Cacho el infeliz

"Foto tomada un 22 de Noviembre del 2003"

En el barrio todos conocian a cacho, era un buen tipo, sano, no le hacia mal a nadie, mas que a el mismo. Cacho tenia un terrible problema de torpeza, era increiblemente torpe, lo que lo llevaba a tener situaciones tragicomicas. Al principio eran accidentes, luego comenzo a verse como costumbre en el barrio y la gente sabia que cuando las sirenas de una ambulancia sonaban, cacho se habia hecho mierda con algo. Con el paso del tiempo, cacho se gano el apodo de "cacho el infeliz".

Las historias de cacho son muchas, pero la mas conocida es la que lo llevo a su muerte, saliendo en el diario como la muerte mas infeliz del año.

En el chivito blog hablamos con Eusebio, amigo de cacho, que conocia todas sus historias. Eusebio nos conto el final de cacho:

-"Y cacho era un buen tipo, pero la verda que fue jodida en el barrio su muerte. Era un tipo muy salame, resulta que le habia venido hambre y se quizo comer una tangerina. Cuando le metio el dedo para empezar a pelarla, una uña se clavo en un gajo y todo el jugo le salto a los ojos. Ahi cacho empezo a gritar como desesperado, y con los ojos tapados empezo a buscar algun trapo pa secarse. Empezo a palpar la mesada y agarro un trapo medio humedo, que le iba a servir. Cuando se lo empezo a pasar por los ojos se avivo que el trapo tenia jane y empezo a gritar como loco, todavia en el barrio nos acordamos de esos alaridos" (Eusebio bajo la cabeza y penso unos instantes apesadumbrado). "y bue, ahi se agarraba de lo que podia, llego al living y se agarro de la biblioteca y con el peso se le vino encima, estaba con los ojos cerrados, gritando del dolor, el ardor debia ser insoportable, todo sumado a un par de golpes que le dio la biblioteca, ahi empezo a caminar por todos lados acercandose al balcon de la casa, cacho vivia en un piso trece, y viste que dicen que el trece es de mala suerte, imaginate caerte de un piso trece, no salis vivo de ahi. y bue, se tropezo con la 'Divina comedia' y se fue para el piso. Cayo arriba de un omnibus, y nadie se dio cuenta y estuvo en el recorrido del 522 todo el dia. Se ve que clavo los frenos el del omnibus en algun momento y cacho salio volando, una desgracia pobre cacho".

Eusebio comenzo a lagrimear, nos mostro fotos de su familia y nos invito un licor de boniato el que amablemente aceptamos. Luego volvimos a casa, con una historia triste que contar.

Hoy en el barrio, cacho aun es recordado, y nunca falta alguna charla de amigos o familiares en el que no se hable de cacho, cacho el infeliz...

Psileptico - 1

No se si estamos listos para vivir este momento, el momento de gloria de la humanidad, el momento que separamos el pasado del futuro, la nueva era en la cual el hombre podrá verse a si mismo como una imagen y aprender de sus errores. Espero que no caiga en malas manos o todo será oscuridad.

El laboratorio se sumergió en un mar de silencio y expectativa, todos esperaban a que sucediera algo, pero el ingeniero permanecía ahí inmóvil e intacto como en un estado de coma, pasados los 20 minutos el Licenciado en Jefe dio la orden de cerrar, sus colegas lo observaron fríamente mientras se acercaba a la Haradrína tomando con sus manos la llave cuando sucedió lo imposible. Un gigantesco destello iluminó el cuarto y un estruendo ensordeció a los investigadores. El ingeniero se encontraba en frente de ellos con sus ropas rasgadas y semi carbonizadas, sus ojos desorbitados parpadeaban sin ritmo alguno y con un vestigio de aire dijo - ¡¡¡Están acá!!! son arbejas mutantes de Marte y ¡¡¡se nos vienen arriba!!! - Uno de sus compañeros, el mas virtuoso, se le acerco y dijo con calma - Nos encontramos en 1997, no hay arbejas mutantes, todavía... ¿que fue lo que viste?- El rostro del ingeniero se tornó pálido y entre dientes pronunció - Paradojas -


Continuara...

