SITUACIONES PORNOGRÁFICAS

¿Cuántas veces han visto una película pornográfica y han pensado:"Diantres, ojalá coger fuera tan facil en la vida real!"? Seguramente casi todos. Misteriosamente en las películas para adultos una indirecta es captada al milisegundo de ser emitida y con una simple metáfora o frase con doble sentido se alinean los planetas y hasta el personaje mas estúpido y lastimoso puede disfrutar del placer de tener sexo (con una mujer u hombre, ese es otro tema que no abordaremos ahora). A continuación veremos ejemplos de estas situaciones y diálogos en las que el sexo es inminente.


Situación Nº1: pizzero, electricista, sanitario: estas situaciones hacen pensar a la gente que estos oficios vienen acompañados de maravillas como el sexo gratis y facil. Generalmente el trabajador va a la casa y al llegar se encuentra con dos mujeres ligeras de ropa. Un clásico es el caso del "Aire acondicionado roto". Este tipo de casos es una excusa para que los individuos de sexo femenino se encuentren poco vestidas o casi desnudas. De forma inexplicable, el sanitario preveé la situación y va sin ropa interior. Cuando abren la puerta al trabajador, este aparece apoyado con un brazo en el marco de la puerta con una pose canchera y la tipica mirada "Anzuelo en la ceja" similar a esto:








Mas allá de la apariencia del sanitario, pizzero, o electricista, la mujer de la casa aparece parada sacando cola y con cara de picara e indefensa. A pesar de estar acalorada y vestida como para no salir, siempre están maquilladas con 50 kilos de reboque. Un diálogo comun en situaciónes asi puede ser parecido al siguiente.

-"Hola, me dijeron que tienen el aire acondicionado averiado."
-"Ay, por suerte llegó, no podíamos mas con mi amiga el calor"
(...)
-"Bueno, creo que ya está todo arreglado"
-"Que suerte que se arregló, ahora no tendremos mas calor"
(aquí viene la frase detonadora de la orgía)
-"Si, puedo ver que estan realmente CALIENTES"

Luego de decir esto, la mujer se acerca siguiendole el comentario y le toca la entrepierna etc etc.
Como puede verse, existen palabras que son clave en estas situaciones como: caliente, duro, palo, mojado, humedo, abierto, largo, grande, hortaliza, entre otras.

Situación Nº2: oficina (secretaria-jefe): aquí pueden surgir, dos variantes. La primera, la secretaria se siente atraída por su jefe y el jefe se siente atraído por el sexo femenino. La segunda variante: la secretaria es sometida a la actividad sexual a cambio de su puesto de trabajo o un aumento de su sueldo. Una típica situación es en la cual la secretaria por "error" vuelca café caliente sobre la entrepierna de su jefe (a quien misteriosamente no le quema el café). En un intento por evitar que el café se seque y deje una mancha la desesperada secretaria agarra unas servilletas y comienza a frotar la entrepierna de su jefe y aquí comienza todo.

Situación Nº3: madre de un amigo: aquí el conflicto es con la madre de un amigo. Casualmente en las películas donde ocurren cosas como estas, el amigo del hijo aparenta o tiene la misma edad que la madre. El caso mas repetido es del hombre va a buscar al amigo a la casa pero éste no está. la madre lo hace pasar y le dice que espere mientras ella se da un baño. Mientras la mujer se ducha el osado hombre va y la espía mientras se baña. Al ser descubierto, la mujer se enoja y lo regaña pero luego se excita y le tira una indirecta como por ejemplo: "estas hecho todo un hombre".

Situación Nº4: gimnasio: es la más elaborada. Generalmente el alumno de clases de gimnasia finje o se lesiona en serio y un ejercicio recomendado para borrar el dolor es abrir las piernas extendidas mientras la instructora de aeróbico o gimnasia le masajea los muslos y disimuladamente se acerca a la ingle. Aqui comienza el masajeo en la entrepierna. Se puede dar en varios lugares como la sala de musculación o mismo los vestuarios.

Situación Nº5: Consultorio médico: el favorito de los pornógrafos. ¿Qué es mas facil que inducir a dos personas a tener sexo en un lugar donde uno de los dos debe desvestirse y el otro tantear diferentes partes del cuerpo?

