Sandboard

Pablo "El misil" Filippini es el Uruguayo que batió el record de velocidad en Sandboard al tirarse de uno de los médanos mas grandes del Perú( 12.240 m), la velocidad máxima calculada fue de unos 1.458 km/h y el recorrido duró aproximadamente unos 10 minutos, el punto de velocidad máximo se logro a los 47,7 s *, momento en el que se estima Filippini debería estar usando su mascara de oxigeno marca O2-Biolight, cosa que nunca se pudo confirmar ya que al pasar la barrera del sonido su cuerpo se estiro un 0,02% y perdió señal con tierra. Al final del recorrido Pablito llego sano y salvo a nivel del mar.

Palabras de "El misil" Filipini: Sin duda fue una experiencia grande y mucho, si! nunca vi arena tan congelada por la altura fría estaba arriba, un recorrido agitado pero largo, derecho, había no gran cantidad de obstáculos estaba.
Alegrado estoy de ser el uruguayo numero uno en sandboard velocidad sobre, vistes!.

Los expertos recomendaron a Pablo hacerse varios test psicológicos y de motricidad luego de la gran aventura, aseguran que podrían llegar a haber secuelas, pero gracias a un entrenamiento exigente y agotador equivalente a 2 semanas de turismo hoy Pablo "El misil" Filipini se encuentra con nosotros haciendo de las suyas en el deporte uruguayo mas popular después del Raskingball


*segundos solares

La super chica

Le pongo chocolate a la torta de jamón y queso, si, y que? Mi sueño es llegar a ser el ama de casa modelo por eso me la paso en el super, y si... el otro día me atendió una cajero que me miraba, si! me miraba, para mi es porque uso un escote muy pronunciado. Al chuchi le compre una pala, esta haciendo posos en el fondo, dice que hay que ordenarlo, pero de jardinería no se nada, mi pasión esta en la casa y hablando de casa me pongo loca con el mr.musculo, el otro día se me dio por limpiar todo el livin y me di cuenta que el parque estaba todo desteñido con el sol, así que sali a buscar un lustrador de piso y un trapito. Estaba recorriendo las góndolas cuando aparece una atrevida y me pregunta de donde saque mi cartera, y me lo dijo con cara de brisca, así que le dije "Es de Edward Cornwall, el famoso diseñador Europeo" le levante la cara y me fui, ahí tiene la cot#rruda esa, me viene a pesetear. De paso me lleve unos caramelitos que al peque le copan, pero no le llevo muchos porque le hacen mal a los dientes, hoy el enano se me trepo al mueble de la cocina, lo intente bajar pero se quedo trancado, de última con los caramelos se queda tranquilo.

Postmoderno

Nadie logró interpretar ese zumbido interrumpido por fuertes golpes, entre todo el ruidaje que se asemejaba al ruido de una refinería, se escuchaban agudos sonidos aleatorios que intentaban encajar con los fuertes golpes. Nadie logró descifrar cual era el mensaje a recibir, solo sabían en el fondo de sus corazones que esas cuatro personas sabían lo que hacian, simplemente no les importaba como lo hacían. Ignacio Strazzarino, encargado de la sala de ensayo Elepé se dispuso a acercarse a la sala Nº2 para notificar a los integrantes de Tales from the Nunchaku que su tiempo de ensayo estaba llegando a su final. Como quien codea y empuja a gente en un 121 lleno que circula por 18 de Julio a las 12 del mediodía, Ignacio entró a la aturdida sala de ensayo y trató de partir la mezcla de sonidos que intentaban coordinar para hacer sonar Hearts on Fire de Hamerfall con su fina voz para avisar que el tiempo se había acabado. 5 minutos despues de avisar, volvió a la sala para acomodar todos los artículos para la proxima banda. Mientras los guitarristas enrollaban los cables de sus guitarras y pedaleras y el baterista guardaba sus platillos en sus respectivas fundas, el bajista Leandro Dal Monte Calabrese, se dedicaba a recitar su tradicional monólogo sobre las auroras boreales con una fuerte voz amplificada por un micrófono.
Mientras movía las manos y articulaba como Hitler lo hacía al hablar frente a sus compatriotas Leandro decía:
"Si, pequeño Randall.....cuando las libelulas vengan y nos azoten con sus filosas ideas socialistas, nuestro sonido dejará de ser polémico y pasará a formar parte del nuevo movimiento POSTMODERNO."-