"Que haya algo en vez de nada"

Dedicado a alguien que quisa no lea nada




Pero nadie mato a nadie
Sabemos que alguien es el culpable
Pero si yo no fui y tu tampoco
Entonces nadie will die

Quisas si fue alguien
Ese alguien no es maleable
Que sin pensarlo esta loco
Entonces nadie will die

Que alguien diga algo
Por favor sean amables
Serviré leche de coco
Entonces nadie will die

Pero nada fue nada
Ahora no tengo TV cable
Y veo el canal barroco
Entonces nadie will die

Pero nadie mato a nadie
Por favor sean amables
Que sin pensarlo esta loco
Entonces nadie will die

Que alguien diga coco
Por favor el culpable
Ese alguien y tu tampoco
Entonces nadie will die

Ahora veo a nadie
Pero nada es maleable
Serviré coco loco
Entonces nadie will die

Sabemos que alguien
Que sin pensarlo tengo
barroco barroco
Entonces nadie will die

SITUACIONES PORNOGRÁFICAS

¿Cuántas veces han visto una película pornográfica y han pensado:"Diantres, ojalá coger fuera tan facil en la vida real!"? Seguramente casi todos. Misteriosamente en las películas para adultos una indirecta es captada al milisegundo de ser emitida y con una simple metáfora o frase con doble sentido se alinean los planetas y hasta el personaje mas estúpido y lastimoso puede disfrutar del placer de tener sexo (con una mujer u hombre, ese es otro tema que no abordaremos ahora). A continuación veremos ejemplos de estas situaciones y diálogos en las que el sexo es inminente.


Situación Nº1: pizzero, electricista, sanitario: estas situaciones hacen pensar a la gente que estos oficios vienen acompañados de maravillas como el sexo gratis y facil. Generalmente el trabajador va a la casa y al llegar se encuentra con dos mujeres ligeras de ropa. Un clásico es el caso del "Aire acondicionado roto". Este tipo de casos es una excusa para que los individuos de sexo femenino se encuentren poco vestidas o casi desnudas. De forma inexplicable, el sanitario preveé la situación y va sin ropa interior. Cuando abren la puerta al trabajador, este aparece apoyado con un brazo en el marco de la puerta con una pose canchera y la tipica mirada "Anzuelo en la ceja" similar a esto:








Mas allá de la apariencia del sanitario, pizzero, o electricista, la mujer de la casa aparece parada sacando cola y con cara de picara e indefensa. A pesar de estar acalorada y vestida como para no salir, siempre están maquilladas con 50 kilos de reboque. Un diálogo comun en situaciónes asi puede ser parecido al siguiente.

-"Hola, me dijeron que tienen el aire acondicionado averiado."
-"Ay, por suerte llegó, no podíamos mas con mi amiga el calor"
(...)
-"Bueno, creo que ya está todo arreglado"
-"Que suerte que se arregló, ahora no tendremos mas calor"
(aquí viene la frase detonadora de la orgía)
-"Si, puedo ver que estan realmente CALIENTES"

Luego de decir esto, la mujer se acerca siguiendole el comentario y le toca la entrepierna etc etc.
Como puede verse, existen palabras que son clave en estas situaciones como: caliente, duro, palo, mojado, humedo, abierto, largo, grande, hortaliza, entre otras.

Situación Nº2: oficina (secretaria-jefe): aquí pueden surgir, dos variantes. La primera, la secretaria se siente atraída por su jefe y el jefe se siente atraído por el sexo femenino. La segunda variante: la secretaria es sometida a la actividad sexual a cambio de su puesto de trabajo o un aumento de su sueldo. Una típica situación es en la cual la secretaria por "error" vuelca café caliente sobre la entrepierna de su jefe (a quien misteriosamente no le quema el café). En un intento por evitar que el café se seque y deje una mancha la desesperada secretaria agarra unas servilletas y comienza a frotar la entrepierna de su jefe y aquí comienza todo.

Situación Nº3: madre de un amigo: aquí el conflicto es con la madre de un amigo. Casualmente en las películas donde ocurren cosas como estas, el amigo del hijo aparenta o tiene la misma edad que la madre. El caso mas repetido es del hombre va a buscar al amigo a la casa pero éste no está. la madre lo hace pasar y le dice que espere mientras ella se da un baño. Mientras la mujer se ducha el osado hombre va y la espía mientras se baña. Al ser descubierto, la mujer se enoja y lo regaña pero luego se excita y le tira una indirecta como por ejemplo: "estas hecho todo un hombre".