Situación Nº6: encare espontaneo: típico de películas softcore tipo las que pasan de 00:00 a 04:00 AM en canales como I-Sat, The Film Zone o FX. En estas películas, el hecho de estar cerca de una mujer ya implica el tener sexo. Las situaciones no siguen un patrón determinado, simplemente ocurre, con algun diálogo inocente que si se analiza con mucho cuidado y presición de rayo laser se encontrará el mensaje subliminal erótico. En algunas películas este es disimulado y hasta a veces indetectable, como por ejemplo:

-"No lo estas logrando, para hacer el merengue debes batir las claras de huevos a punto de nieve mezclandolo con el almibar y luego hornearlo 20 minutos"
-"¿Así está bien?
-"Ahora está mucho mejor"

Se cruzan miradas pícaras, los movimientos corporales se hacen mas lentos y automáticamente los personajes saben que quieren tener sexo uno con el otro.

En películas de bajo presupuesto, la situación es menos elaborada y asi es que obtenemos casos como estos.

-"Oye, quieres venir a mi casa?"
-"Bueno"

Y en películas ultra baratas y caseras se dan cosas como estas:

-"Oye, vamos a follar"


Aquí termina el manual de situaciones pornográficas. elchivitoblog espera que haya sido de su agrado y utilidad.

"Al fondo que hay lugar"

Los omnibus son historia cotidiana en nuestras vidas. Son esos males necesarios, que aunque no queramos, estan ahi, y tenemos que usarlos. La historia, todos la conocemos. En el chivitoblog vamos a analizar eso que todos concemos pero ignoramos, porque nunca nos detuvimos a pensar en ello, o porque simplemente nos es indiferente y soportamos el calvario.

El transporte colectivo en Uruguay tiene tres etapas muy bien definidas: espera, viaje y destino.

Vamos a analizar cada una de estas etapas, de modo que podamos comprender mas la realidad que vivimos:

Etapa 1 - Espera
La espera es quizas la etapa mas molesta, por el hecho de que uno esta nervioso por varias razones. Analizemos estas etapas:

Etapa 1: El individuo llega a la parada y mira su reloj desoso de que el omnibus llegue rapido.

Etapa 2: El omnibus no llega, y enseguida comienzan las preguntas: ¿cuanto demora?, ¿no habra paro hoy?. Automaticamente empezamos a buscar omnibus circulando para comprobar que no hay paro.

Etapa 3: Aqui es cuando nos empezamos a impacientar y creemos que si caminamos vamos a llegar mas rapido, pero la realidad indica que cuando arranquemos caminar el omnibus va a pasar, y por mas que corramos nunca vamos a llegar antes que el omnibus a la siguiente parada.

Etapa 4: Luego del periodo de impaciencia nos tomamos el omnibus. A continuacion, viene la segunda etapa de todo el proceso.

Etapa 2 - Viaje
La segunda etapa es una verdadera ruleta, es azar, nunca sabemos con que nos vamos a encontrar. Analicemos los posibles escenarios:

Escenario 1: El omnibus esta vacio, con una gran disponibilidad de asientos. Cuando se cumple este escenario el viaje suele ser agradable, siempre y cuando no se cumpla el escenario 1A.
En este escenario, existen dos grandes personajes:
- El musico
- El vendedor

Escenario 1A: Este escenario sucede cuando el omnibus viene vacio y se llena rapidamente. En estos casos tenemos el inconveniente de creer que no vamos a lograr bajarnos en nuestra parada porque el omnibus va a ir mas rapido de lo que nosotros podamos atravesar el mar de gente.

Escenario 2: El omnibus esta lleno, a partir de ahi, la historia es como el escenario 1A, a diferencia que estamos parados. Esto implica tener que empujar y apretarse, yendo paulatinamente hacia atras siguiendo el ritmo de la gente que desciende. En este proceso experimentamos varias cosas:
- Empujamos, esquivamos y dejamos pasar haciendo grandes esfuerzos para no caernos arriba de la gente.
- Miramos asientos que queden disponibles para poder sentarnos
- Miramos chicas y/o chicos.
- Algunos se apoyan de manera sugerente en las mismas.