Las ultimas palabras de Leandro provocaron que algo dentro de la cabeza de Ignacio hiciera "click!" y a partir de ese momento, toda perspectiva y punto de vista de Ignacio se habia vuelto una pequeña e insignificante partícula dentro de la nebulosa que se estaba formando en su cerebro. Comenzó a sentir como sus pupilas se dilataban a una lenta velocidad hasta dejar el iris de sus ojos como un gran circulo negro que una vez supo ser marrón verdoso. Su ritmo cardíaco aumentó notoriamente hasta el punto en el que podía sentir como el gran volumen de sangre que iba a sus manos hacía latir sus dedos. Cuando el zumbido de sus oidos se desvaneció y reaparecieron los ruidos de la sala, una sonrisa aparentemente forzada se dibujó en su rostro. Sin parpadear y sonriendo de una forma tetrica se acercó al microfono donde estaba Leandro y entre risas pícaras como las de un niño tímido dijo entre dientes: "Jeh, postmoderno...jiji!". La reacción frente a la declaración de Ignacio resultó en una mezcla de confusión, sorpresa y risas. Sin embargo, los integrantes de Tales from the Nunchaku no hicieron mas que mirarse absortos y confundidos. Una vez que los musicos se fueron, Ignacio volvió al mostrador de la entrada y mirando a vacío se sentó en su silla. Su compañero lo miraba raro, se acercó y le preguntó algo que no logró escuchar por el zumbido que había vuelto a sus oídos. Giró la cabeza casi como un robot y sin parpadear y sonriendo miró a su compañero y le dijo lentamente: "Pssss pssss pssss, Postmoderno...psssss".

Durante casi 3 horas, Ignacio no hizo mas que repetir la palabra que había cambiado su vida para siempre. Sus compañeros de trabajo se preocuparon tanto que tuvieron que llamar a su madre para que lo fuera a buscar y se lo llevara a la casa. Al llegar su madre, abrió la puerta del local y lo primero que vio cuando subió la escalera de la entrada fue a los empleados de la sala mirando hacia el techo con las manos arriba y a su hijo Ignacio colgado del ventilador de techo en funcionamiento y gritando con una voz parecida a la de Tina Turner: " Postmoderno..aaaaawawawaaaaaa, Postmoderno warakapirritawatzip!!!!!".

Tres horas más tarde, la actitud de Ignacio había mejorado pero no habia vuelto a la normalidad. Habia dejado de saltar por toda la sala como había empezado a hacer justo antes de que llegara su madre al trabajo. La madre no podía dejar de pensar por qué su hijo estaba actuando asi. Pensó que era una forma de llamar la atención por la separación de sus padres, pero no tenía sentido ya que estos se habian separado 28 años antes (Ignacio tiene actualmente 30 años). No sabía que hacer, pero lo que mas la llenaba de temor era que su compañera de la sala demandara a Ignacio por haberle pegado en la cabeza repetidas veces con un sillon inflable. Lo que la madre seguía sin entender era el por qué de la palabra postmoderno. También evaluó la posibilidad de que haya consumido drogas, pero Ignacio se mantuvo limpio durante toda su vida, excepto por aquella pequeña adicción que tuvo a los 3 años con la pasta de dientes. Marisol, la madre de Ignacio lo sentó en una silla en la cocina mientras ella preparaba una sopa. Ella no sabía por que pero mientras estaba de espaldas a Ignacio sentía como su mirada penetradora la golpeaba fuertemente en la espalda. Cada 5 o 10 minutos ella se volteaba para ver si su hijo había cambiado de actitud, pero para su desilusión cada vez que se daba vuelta veía a su hijo sonriente y sin parpadear que entredientes decía casi susurrando la palabra "postmoderno". Cuando la sopa ya estaba lista, ella se sentó frente a su hijo en la mesa y lo miraba con curiosidad y miedo. Ignacio continuaba mirando al vacío sonriente con un repasador colgandole del cuello y el plato de sopa del cual se levantaba vapor que cubría la cara del mentalmente ausente. Marisol no pudo resistir no saber que hacer y le habló a su hijo.

