento en un caso completamente distinto, un vaso de agua mineral, acercamos el catetoscopio al vaso y este se mantiene en la linea "0" o el normal absoluto de la escala Kfhw, pero si a este vaso le agregamos liquido amniótico perteneciente a una placenta de un elefante, el catetoscopio se dispara inmediatamente a un + 70 o mas conocido como "el anormal máximo" dejando bastante claro el funcionamiento de este aparato.

El catetoscopio no incluye baterías
Puede que se escuche un pitido chillón si el mismo llega al maximo o minimo registrable

Este articulo llego a ustedes gracias a:
F.M.E
Federación de Minotauros Estudiantes
"Nosotros también podemos comer libros, o humanos pocos bronceados"

EL HOMBRE ALGA: ¿Mito o realidad?

Durante años en varios pueblos pesqueros a lo largo de las costas sureñas de Uruguay, se han reportado casos de pesqueros y guardias de los muelles fueron atacados a pellizcones por una criatura antropomorfica de piel húmeda. Las afortunadas victimas que lograron sobrevivir describieron a dicha criatura como lenta, hedionda, y a resbalosa. Luego de que la criatura se retiraba de la escena del crimen, se encontraron muchos rastros de las tipicas algas que se encuentran adheridas a las rocas, a las cubiertas de los barcos, etc. Los ataques sucedidos en todos los pueblos pesqueros, desataron la creencia de que en las costas, debajo de los muelles residía una criatura peligrosa, mitad humano y mitad alga conocida vulgarmente por los pescadores como "El Hombre Alga".


Al saber de esto en las grandes ciudades como Montevideo, Maldonado y Young, varios profesionales se dedicaron a investigar de que se trataba esto. En el presente, los investigadores no han obtenido pruebas fiables de la existencia de esta criatura, pero varios científicos han desarrollado teorías de como pudo originarse este aborto de la naturaleza. Tuvimos la suerte de poder entrevistar a uno de los miembros del cuerpo de investigadores, al fitólogo francés Claude Cadoux:

Claude Cadoux: "sinceramente, dudo sobre la existencia de dicha criatura. No es posible la fusión entre dos especies tan alejadas genética y evolutivamente. Existen los casos de simbiosis (vida común entre dos especies) entre algas y animales como los moluscos y entre mamíferos acuáticos. Notese que estos animales son todos acuaticos. El ser humano es, sin duda absoluta, un animal terrestre."
Chivitoblog: "¿No han considerado la posibilidad de que el hombre haya sufrido una alteración genética que los acerque más a las algas ?"
CC: "En absoluto, como ya dije antes las algas y el Homo sapiens se encuentran muy separados en el árbol filogenético y desde el punto de vista molecular son muy diferentes."
CB: "¿ Han ideado un nombre científico en el caso de que nos estemos enfrentando a una especie nueva?"
CC: "Efectivamente, le hemos puesto Phyto sapiens. 'Phyto' proviene del griego y significa alga."

Inevitablemente, en un pueblo con tan pocos habitantes y tan alejado de la sociedad, las creencias religiosas son las que pegan mas fuerte y crean mas especulaciones que las teorías científicas. Por esta razón, nos tomamos la libertad de preguntarle al pastor de Balizas, el Reverendo Eduardo Andrés Imbécil:

CB:"¿ Cree usted Reverendo, que este individuo sea algún tipo de castigo del Señor por la contaminación de las costas del país?"
REAI: "No creo que sea por la contaminación, a Dios no le importa eso...Si creo que es por los pecados que comete la gente del pueblo. Recuerda lo que dice la Biblia hijo mío: "...si tienes relaciones sexuales con niños, un hombre mitad alga y mitad humano vendrá a pegarte." 3 San Lucas 18: 336"
CB:" ¿Está afirmando que en este pueblo existen casos de pedofília, Reverendo Imbécil?"
REAI:" Si, pero ninguno ocurrió cerca de mi parroquia..."