En esta etapa nos preguntamos: "¿porque a mi?", o pensamos "hubiese esperado al otro".
La realidad es que en este escenario existen frases que suelen enfurecernos e irritarnos, por el hecho de hacernos sentir ganado de matadero. "Al fondo que hay lugar", "circulen por favor hay espacio en el medio sigan pasando" son las frases mas escuchadas, seguidas de una excesiva irritacion.

El gran miedo de este escenario, son los peligros que conlleva, siendo el mas destacable: la frenada.
La frenada puede ser mas molesta si hay mucha gente, ya que el omnibus sigue yendo para adelante aun despues de haber frenado, y luego da un golpe brusco hacia atras, ni hablar de las frenadas mientras pagamos el boleto, ya que nuestras manos estan ocupadas y no tenemos de donde agarrarnos.

Etapa 3 - Destino
El destino es la etapa mas disfrutable, ya que es cuando logramos descender del coche, olvidandonos de todo lo sufrido en la etapa dos.

Como dibujar? Para completos ignorantes

Estas aburrido? estas muerto en laburo? es una tarde de mierda?
Dibujate cualquier cosa con el nuevo kit "Como dibujar? Para completos ignorantes" es fácil! es Rapido! y no cuesta nada!!!!
Rapido, apurate!!!
Abris el Paint, agarras el pincel, seleccionas el punto grande y dibujas una forma aleatoria, cualquiera no importa, estas? ahora dibujale una cara, manos piernas, lo que quieras, selecciona un color, el que venga agarras el balde de pintura y lo pintas(La figura debe estar completamente cerrada para poder ser pintada adecuadamente), queres agregare un fondo??? es fácil recortas a tu muñeco con la herramienta cortar y pulsa Edición, cortar (Ctrl + x) Pinta en la pantalla en blanco el fondo que mas te guste, un cuadrado, unas manchas o unas rayas, las que mas te llamen la atención. Luego de tener el fondo pintado presionamos edición pegar (Ctrl + v) posicionamos a nuestro personaje en cualquier lugar del fondo, al mismo le podemos agregar texto o mas personajes... Como te quedo? no era tan difócil, cuentale a tus amigos, esto ha sido
otro Art Chivito para matar el aburrimiento, yo les dejo algunos para que vean.

Como matarse sin morirse en el intento

A todos nos pasa, nos viene el arranque suicida y queremos matarnos, olvidar todo, los problemas, las dudas, todo. Pero sabemos que al rato se nos va, y seguimos nuestra vida varios meses mas hasta que nuestro cerebro tiene otro arrebato de violencia interna y quiere morirse, y repetimos la accion mencionada una y otra vez, creando un circulo vicioso capaz de hacernos adictos a la Coca-Cola.

Pero en el chivito blog tenemos la solucion, esa forma de matarse sin morirse. ¿Duda? Pruebe usted mismo estos tips que lo haran sentirse un autentico suicida:

A. Tirarse de un primer piso:
Tiene un alto grado de efectividad. El deseo de matarse con la realidad de tener que seguir viviendo.

B. Sobredosis de aspirineta:
La aspirineta es un potente farmaco capaz de detener nuestro corazon por un instante si se consume en grandes cantidades.

C. Dispararse con una pistola de agua:
¿Quien nunca lo soño? Se trata de crear el clima, bajar las persianas, apagar las luces, escribir una carta de despedida y tirarse un potente chorro de agua directo en la sien.

D. Hombre bomba:
Todo queremos sentirnos martires. Basta con poner una bomba brasilera en una mochila e ir directamente a esa escuela en el que queremos inmolarnos.

E. Cortarse las venas:
Una simple cuchara y un brazo dispuesto a todo, la mezcla perfecta. No hay heridas ni sangre, pero la sensacion de locura esta alli presente.

F. La horca
Como en los siglos pasados. Basta con un palo lo suficientemente alto, un rollo de hilo de coser, y el deseo de sentir esa presion en el cuello quitandonos el aire.

La supuesta guía de escape ante un ataque de ZOMBIES

El personal de Elchivioblog.blogspot.com analizó que hacer en caso de un ataque de zombies, en base a esta idea escibimos la verdadera supuesta guía de que hacer en un caso de zombies.