-"Ignacio ¿Puedes explicarme que pasó en la sala?-Ignacio no emitió respuesta, hasta parecía que no habia escuchado nada.
-¿Por qué sonries?-preguntó Marisol con una debil serenidad. Con esa pregunta, Ignacio miró a su madre y riendo con una risa contenida le respondió:
-Posmoderno...jeje
-Quieres decirme que significa eso, hijo-dijo Marisol con una voz temblorosa.
-Postmoderno...si, Postmoderno- y volvió a reir pero esta vez un poco mas fuerte.
La madre al pensar que Ignacio le estaba tomando el pelo, agarró su vaso lleno de agua y se lo tiró en la cara, se levantó y le gritó: "Será mejor que dejes esta estupidez o te haré internar hoy mismo!". Ignacio mientras tosía por el buche de agua que lo agarró de sorpresa, borró esa sonrisa forzada de su cara, levantó la mirada y mirando a la madre con los ojos bien abiertos le dijo: "¿Crees tu madre, que internarme sea una idea...POSTMODERNA?"- Se levantó de la silla pegando un salto, corrió hacia su madre, la agarró de los hombros y empezó a saltar gritando "POSTMODERNO, POSTMODERNO, SI!!!!!!". Luego empujó a su madre contra la heladera y fue corriendo a la cocina donde estaba la enorme olla llena de sopa de fideos. Agarró la olla y virtió todo su contenido sobre su cabeza y dejandosela puesta como una especie de casco. La madre al levantarse vio a su hijo corriendo por toda la cocina con la olla cubriendole la cabeza y gritando "POSTMODERNO". Cuando la madre se levantó, sintió a sus espaldas un fuerte ruido de metal golpeandose y cuando se dio vuelta encontró a su hijo tendido en el suelo mojado en caldo y cubierto de tallarines con la olla abollada al lado de su cabeza y cascaras de pintura que habian caido de la pared.

Marisol arrastró a su hijo hasta su cuarto y lo acostó en la cama. Había sido un día cansador, sobretodo desde que pusieron el nuevo Impuesto al chorizo de manatí para el cual habia que hacer una larga cola para pagarlo. A ese estres económico, se le sumó el desequilibrio de su hijo y la indecisión entre comprar una plancha o un PlayStation 3, el día siguiente no iba a ser para nada mas facil y ella lo sabía. Ignacio permaneció en su cuarto a oscuras y no durmiendo. Sentado sobre su cama sonriente y mirando con los ojos bien abiertos al manto oscuro que envolvía su habitación. No podía ver nada, solo podía escuchar la palabra "postmoderno" rebotando en su cabeza y un ligero zumbido similar al que se siente cuando uno vuelve de un baile. Lo que fueron solo 15 minutos, para el fue una eternidad escuchando la palabra postmoderno. ¿Qué era lo que le llamaba la atención de ello? ¿Por qué nunca le había pasado? Son cosas que el no estaba en condiciones de descifrar a no ser que la respuesta sea: POSTMODERNO. Eso se había vuelto la respuesta a todo, solución a todo problema, inspiración y razon de ser de Ignacio. Mientras miraba perplejo a su pared y sentía un eco en su cabeza que decía "POSTMODERNO....POSMODERNO", un click volvió a sonar en su cerebro e Ignacio comenzó a reir con una risa contenida. Prendió la luz al costado de su cama, y vio un marcador indeleble negro sobre su mesa de luz, lo tomó y mirando la pared dijo "postmoderno".