Por supuesto, es importante saber que piensa la gente del pueblo sobre esta misteriosa criatura. Nos acercamos al centro comunal mas visitado y le preguntamos a gente de diferentes edades que pensaban. "Es solo un pánfilo con algas en todo el cuerpo que se dedica a asustar a los trabajadores"-nos respondió Ricardo Antonio Chavira, almacenero del pueblo.
"Yo no creo en esas cosas, yo solo quiero pegar en la radio..."-Jorge Villamizar (actual miembro del grupo de musica tropical Los Bacilos)
"Es el Diablo, vino a castigarnos por los pecados de la gente"- Margarita Alonso (panadera)
"El Reverendo me dio un chocolate si no decía nada...."-Braian Rodriguez (de 6 años de edad)

También tuvimos que contactar a las autoridades para ver que medidas estaban tomando contra esta amenaza que azota el pueblo. Por eso entrevistamos al Sargento Tobías Gomez de la seccional Nº0,5:

Sgt. Gomez: " No podemos hacer nada, no tenemos fondos desde que pusimos DirecTV en la estación de policía."

Su respuesta nos llevó a preguntarle a las FFAA que estaban haciendo para proteger a la gente.

Cnel. Fandanguez: "No tenemos fondos, lo ultimo que habia se usó para comprar tres tanques de guerra con conexión a 5 satélites de la NASA que usaremos para tomar Melo, pero aun asi mantenemos la idea de bombardear el pueblo entero con aviones fantasmas B-2 para eliminar a todos los testigos. Estamos pidiendo asistencia a los paises vecinos para solucionar el problema. EUA ya nos informó que no participarán del operativo por razones económicas.
CB: "¿Cree que trabajando en conjunto puedan solucionar el asunto?
CF: "No puedo decirlo, es confidencial"

Los paises vecinos respondieron inmediatamente al llamado de auxilio: "....el hombre alga es la razón por la cual Buenos Aires no tiene playas." dijo la Presidenta Cristina Fernandez en una conferencia de prensa. "No vamos a arriesgar a nuestra gente al ataque de un monstruo..." Este titular apareció en Crónica TV esa misma tarde:











La investigación no ha terminado, tenemos más datos sobre esta bestia inexplicable. Proximamente en elchivitoblog.blogspot.com

Como matarse sin morirse en el intento

A todos nos pasa, nos viene el arranque suicida y queremos matarnos, olvidar todo, los problemas, las dudas, todo. Pero sabemos que al rato se nos va, y seguimos nuestra vida varios meses mas hasta que nuestro cerebro tiene otro arrebato de violencia interna y quiere morirse, y repetimos la accion mencionada una y otra vez, creando un circulo vicioso capaz de hacernos adictos a la Coca-Cola.

Pero en el chivito blog tenemos la solucion, esa forma de matarse sin morirse. ¿Duda? Pruebe usted mismo estos tips que lo haran sentirse un autentico suicida:

A. Tirarse de un primer piso:
Tiene un alto grado de efectividad. El deseo de matarse con la realidad de tener que seguir viviendo.

B. Sobredosis de aspirineta:
La aspirineta es un potente farmaco capaz de detener nuestro corazon por un instante si se consume en grandes cantidades.

C. Dispararse con una pistola de agua:
¿Quien nunca lo soño? Se trata de crear el clima, bajar las persianas, apagar las luces, escribir una carta de despedida y tirarse un potente chorro de agua directo en la sien.

D. Hombre bomba:
Todo queremos sentirnos martires. Basta con poner una bomba brasilera en una mochila e ir directamente a esa escuela en el que queremos inmolarnos.

E. Cortarse las venas:
Una simple cuchara y un brazo dispuesto a todo, la mezcla perfecta. No hay heridas ni sangre, pero la sensacion de locura esta alli presente.

F. La horca
Como en los siglos pasados. Basta con un palo lo suficientemente alto, un rollo de hilo de coser, y el deseo de sentir esa presion en el cuello quitandonos el aire.

Las muertes dignas del Rock

En esta sección del blog daremos unos pequeños datos sobre las formas de morir mas comunes entre los astros del Rock y generos emparentados. Aconsejamos que ninguna persona tome esto como sugerencias para autoeliminarse en un fallido intento en dejar una cicatriz en la historia de la música. Desde los años '50 que el rock comenzó a gestarse hasta el día de hoy. Diversas variedades dentro de éste género; desde el Hard Rock típico de AC/DC y Led Zeppelin, hasta el rock industrial típico que tocan bandas como Nine Inch Nails y Prodigy. Grandes diferencias en la forma de componer, actuar en el escenario y vestirse, pero algo que vale la pena notar es la falta de originalidad a la hora de morir prematuramente. A continuación describiremos las formas de morir mas populares entre musicos.