Regla 1: puede ser que nunca vuelvas a hacer el amor en tu vida, asi que apurate a buscar alguna pendeja perdida por ahi, a menos que seas necrofilico

Regla 2: para seguir con la tradicion de todas las películas pija de zombies, nadie nunca sabe cual fue la causa de que todos se vuelvan zombies asi que si llegas a saber algo, te callas la boca y te haces el sota cuando te pregunten que fue lo que pasó

Regla 3: nunca le dispares a un amigo o miembro de tu familia zombie, simplemente deja que se te tiren encima y te coman. Esta regla es mejor utilizada si estas retrasando a todo el grupo, si de ti depende el plan de escape de todos y si la amistad con el zombie tiene menos de 1 hora

Regla 4: Si ves a un zombie, de seguro tambien verás algun arma u objeto contundente cerca con el cual defenderte. Sino, puedes buscar la uzi que hay en la oficina de policia o el lanzagranadas arriba de la cama de un cadete

Regla 5: Alejate de las mujeres lindas, siempre mueren primero, si no quieres contradecir la regla nº 1, llevate un revolver a mano

Regla 6: busca a cualquier personaje famoso de la TV y el cine, ellos siempre saben que hacer.

Regla 7: Que sean zombies no quiere decir que no tengan sentimientos, si un zombie se te declara de manera educada y cortés, es apropiado concederle al menos una noche sexo de consolacion.

Regla 8: Si sos negro, en cuanto puedas matate, porque sino vas a morir de todas formas, en vano, antes que los otros y de una forma extremadamente dolorosa

Regla 9: El Zombie, o somvi también tiene sentimientos (aunque solo sea amor por el chivito cerebral) , trátelo con cariño y afecto, cómprele un juguete con forma de hueso si ve que está muy deprimido, llévelo al parque a jugar (llevar bolsita par los soretes) , déjelo dormir en su cama cada tanto y finalmente elimínelo con una Desert Eagle calibre .50 al grito de "MUEREEEE" y al compáz del CHA CHA CHA.

Regla 10: No importa cuanto asegure la radio que hay un refugio... cuantos mas hombres armados, entrenados y refugiados haya, mayor es la chande de que hayan sido brutalmente aplastados por un zombie solo

Regla 11: Las frutas como el limón hacen arder los ojos, cuidado

Regla 12: No se impaciente los autos nunca funcionan de la manera esperada

Regla 13: No es recomendable para un humano manejar un auto con limón en los ojos, las cosas pueden surgir un poco desastrosas

Regla 14: Recuerde que las ovejas también pueden ser zombies!

Regla 15: No olvide! las ovejas zombies, los autos zombies y el limón zombie no se llevan bien, si hablan portugués peor

regla 16: si aparece una pendeja menor a 7 años parada inmovil atras tuyo mirando el piso, no te le acerques y la mires 2 hs como un idiota...xq te va a comer la cara

regla 17: cuando parezca que haya un momento de inminente peligro y de fondo se escuche musica de suspenso incrementandose... quedate tranquilo, no va a pasar nada.

regla 18: Visitar amenudo http://elchivitoblog.blogspot.com/ por mas informacion (osea leandro, hace una entrada con estas reglas)

regla 19: no tomar en cuenta ninguna de las reglas anteriores.

regla 20: si ves una zombie niña en frente tuyo decile que queres ser zombie y te queres fundir con su cuerpo para ser un único cuerpo mas fuerte entonces te la...
Censurado por elchivitoblog
;)


Regla 21: En caso de ver esos cuervos zombies bien al estilo Resident Evil 3, correr en circulos alrededor de el primer auto, ATENCION tendrá que ser un Mercedes luego de 5 vueltas, el aire creado en circulos alrededor del auto, atontará a estos cuervos, los mencionados empezaran a hacer un ruido que hará mas o menos asi: CUUU CUUUU CUU CUUUU CUUU CUU LOOOOO cuando eso suceda, hacerse el muertito por exactamente 2 minutos, ni 2 segundos mas, ni 2 segundos menos, luego de esto, instantaneamente, los cuervos zombies bien al estilo Resident Evil 3, moriran.

regla 22: Los zombies solo son descerebrados lentos. Solo deben encadenarlos y usarlos como fuerza bruta. Sí uno fue su amigo, encadenelo a un playstation para jugar con el cuando desee


Regla 23: todo lo anterior puede ser inútil. Debe usar la razón usada en juegos para formar un criterio y con el interpretar esta guía

Regla 24: Soyyyyyyy Johnny nena!!!!