A la mañana siguiente, Marisol se levantó temprano para prepararle un café con leche y tostadas a su hijo. Mientras ponía los panes en la tostadora deseaba que Ignacio haya vuelto a la normalidad. Al abrir la puerta del cuarto de Ignacio, no vio nada a excepcion de lo que la luz del comedor iluminaba desde afuera del cuarto. Las ventanas estaban cerradas de manera que no entrara ni un fotón de luz. Extendió su mano izquierda para prender la luz y cuando el cuarto fue inundado con la luz tuvo la sensación de que se caía. Sus manos se aflojaron, dejando caer la bandeja, que hizo un fuerte ruido al caer en el piso rompiendo el plato, taza de cerámica y cisne de cristal. Cuando su vista se aclaró y se le fue el mareo, pudo ver que las paredes del cuarto, que antes supieron ser beige claro ahora estaban cubiertas de escrituras desprolijas de color negro que impulsivamente describian la palabra "POSTMODERNO" escrito por todos lados y en una letra digna de un niño que recien aprende a escribir. En un rincón del cuarto, se encontraba Ignacio sentado y sonriente, pero no con la misma cara de siempre. Esta vez Ignacio estaba camuflado en la pared debido a todas las veces que se escribió sobre su rostro y cuerpo la palabra "POSTMODERNO". Levantó su mirada y observando a la madre con grandes ojos le dijo:"Mami....postmoderno". Aquí Marisol se encontraba frente a un problema que recién comenzaba para ella. Su hijo, ahora mentalmente inestable y pintado de pies a cabeza no podía ir a trabajar en ese estado. La pared del cuarto parecía la pared del baño de un boliche bailable. La moquette del cuarto tenía una gran mancha marrón por el café volcado y miles de pedazos de ceramica y cristal por el piso. Marisol se enfrentaba al gran reto: el marcador negro que usó Ignacio para pintarse y escribir las paredes, era indeleble.

AQUÍ PODRAN ESCUCHAR UNA HORRIBLE GRABACIÓN EFECTUADA POR UNO DE LOS TRABAJADORES DE LA SALA ELEPÉ CUANDO IGNACIO SE COLGÓ DEL VENTILADOR

Vikingo

Era un día soleado en la costa nórdica del Mar Báltico cuando un grupo de vikingos se asoleaban tranquilamente en sus reposeras de playa. Uno de ellos, quisas el mas barbudo y robusto llamado Pëlikan, disfrutaba de un delicioso y refrescante trago mixto de marmota nórdica mientras apreciaba la maravillosa vista. Muhuhühun, el nuevo, limpiaba un par de botas de piel de oso y pensaba que quisá un día el llegase a ser como sus compañeros, cuando avisto en el cielo lo que parecía la figura de un Manati Alado. El voluminoso libro de presagios vikingos muestra al Manatí Alado como el mensajero del Rey Coatí, indiscutible dios del "Coatí Metal "( Una mescla de Glam Metal con Funk Metal), lo cual no es un buen presagio para nuestros aventureros.
Muhuhühun corrió hacia sus compañeros gritando "Un manatí!!!!, un manatí!!!" pero ya era demaciado tarde, el obeso manatí descendía suave y seductoramente, como una pluma entre sabanas de seda sintiendo la textura de las mismas con cada uno de sus dedos.
El Manatí toco tierra, un abrumador silencio invadió el nordico paisaje capas de aterrorizar al mas fuerte de los caballeros, pero nuestros vikingos no se movieron, el viento acariciaba sus barbas como una ninfa acaricia pelaje del mas santo de los ciervos albinos. El gran animal abrió sus fauces y un gran canto emergió de las mismas, era algo hermoso, incluso el canto de las mas hermosas valquirias quedaba opacado junto a el. Pëlikan, el hombre robusto y barbudo se acerco al enorme animal el cual continuaba cantando su hermosa canción, Muhuhühun contemplaba emocionado, el gran barbudo dio a revelar una gran hacha y rebano la cabeza del manatí alado, sus compañeros lo miraron atónitos y desconcertados, Pëlikan volteo y con una gran sonrisa dijo "Chorizo de manatí 2x1" Muhuhühun saco numero, le toco el A-25, tenía que esperar.