Situación Nº4: gimnasio: es la más elaborada. Generalmente el alumno de clases de gimnasia finje o se lesiona en serio y un ejercicio recomendado para borrar el dolor es abrir las piernas extendidas mientras la instructora de aeróbico o gimnasia le masajea los muslos y disimuladamente se acerca a la ingle. Aqui comienza el masajeo en la entrepierna. Se puede dar en varios lugares como la sala de musculación o mismo los vestuarios.

Situación Nº5: Consultorio médico: el favorito de los pornógrafos. ¿Qué es mas facil que inducir a dos personas a tener sexo en un lugar donde uno de los dos debe desvestirse y el otro tantear diferentes partes del cuerpo?

Situación Nº6: encare espontaneo: típico de películas softcore tipo las que pasan de 00:00 a 04:00 AM en canales como I-Sat, The Film Zone o FX. En estas películas, el hecho de estar cerca de una mujer ya implica el tener sexo. Las situaciones no siguen un patrón determinado, simplemente ocurre, con algun diálogo inocente que si se analiza con mucho cuidado y presición de rayo laser se encontrará el mensaje subliminal erótico. En algunas películas este es disimulado y hasta a veces indetectable, como por ejemplo:

-"No lo estas logrando, para hacer el merengue debes batir las claras de huevos a punto de nieve mezclandolo con el almibar y luego hornearlo 20 minutos"
-"¿Así está bien?
-"Ahora está mucho mejor"

Se cruzan miradas pícaras, los movimientos corporales se hacen mas lentos y automáticamente los personajes saben que quieren tener sexo uno con el otro.

En películas de bajo presupuesto, la situación es menos elaborada y asi es que obtenemos casos como estos.

-"Oye, quieres venir a mi casa?"
-"Bueno"

Y en películas ultra baratas y caseras se dan cosas como estas:

-"Oye, vamos a follar"


Aquí termina el manual de situaciones pornográficas. elchivitoblog espera que haya sido de su agrado y utilidad.

Jamón, para que?

Sin palabras, mirate ese video sobre el consumo de jamón
sabes para que? para pasarla bien, para estar de ondaaaaaaaaaaa
Es increíble la cara que pone el tipo cuando dice eso.
wowowowowowowoowowowowowowowo
+ basura para elchivitoblog



Pd: queres un pevete de jamón y queso... chabon, lo comemos entre todos


si... no tengo mucho que decir, no estoy inspirado, pero el video es un cague de risa, además hoy hice el del sandboard... queres mas? me estas cachando :( te puedo contar una historia chiquita para que te acuestes a dormir, son las 3:40, tengo sueño... zzzzzzzzzzzz
Arranco, Había una vez en un país muy, muy pero muy chiquito, un tipo que tiene problemas de inzomnio por tomar mucho café, aclaro que café de filtro, muy grozzo, para poder dormir mejor decidió pedir pizza.
RINGGGGGGGGG!!! sonó el timbre, llego la pizza, el tipo saco un arma y fajo al pizzero, se comió la pizza, el cuerpo lo metió en el contenedor y se fue a dormir feliz.

si, es verdad que en esta historia hay un poco de ficción... en mi casa no hay timbre, hay portero eléctrico.

Sandboard

Pablo "El misil" Filippini es el Uruguayo que batió el record de velocidad en Sandboard al tirarse de uno de los médanos mas grandes del Perú( 12.240 m), la velocidad máxima calculada fue de unos 1.458 km/h y el recorrido duró aproximadamente unos 10 minutos, el punto de velocidad máximo se logro a los 47,7 s *, momento en el que se estima Filippini debería estar usando su mascara de oxigeno marca O2-Biolight, cosa que nunca se pudo confirmar ya que al pasar la barrera del sonido su cuerpo se estiro un 0,02% y perdió señal con tierra. Al final del recorrido Pablito llego sano y salvo a nivel del mar.

Palabras de "El misil" Filipini: Sin duda fue una experiencia grande y mucho, si! nunca vi arena tan congelada por la altura fría estaba arriba, un recorrido agitado pero largo, derecho, había no gran cantidad de obstáculos estaba.
Alegrado estoy de ser el uruguayo numero uno en sandboard velocidad sobre, vistes!.