La primer y favorita entre rockeros es la querida y siempre esperable SOBREDOSIS, ya sea de droga o de alcohol. Ser una estrella del rock, permanecer horas y a veces hasta dias dentro de un estudio de grabación, ensayar antes de los conciertos, componer canciones no son cosas que cualquiera pueda aguantar pero como cualquiera puede tener una banda de rock estan aquellos que tratan de superar todas las obligaciones estresantes del rock utilizando estupefacientes para resistir el esfuerzo o desestresarse. Desde siempre el mundo del rock se vio aquejado por las drogas acompañadas por el descontrol de la fama. Estrellas de la música destacables que murieron de esta forma lamentable han sido John Bonham (baterista de Led Zeppelin), Shannon Hoon (vocalista de Blind Melon), Janis Joplin, el Rey Elvis Presley, Hiller Slovak (guitarrista de RHCP) y Jimmy Hendrix. Al ser la mas común y la favorita entre los rockstars, la lista puede extenderse enormemente.

John Bonham: murió el 25 de
setiembre de 1980 a la edad de
los 32 años ahogado por su vomito
luego de tomar 40 vasos de vodka.

La segunda forma de abandonar el mundo luego de marcar una epoca y un estilo en la música, es el sorpresivo SUICIDIO. Este suceso inesperado ha sabido a lo largo del tiempo generar especulaciones sobre las posibles causas del suicidio. En muchos casos, ha ocurrido que el suicidio fue solamente por un momento de incoherencia por el efecto de las drogas, o tambien existen casos en los que las drogas fueron la herramienta, como fue el caso de Layne Stanley (vocalista de Alice in Chains). También existe el caso del cantante de Joy Division, Ian Curtis el cual fue provocado por varios factores desfavorables en su vida como problemas con su esposa, severa epilepsia del cantante, etc lo cual llevó a que este optara por ahorcarse. Luego existen los casos que generaron gran polémica y rumores de un posible asesinato que aparenta un suicidio como ocurrió con Kurt Cobain, cuya muerte todavía no se sabe con exactitud si fue asesinado o realmente fue un suicidio. Otros casos conocidos de suicidio son el del cantante de INXS Michael Hutchence, o el bajista de Pennywise Jason Thrisk.

En tercer lugar hablaremos de los ASESINATOS. Si, ser una estrella de la música no es facil sobre todo cuando hay gente que te envidia y quiere que fracases en cualquier aspecto. Si, esta forma de morir se ha vuelto producto de envidia, en algunos casos ideología política y otros simple demencia. Casos conocidos son los de John Lennon, quien fue asesinado por Mark David Chapman mientras Lennon volvía a su casa. Otro caso es el del guitarrista de Pantera, Dimebag Darrell, quien en pleno concierto de su nueva banda Damageplan fue baleado nueve veces por Nathan Gale, a quien Darrell habia plagiado una canción suya. Este asesinato misteriosamente coincide con el 24º aniversario de la muerte de Lennon.

John Lennon, asesinado el 8 de
diciembre de 1980.

Nuestra cuarta tragica forma de morir es el siempre desafortunado accidente aereo, automotriz, etc. Es una de las grandes maldiciones del rock, si algun día eres una estrella del rock. Procura caminar a todos los lados que puedas, evita impulsivamente los vehiculos, pues estos pueden traicionarte. ¿Cuál es el por qué de esto? Realmente no se sabe, pero si estas vinculado a grandes rasgos con la musica, puedes terminar debajo de las ruinas de un vehiculo. Existen muchos casos de muertes por ejemplo en transportes aereos como puede hablarse de Steve Ray Vaughan quien murió el 27 de agosto de 1990 en un accidente de helicóptero. Se cree que fue un error del piloto el causante de la muerte de este excelente blusero y rockero, pero lo que si es inexplicable es por qué recurrió Vaughan a un helicóptero para ir hasta Chicago. Existen los autos, los trenes, aviones pero un helicoptero?. Solo nos queda pensar que el quería morir de una forma extravagante. No se sabe y nunca se sabrá. Otro conocido caso es el de la banda de rock sureño Lynyrd Skynyrd, cuyo cantante, guitarrista y coristas murieron en un accidente aereo el 20 de octubre del '77. Nuevamente tenemos aquí otro caso del extraño rencor de los vehiculos hacia las estrellas de rock. Será un simple infortunio, será una venganza por llenar los vehículos de instrumentos y equipos pesados o será una maldición liberada por Stephen King cuando escribió "El Auto"?. Un caso tambien conocido es de Cliff Burton (ex-bajista de Metallica), en donde la banda estaba de gira por Europa y en la carretera sufrieron un accidente en el cual el bus donde viajaban se volcó cayendo Burton fuera de una de las ventanas y encima de el, el autobus.