EL HOMBRE ALGA: ¿Mito o realidad?

Durante años en varios pueblos pesqueros a lo largo de las costas sureñas de Uruguay, se han reportado casos de pesqueros y guardias de los muelles fueron atacados a pellizcones por una criatura antropomorfica de piel húmeda. Las afortunadas victimas que lograron sobrevivir describieron a dicha criatura como lenta, hedionda, y a resbalosa. Luego de que la criatura se retiraba de la escena del crimen, se encontraron muchos rastros de las tipicas algas que se encuentran adheridas a las rocas, a las cubiertas de los barcos, etc. Los ataques sucedidos en todos los pueblos pesqueros, desataron la creencia de que en las costas, debajo de los muelles residía una criatura peligrosa, mitad humano y mitad alga conocida vulgarmente por los pescadores como "El Hombre Alga".


Al saber de esto en las grandes ciudades como Montevideo, Maldonado y Young, varios profesionales se dedicaron a investigar de que se trataba esto. En el presente, los investigadores no han obtenido pruebas fiables de la existencia de esta criatura, pero varios científicos han desarrollado teorías de como pudo originarse este aborto de la naturaleza. Tuvimos la suerte de poder entrevistar a uno de los miembros del cuerpo de investigadores, al fitólogo francés Claude Cadoux:

Claude Cadoux: "sinceramente, dudo sobre la existencia de dicha criatura. No es posible la fusión entre dos especies tan alejadas genética y evolutivamente. Existen los casos de simbiosis (vida común entre dos especies) entre algas y animales como los moluscos y entre mamíferos acuáticos. Notese que estos animales son todos acuaticos. El ser humano es, sin duda absoluta, un animal terrestre."
Chivitoblog: "¿No han considerado la posibilidad de que el hombre haya sufrido una alteración genética que los acerque más a las algas ?"
CC: "En absoluto, como ya dije antes las algas y el Homo sapiens se encuentran muy separados en el árbol filogenético y desde el punto de vista molecular son muy diferentes."
CB: "¿ Han ideado un nombre científico en el caso de que nos estemos enfrentando a una especie nueva?"
CC: "Efectivamente, le hemos puesto Phyto sapiens. 'Phyto' proviene del griego y significa alga."

Inevitablemente, en un pueblo con tan pocos habitantes y tan alejado de la sociedad, las creencias religiosas son las que pegan mas fuerte y crean mas especulaciones que las teorías científicas. Por esta razón, nos tomamos la libertad de preguntarle al pastor de Balizas, el Reverendo Eduardo Andrés Imbécil:

CB:"¿ Cree usted Reverendo, que este individuo sea algún tipo de castigo del Señor por la contaminación de las costas del país?"
REAI: "No creo que sea por la contaminación, a Dios no le importa eso...Si creo que es por los pecados que comete la gente del pueblo. Recuerda lo que dice la Biblia hijo mío: "...si tienes relaciones sexuales con niños, un hombre mitad alga y mitad humano vendrá a pegarte." 3 San Lucas 18: 336"
CB:" ¿Está afirmando que en este pueblo existen casos de pedofília, Reverendo Imbécil?"
REAI:" Si, pero ninguno ocurrió cerca de mi parroquia..."

Por supuesto, es importante saber que piensa la gente del pueblo sobre esta misteriosa criatura. Nos acercamos al centro comunal mas visitado y le preguntamos a gente de diferentes edades que pensaban. "Es solo un pánfilo con algas en todo el cuerpo que se dedica a asustar a los trabajadores"-nos respondió Ricardo Antonio Chavira, almacenero del pueblo.
"Yo no creo en esas cosas, yo solo quiero pegar en la radio..."-Jorge Villamizar (actual miembro del grupo de musica tropical Los Bacilos)
"Es el Diablo, vino a castigarnos por los pecados de la gente"- Margarita Alonso (panadera)
"El Reverendo me dio un chocolate si no decía nada...."-Braian Rodriguez (de 6 años de edad)

También tuvimos que contactar a las autoridades para ver que medidas estaban tomando contra esta amenaza que azota el pueblo. Por eso entrevistamos al Sargento Tobías Gomez de la seccional Nº0,5:

Sgt. Gomez: " No podemos hacer nada, no tenemos fondos desde que pusimos DirecTV en la estación de policía."