Los expertos recomendaron a Pablo hacerse varios test psicológicos y de motricidad luego de la gran aventura, aseguran que podrían llegar a haber secuelas, pero gracias a un entrenamiento exigente y agotador equivalente a 2 semanas de turismo hoy Pablo "El misil" Filipini se encuentra con nosotros haciendo de las suyas en el deporte uruguayo mas popular después del Raskingball


*segundos solares

Por qué?

A todos nos pasa, sentimos la humedad en el aire y sabemos lo que viene, llego Marzo y se esta yendo el verano, ahora es cuando entramos en pánico y no queremos que se vaya, el calor estaba bien, nos sentíamos cómodos usando bermudas, por qué?. Este es el momento en que todos miramos la forma en que gastamos nuestro verano y nos damos cuenta que no fue suficiente, ya esta, ya fue, volvemos a usar pantalón y vaquero, tenemos que dejar de caer de camisa al trabajo y ya no se vuelve necesario andar sin remera por la casa, la gente deja de ir a la playa, las minas dejan de vestirse con poca ropa, por qué??? por qué??? Algún día tenemos que volver a la vida rutinaria del frío y notamos que el invierno dura mas que el verano. Por suerte estamos bendecidos con este último vestigio de calor, hasta tener que volver a usar manga larga.

WOA!

La super chica

Le pongo chocolate a la torta de jamón y queso, si, y que? Mi sueño es llegar a ser el ama de casa modelo por eso me la paso en el super, y si... el otro día me atendió una cajero que me miraba, si! me miraba, para mi es porque uso un escote muy pronunciado. Al chuchi le compre una pala, esta haciendo posos en el fondo, dice que hay que ordenarlo, pero de jardinería no se nada, mi pasión esta en la casa y hablando de casa me pongo loca con el mr.musculo, el otro día se me dio por limpiar todo el livin y me di cuenta que el parque estaba todo desteñido con el sol, así que sali a buscar un lustrador de piso y un trapito. Estaba recorriendo las góndolas cuando aparece una atrevida y me pregunta de donde saque mi cartera, y me lo dijo con cara de brisca, así que le dije "Es de Edward Cornwall, el famoso diseñador Europeo" le levante la cara y me fui, ahí tiene la cot#rruda esa, me viene a pesetear. De paso me lleve unos caramelitos que al peque le copan, pero no le llevo muchos porque le hacen mal a los dientes, hoy el enano se me trepo al mueble de la cocina, lo intente bajar pero se quedo trancado, de última con los caramelos se queda tranquilo.

Esas situaciones jodidas

A todos nos a pasado. Todos hemos tenido situaciones donde hubiesemos querido desaparecer. Esos momentos jodidos donde nos damos cuenta que metimos la pata. Esas situaciones donde nos sentimos el blanco de las miradas. Hoy en El Chivito Blog, analizaremos algunas de esas situaciones jodidas:

1. Ese comentario inoportuno: ¿A quien no le a pasado de hacer un comentario inoportuno? Aveces con amigos, aveces en familia, hacemos comentarios que pueden ser jodidos. Veamos algunos ejemplos:

- "El otro dia vi a tu novia con un tipo por la rambla, la salude pero no me vio..."

- "¿Quien fue el tarado que choco el auto de tu viejo?"

- "Que buena que estaba la mina con la que estabas el otro dia, ¿era una amiga?"

2. El chiste fuera de lugar: Aveces queriendonos hacer los graciosos, caer bien o simplemente tratar de sacar una sonrisa, hacemos chistes sin pensar en los resultados:

- "Judio!"

- "-Doctor, doctor, ¿que me dijo que tengo que hacer?
-Cancer, le dije que usted tiene cancer."

3. La pregunta jodida: La pregunta es la situacion mas jodida de todas. Simplemente queremos sacar algun tema de conversacion, quedar bien, pero aveces la pregunta es inoportuna y nos hace sentir unos pelotudos importantes. Analicemos algunas situaciones:

- "¿Tu madre como anda?"
- "Mi madre murio hace dos meses"

- "¿Tu novia como anda?"
- "No, me dejo por otro"

- "¿Quien era el tipo con el que estabas el otro dia?"
- "No era un tipo, era mi novia..."

Como? que?

Así es señores elchivitoblog ya no es sordo, ahora escuchamos todas las entrevistas y canciones necesarias, próximamente se agregaran archivos de sonido que podrán ser escuchados desde este sistema de audio muy novedoso y aparentemente futurista... aquí se podran escuchar todo lo relativo al audio chivitoblog.