La ultima favorita muerte del rock son las secuelas del prolongado uso de drogas y los otros descontroles del rock a lo largo de toda la carrera musical. En estas secuelas, se encuentran los ataques cardíacos, tumores cerebrales y otros tipos de cancer. El caso mas reciente de este tipo de muertes, es el de Richard Wright el tecladista y vocalista de Pink Floyd. Durante toda su carrera, solía consumir marihuana, y drogas psicodélicas como LSD. Otros casos son el de Tom Fogerty (guitarrista de CCR), quien murió de un ataque cardíaco debido a una tuberculosis provocada por SIDA. También Jim Morrison (lider de The Doors) murió de un paro cardíaco producido por el uso y mezcla de drogas como cannabis, LSD, cocaína, etc.

Richard Wright, muerto el 15 de
setiembre del 2008

DISHMASTER

Algo re loco me paso,
Me atraparon los monos, no se que hacer.
Gracias a ellos mi ser no murió.
Pero me voy a enloquecer.

Posta que ahora los tengo que joder,
Los platos les voy a lavar.
se los voy a ensuciar,
con mucho tuco manchar,
y re locos van a quedar.
Ah, a veces siento que soy un enfermo,
Pero como dijo Kenwood no pierdas el control!

Sos un mamón!
Dale loquito que no los podes ensuciar
Ponele tuquito.
Se los voy a re cagar,
No te quedes chiquito, Jode a los monitos.
Re locos van a quedar no me digas que no, Sos un mamón!,
Tengo que pulir los labios del roble dorado.

No me queda mucho jabón para gastar,
Me trataron de mamon.
Aunque ya he lavado miles y ensuciado mil mas,
Yo quiero mas jabón .

Sos un mamón!
Dale loquito que no los podes ensuciar
Ponele tuquito.
Se los voy a re cagar,
No te quedes chiquito, Jode a los monitos.
Re locos van a quedar no me digas que no, Sos un mamón!,
Tengo que pulir los labios del roble dorado.

Esto no es joda loco.

Me alquile una peli el otro día,
Ay! si te contara;
El señor de los anillos el titulo decía.
Donde Boromir se catapultaba,
Y se cruzaba todo mordor
Por una mina media mágica y suicida,
Pero Golum!!, Y EL GRAN SEÑOR aparecieron
Y se la encamaron a escondidas.
Ah, Ah.... yea.
No podemos hacer nada ahora.
Excepto que...

Sos un mamón!
Dale boludo, dale que se nos va
Nos alquilamos un camión .
Pero tapizarlo de terciopelo no da,
Tenemos que encontrar a la suicida, se tomo el 62.
Re locos van a quedar no me digas que no, Sos un mamón!,
Tengo que pulir los labios del roble dorado.

Sos un mamón! Sos un mamón!
Tenemos que encontrar ala sui-ci-da, se tomo el se-sen-ta y dos
Nos alquilamos un camión, lo pintamos de marrón
No puedo para de cambiar el suflé!
No te quedes chiquito, Jode a los monitos.
No veo monitos, soy un monito
Si sigo viendo monitos me vuelvo loco, ahora cantan y bailan
Y hacen una especie de danza rara, dios! dios! dios! dios!

Así iría mas o menos, les dejo el video que hice con un amigo en casa, es ingles

Los biches locos temporada 2

Los biches locos vuelven con pasto y agutia para los reyes...
uy no, eso fue en enero
Febrero apesta
Disfruten

Hacele click para que se agrande, no?
ahora si! sos una eminencia loco!

Febrero

Hay algo de febrero que me molesta...
es un embole, no pregunten por que, lo divertido ya paso en enero y ahora es como que ta ya fue ya vimos todos donde esta el frío???
Si no es el calor son los mosquitos de parque del plata, si no son los mosquitos es la murga, y si no es la murga es mi camiseta sudada.
Replantemos la idea de Febrero: mes del año donde no pasa nada interesante... para una persona común y corriente. Así que me pongo las pilas y comienza una nueva era, ahora Febrero se llama "SAMSUNG TICTAC USB" y para arrancar esta nueva era con toda la onda, hoy 3 de febrero es el Martes especial de "SAMSUNG TICTAC USB".
Feliz Martes SEXY