Su respuesta nos llevó a preguntarle a las FFAA que estaban haciendo para proteger a la gente.

Cnel. Fandanguez: "No tenemos fondos, lo ultimo que habia se usó para comprar tres tanques de guerra con conexión a 5 satélites de la NASA que usaremos para tomar Melo, pero aun asi mantenemos la idea de bombardear el pueblo entero con aviones fantasmas B-2 para eliminar a todos los testigos. Estamos pidiendo asistencia a los paises vecinos para solucionar el problema. EUA ya nos informó que no participarán del operativo por razones económicas.
CB: "¿Cree que trabajando en conjunto puedan solucionar el asunto?
CF: "No puedo decirlo, es confidencial"

Los paises vecinos respondieron inmediatamente al llamado de auxilio: "....el hombre alga es la razón por la cual Buenos Aires no tiene playas." dijo la Presidenta Cristina Fernandez en una conferencia de prensa. "No vamos a arriesgar a nuestra gente al ataque de un monstruo..." Este titular apareció en Crónica TV esa misma tarde:











La investigación no ha terminado, tenemos más datos sobre esta bestia inexplicable. Proximamente en elchivitoblog.blogspot.com

Visita al Doctor

Hoy les traigo mi experiencia con el doctor.


Resulta que hoy temprano saliendo de casa me di cuenta que me dolía la cabeza, pero el dolor no era común, me venían dolores exactamente cada 14 segundo por lo que me preocupé y pedí cita para el doctor inmediatamente.

Llegando a la consulta me di cuenta que algo andaba mal, una sensación de mareo me invadía, algo extraño sucedía en mi cerebro, algo siniestro, algo que de saberse podría cambiar el rumbo de las probabilidades y estadísticas en el mundo de lupy.

Cuando llego me atiende amablemente la enfermera y me pide (más que amablemente) que pruebe el catetoscopio que le parecía que andaba mal, acá la foto:


Finalmente determiné que el catetoscopio respondía normalmente a estímulos sexuales.

Luego de plantearle la situación al doctor , el me dijo lo siguiente "Es evidente que pueden haber dolores de cabeza a tu edad, más si tomamos en cuenta que después de todo el cerebro no es mas que un moco bizcoso lleno de sangre, venas y líquidos químicos fosforecentes, así que quedate tranqui nomás que va a ir todo bien, por las dudas te recomiendo que tomes Prozac que no es para el dolor de cabeza pero donde yo aprendí medicina lo usábamos para todo y la verdad es que funciona fenomenal".

Y así termina mi consulta con el doctor.

El viaje lacteo de los emoticonos - Parte I

Carlos era un tipo serio, usualmente tenia cara :|, raramente su expresion facial formaba una :), pero los hechos tristes de su vida se mostraban rapidamente con :(.

Carlos tenia muchos amigos, todos le decian que querian de el una :), pero el solo mostraba su desinteres con un ¬¬.

Era un joven timido, cada vez que una chica le hablaba solo podia hacer :$. Tambien era un joven muy calenton, siempre mostraba su cara de :@.

Carlos venia de una familia adinerada, viajaba mucho a su chacra en Punta del Este. Alli su cara siempre era la misma (H), hasta que tenia que volver a Montevideo donde no titubeaba en mostrar su :'(.

Carlos sabia que era muy querido por sus amigos, solian hacerle muchas <:o), eran las pocas ocasiones donde Carlos mostraba su :D.
Siempre se reian de el por su forma de hablar, sus amigos solo mostraban su XD, y el solo podia mostrar su cara de -.-.