Ahora tenemos un boton de radio a nuestra derecha!!!!

Postmoderno

Nadie logró interpretar ese zumbido interrumpido por fuertes golpes, entre todo el ruidaje que se asemejaba al ruido de una refinería, se escuchaban agudos sonidos aleatorios que intentaban encajar con los fuertes golpes. Nadie logró descifrar cual era el mensaje a recibir, solo sabían en el fondo de sus corazones que esas cuatro personas sabían lo que hacian, simplemente no les importaba como lo hacían. Ignacio Strazzarino, encargado de la sala de ensayo Elepé se dispuso a acercarse a la sala Nº2 para notificar a los integrantes de Tales from the Nunchaku que su tiempo de ensayo estaba llegando a su final. Como quien codea y empuja a gente en un 121 lleno que circula por 18 de Julio a las 12 del mediodía, Ignacio entró a la aturdida sala de ensayo y trató de partir la mezcla de sonidos que intentaban coordinar para hacer sonar Hearts on Fire de Hamerfall con su fina voz para avisar que el tiempo se había acabado. 5 minutos despues de avisar, volvió a la sala para acomodar todos los artículos para la proxima banda. Mientras los guitarristas enrollaban los cables de sus guitarras y pedaleras y el baterista guardaba sus platillos en sus respectivas fundas, el bajista Leandro Dal Monte Calabrese, se dedicaba a recitar su tradicional monólogo sobre las auroras boreales con una fuerte voz amplificada por un micrófono.
Mientras movía las manos y articulaba como Hitler lo hacía al hablar frente a sus compatriotas Leandro decía:
"Si, pequeño Randall.....cuando las libelulas vengan y nos azoten con sus filosas ideas socialistas, nuestro sonido dejará de ser polémico y pasará a formar parte del nuevo movimiento POSTMODERNO."-

Las ultimas palabras de Leandro provocaron que algo dentro de la cabeza de Ignacio hiciera "click!" y a partir de ese momento, toda perspectiva y punto de vista de Ignacio se habia vuelto una pequeña e insignificante partícula dentro de la nebulosa que se estaba formando en su cerebro. Comenzó a sentir como sus pupilas se dilataban a una lenta velocidad hasta dejar el iris de sus ojos como un gran circulo negro que una vez supo ser marrón verdoso. Su ritmo cardíaco aumentó notoriamente hasta el punto en el que podía sentir como el gran volumen de sangre que iba a sus manos hacía latir sus dedos. Cuando el zumbido de sus oidos se desvaneció y reaparecieron los ruidos de la sala, una sonrisa aparentemente forzada se dibujó en su rostro. Sin parpadear y sonriendo de una forma tetrica se acercó al microfono donde estaba Leandro y entre risas pícaras como las de un niño tímido dijo entre dientes: "Jeh, postmoderno...jiji!". La reacción frente a la declaración de Ignacio resultó en una mezcla de confusión, sorpresa y risas. Sin embargo, los integrantes de Tales from the Nunchaku no hicieron mas que mirarse absortos y confundidos. Una vez que los musicos se fueron, Ignacio volvió al mostrador de la entrada y mirando a vacío se sentó en su silla. Su compañero lo miraba raro, se acercó y le preguntó algo que no logró escuchar por el zumbido que había vuelto a sus oídos. Giró la cabeza casi como un robot y sin parpadear y sonriendo miró a su compañero y le dijo lentamente: "Pssss pssss pssss, Postmoderno...psssss".

Durante casi 3 horas, Ignacio no hizo mas que repetir la palabra que había cambiado su vida para siempre. Sus compañeros de trabajo se preocuparon tanto que tuvieron que llamar a su madre para que lo fuera a buscar y se lo llevara a la casa. Al llegar su madre, abrió la puerta del local y lo primero que vio cuando subió la escalera de la entrada fue a los empleados de la sala mirando hacia el techo con las manos arriba y a su hijo Ignacio colgado del ventilador de techo en funcionamiento y gritando con una voz parecida a la de Tina Turner: " Postmoderno..aaaaawawawaaaaaa, Postmoderno warakapirritawatzip!!!!!".