Un dia, Carlos salio de su casa y vio una hermosa chica, fue instantanea su :O. La chica noto su expresion y devolvio un :P. Carlos, que habia perdido toda :$, le regalo un (F), y ello llevo que sus dos (L) se unieran para siempre.


Esta la historia de Carlos, un joven tranquilo y bueno.

Requiem por una croqueta

- La miro
- Me mira
- Nos miramos
- La observo mucho, sera mia
- Me observa, me tiene miedo, sabe que soy mas fuerte
- La observo, se que ella puede lastimarme mas aun
- Nos miramos nuevamente
- Muevo mi mano
- Ella se asusta
- Me retraigo
- Me mira
- La miro
- Sin pensarlo, con agilidad la tomo por su parte trasera, ella se defiende, mis dedos se queman
- La suelto
- Me mira, se rie de mi
- Yo la miro, me duelen los dedos
- Me mira, sabe que estoy enojado
- La miro, su fin se acerca, pruebo nuevamente, la tomo, ya esta fria, sin titubear y con rapidez la introduzco en mi hambrienta boca
- Mastico
- Ella solo puede rezar
- La venci, aunque se que ella saldra pronto
- Ella, me pateara el higado


O deliciosa croqueta

Historias Veridicas I - La Hero Puch de Nestor

Hoy comienza un ciclo nuevo en El Chivito Blog. De la mano de nuestro colaborador Francisco Gutierrez, Historias Veridicas contara hechos reales de la cultura uruguaya, historias que merecen ser contadas, historias que merecen ser conocidas.

Hoy, la historia de Nestor, un niño que queria ser igual a su hermano Randy.-

La historia comienza en el alejado barrio Unidad Casavalle. Nestor, el hermano menor de una familia de 17 hermanos, queria parecerse a Randy, el hermano mayor.
Randy era conocido como "El Pulga", era el dueño del barrio, todos le tenian miedo. Randy tenia una moto, una Hero Puch AG de dos caballos. Era la mas poderosa del barrio.

Randy habia trabajado mucho para poder comprarla, tuvo que vender mucha pasta base, y trasmitio su esfuerzo a su hermano menor, Nestor.

Nestor era un niño calmo y amable, a diferencia de Randy, todavia tenia todos los dientes. Cuando Nestor cumplio catorce años, ya estaba dispuesto a trabajar, animado por su hermano Randy, ya preso en en Comcar por venta de drogas, y por el sueño de tener una Hero Puch AG, como la de su hermano Randy.

Asi, Nestor comenzo como lavaplatos en el conocido bar "La Pasiva". Trabajo seis meses hasta que fue despedido por robar panchos del deposito.
Luego trabajo como limpiavidrios en Bulevar Artigas y Avenida Brasil, pero le duro poco tiempo, ya que no era un negocio redituable.

Su hermano Randy le habia enseñado los yeitos de la venta de drogas, a si que decicidio probar suerte.
Primero compro seis morrugas de marihuana a treinta pesos uruguayos, y los vendio a sesenta. De ese modo, comenzo lo que fue un negocio imparable en la Unidad Casavalle.

A la edad de dieciocho, Nestor, ya apodado "Arvejero" por su adiccion a las arvejas, decidio comprar la moto por la que tanto lucho. Asi, fue al concesionario de Hero Puch en Uruguay, y pago contado la moto, sabia que en ella seria el dueño del barrio.

Cuando le entregaron las llaves, su alegria era tal que comenzo a llorar, lo primero que se le vino a la cabeza fue su hermano Randy y sus enseñanzas, estaba feliz, se subio a la moto, puso la llave, arranco y salio del concesionario, para ser atropellado a la salida por un camion de helados.