Tres horas más tarde, la actitud de Ignacio había mejorado pero no habia vuelto a la normalidad. Habia dejado de saltar por toda la sala como había empezado a hacer justo antes de que llegara su madre al trabajo. La madre no podía dejar de pensar por qué su hijo estaba actuando asi. Pensó que era una forma de llamar la atención por la separación de sus padres, pero no tenía sentido ya que estos se habian separado 28 años antes (Ignacio tiene actualmente 30 años). No sabía que hacer, pero lo que mas la llenaba de temor era que su compañera de la sala demandara a Ignacio por haberle pegado en la cabeza repetidas veces con un sillon inflable. Lo que la madre seguía sin entender era el por qué de la palabra postmoderno. También evaluó la posibilidad de que haya consumido drogas, pero Ignacio se mantuvo limpio durante toda su vida, excepto por aquella pequeña adicción que tuvo a los 3 años con la pasta de dientes. Marisol, la madre de Ignacio lo sentó en una silla en la cocina mientras ella preparaba una sopa. Ella no sabía por que pero mientras estaba de espaldas a Ignacio sentía como su mirada penetradora la golpeaba fuertemente en la espalda. Cada 5 o 10 minutos ella se volteaba para ver si su hijo había cambiado de actitud, pero para su desilusión cada vez que se daba vuelta veía a su hijo sonriente y sin parpadear que entredientes decía casi susurrando la palabra "postmoderno". Cuando la sopa ya estaba lista, ella se sentó frente a su hijo en la mesa y lo miraba con curiosidad y miedo. Ignacio continuaba mirando al vacío sonriente con un repasador colgandole del cuello y el plato de sopa del cual se levantaba vapor que cubría la cara del mentalmente ausente. Marisol no pudo resistir no saber que hacer y le habló a su hijo.

-"Ignacio ¿Puedes explicarme que pasó en la sala?-Ignacio no emitió respuesta, hasta parecía que no habia escuchado nada.
-¿Por qué sonries?-preguntó Marisol con una debil serenidad. Con esa pregunta, Ignacio miró a su madre y riendo con una risa contenida le respondió:
-Posmoderno...jeje
-Quieres decirme que significa eso, hijo-dijo Marisol con una voz temblorosa.
-Postmoderno...si, Postmoderno- y volvió a reir pero esta vez un poco mas fuerte.
La madre al pensar que Ignacio le estaba tomando el pelo, agarró su vaso lleno de agua y se lo tiró en la cara, se levantó y le gritó: "Será mejor que dejes esta estupidez o te haré internar hoy mismo!". Ignacio mientras tosía por el buche de agua que lo agarró de sorpresa, borró esa sonrisa forzada de su cara, levantó la mirada y mirando a la madre con los ojos bien abiertos le dijo: "¿Crees tu madre, que internarme sea una idea...POSTMODERNA?"- Se levantó de la silla pegando un salto, corrió hacia su madre, la agarró de los hombros y empezó a saltar gritando "POSTMODERNO, POSTMODERNO, SI!!!!!!". Luego empujó a su madre contra la heladera y fue corriendo a la cocina donde estaba la enorme olla llena de sopa de fideos. Agarró la olla y virtió todo su contenido sobre su cabeza y dejandosela puesta como una especie de casco. La madre al levantarse vio a su hijo corriendo por toda la cocina con la olla cubriendole la cabeza y gritando "POSTMODERNO". Cuando la madre se levantó, sintió a sus espaldas un fuerte ruido de metal golpeandose y cuando se dio vuelta encontró a su hijo tendido en el suelo mojado en caldo y cubierto de tallarines con la olla abollada al lado de su cabeza y cascaras de pintura que habian caido de la pared.

Marisol arrastró a su hijo hasta su cuarto y lo acostó en la cama. Había sido un día cansador, sobretodo desde que pusieron el nuevo Impuesto al chorizo de manatí para el cual habia que hacer una larga cola para pagarlo. A ese estres económico, se le sumó el desequilibrio de su hijo y la indecisión entre comprar una plancha o un PlayStation 3, el día siguiente no iba a ser para nada mas facil y ella lo sabía. Ignacio permaneció en su cuarto a oscuras y no durmiendo. Sentado sobre su cama sonriente y mirando con los ojos bien abiertos al manto oscuro que envolvía su habitación. No podía ver nada, solo podía escuchar la palabra "postmoderno" rebotando en su cabeza y un ligero zumbido similar al que se siente cuando uno vuelve de un baile. Lo que fueron solo 15 minutos, para el fue una eternidad escuchando la palabra postmoderno. ¿Qué era lo que le llamaba la atención de ello? ¿Por qué nunca le había pasado? Son cosas que el no estaba en condiciones de descifrar a no ser que la respuesta sea: POSTMODERNO. Eso se había vuelto la respuesta a todo, solución a todo problema, inspiración y razon de ser de Ignacio. Mientras miraba perplejo a su pared y sentía un eco en su cabeza que decía "POSTMODERNO....POSMODERNO", un click volvió a sonar en su cerebro e Ignacio comenzó a reir con una risa contenida. Prendió la luz al costado de su cama, y vio un marcador indeleble negro sobre su mesa de luz, lo tomó y mirando la pared dijo "postmoderno".