Aun hoy, en Unidad Casavalle, se recuerda a Nestor como un joven luchador, lleno de sueños y aspiraciones, un visionario, un heroe, y un nabo por no saber donde esta el freno en una moto.-



Esta fue la primer historia del ciclo Historias Veridicas.-

El pequeño saltamontes que quería volar

El pequeño saltamontes que quería volar

había una vez un pequeño saltamontes que brincaba y saltaba, brincaba y pataleaba.
Un día se pregunto, oh, como me gustaría volar, como podré hacer para levitar en el aire de igual manera que las mariposa, las abejas, o los tiernos lobos marinos del Himalaya? .
Oh! quisas pueda hacerme unas pequeñas alitas de papel, para poder volar.
El pequeño saltamontes tomo cuanto material existiese a su alcance para forjar las misticas y poderosas alas del destino, blandidas por el demoño.
El pequeño saltamontes, ahora el poderoso saltamontes tenía en su poder las alas del poder Lvl: 8 que le daban un bonus 10% lucky para todo.
La cosa se puso jodida, el podreoso saltamontes debía ponerse a prueba, subió a lo mas alto de la torre de antel con sus alas platinadas, una extraña brisa seca recorría por su cara, capas de quebrar los labios mas humedos. El saltamontes observo a su alrededor, medito, el sabía la verdad, debía saltar para comprobar su fuerza, su poder interno, su poder poderoso del poder.
Así, el saltamontes se dejo caer desde la curbada torre, el helado viento de la caída lo estremecio, su velocidad amuentaba cada segundo, con una aceleración de 9,8 m/s^2, sus alas motorisadas se encendieron, la llama azul comenzo a arder, el saltamontes iba tan rapido que el blur no dejaba ver nada, a unos pocos metros del suelo el saltamontes giro estremecedoramente, wiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!! retomo altura rapidamente hasta sobrepasar la colosal torre, era increíble, había logrado su sueño, el pequeño saltamontes podía volar, se sentía poderoso, solo faltaba algo para hacer perecto este momento, juntarse con su amada Ruffina, oh! su amada Ruffina que murió en un accidente con una gaivota, solo estar con ella en la eternidad de la gloría lo convertiría en el saltamontes mas feliz del mundo.
PAAAAAAF!
Una turbina de avion se llevo puesto al pequeño saltamontes, triturandolo e incinerandolo en una fracción de segundos.

Fin

Moraleja: donde estan mis doritos de pizza!!!!!????
si, cambien Ruffina por doritos de pizza y entenderan mi dolor

Boromir

Hoy fue un día medio raro, me tocaron timbre, me levanto del sillón y atiendo el portero.
-Hola? si?
-Ahh.. hola soy Boromir
-Boromir? que haces aca? no estabas en Gondor?
-Si, pero se me armo quilombo, puedo pasar a hablar un ratito, la verdad me siento un poco bajoneado
-Si si, dale pasa

Agarro mis llaves, le abro la puerta y efectivamente se trataba de Boromir, el sujeto alto y peludo entra y me dice:
-Hola como andas?
Lo miro fijamente... no lo podía creer, era Boromir!!!! estaba ahi
-Dale pasa - le digo sonriendo
El tipo pasa, se sienta en el sillón, agarra el control y pone TVchile... estaban pasando una novela
Me siento al lado y me quedo mirando un rato.
Pasaron unos minutos y le dije:
-Che Boromir, te sirvo algo? estas ahi medio callado...
-No, no tengo ganas
-No?, nada... ? Te paso algo?
-Si, son mis amigos, me molestan
-Que..? que te dijeron que te pusiste así Boromir?
-Me da vergüenza hablar de eso, no se
-Dale, vos sabes que yo te entiendo, podes contarme lo que quieras
-Es en la clase de gimnasia, hay que hacer la vuelta carnero
-Y que pasa con la vuelta carnero... ?
-No, no me sale... :(

Boromir se tapó lenteamente la boca y miro hacía el otro lado, sus ojos se llenarón de lagrimas.
Yo no sabía que hacer, realmeten estaba atonito.
-No te preocupes, la vuelta carnero es dificil, ya te va a salir
-De verdad lo crees?
-Claro, porque no? queres ir a comer un helado Boromir?
-Bueno... puede ser de Limón?
-De lo que vos quieras gordo
- :)

Y esa fue la historia de como conocí a boromir
fin