A la mañana siguiente, Marisol se levantó temprano para prepararle un café con leche y tostadas a su hijo. Mientras ponía los panes en la tostadora deseaba que Ignacio haya vuelto a la normalidad. Al abrir la puerta del cuarto de Ignacio, no vio nada a excepcion de lo que la luz del comedor iluminaba desde afuera del cuarto. Las ventanas estaban cerradas de manera que no entrara ni un fotón de luz. Extendió su mano izquierda para prender la luz y cuando el cuarto fue inundado con la luz tuvo la sensación de que se caía. Sus manos se aflojaron, dejando caer la bandeja, que hizo un fuerte ruido al caer en el piso rompiendo el plato, taza de cerámica y cisne de cristal. Cuando su vista se aclaró y se le fue el mareo, pudo ver que las paredes del cuarto, que antes supieron ser beige claro ahora estaban cubiertas de escrituras desprolijas de color negro que impulsivamente describian la palabra "POSTMODERNO" escrito por todos lados y en una letra digna de un niño que recien aprende a escribir. En un rincón del cuarto, se encontraba Ignacio sentado y sonriente, pero no con la misma cara de siempre. Esta vez Ignacio estaba camuflado en la pared debido a todas las veces que se escribió sobre su rostro y cuerpo la palabra "POSTMODERNO". Levantó su mirada y observando a la madre con grandes ojos le dijo:"Mami....postmoderno". Aquí Marisol se encontraba frente a un problema que recién comenzaba para ella. Su hijo, ahora mentalmente inestable y pintado de pies a cabeza no podía ir a trabajar en ese estado. La pared del cuarto parecía la pared del baño de un boliche bailable. La moquette del cuarto tenía una gran mancha marrón por el café volcado y miles de pedazos de ceramica y cristal por el piso. Marisol se enfrentaba al gran reto: el marcador negro que usó Ignacio para pintarse y escribir las paredes, era indeleble.

AQUÍ PODRAN ESCUCHAR UNA HORRIBLE GRABACIÓN EFECTUADA POR UNO DE LOS TRABAJADORES DE LA SALA ELEPÉ CUANDO IGNACIO SE COLGÓ DEL VENTILADOR

"Al fondo que hay lugar"

Los omnibus son historia cotidiana en nuestras vidas. Son esos males necesarios, que aunque no queramos, estan ahi, y tenemos que usarlos. La historia, todos la conocemos. En el chivitoblog vamos a analizar eso que todos concemos pero ignoramos, porque nunca nos detuvimos a pensar en ello, o porque simplemente nos es indiferente y soportamos el calvario.

El transporte colectivo en Uruguay tiene tres etapas muy bien definidas: espera, viaje y destino.

Vamos a analizar cada una de estas etapas, de modo que podamos comprender mas la realidad que vivimos:

Etapa 1 - Espera
La espera es quizas la etapa mas molesta, por el hecho de que uno esta nervioso por varias razones. Analizemos estas etapas:

Etapa 1: El individuo llega a la parada y mira su reloj desoso de que el omnibus llegue rapido.

Etapa 2: El omnibus no llega, y enseguida comienzan las preguntas: ¿cuanto demora?, ¿no habra paro hoy?. Automaticamente empezamos a buscar omnibus circulando para comprobar que no hay paro.

Etapa 3: Aqui es cuando nos empezamos a impacientar y creemos que si caminamos vamos a llegar mas rapido, pero la realidad indica que cuando arranquemos caminar el omnibus va a pasar, y por mas que corramos nunca vamos a llegar antes que el omnibus a la siguiente parada.

Etapa 4: Luego del periodo de impaciencia nos tomamos el omnibus. A continuacion, viene la segunda etapa de todo el proceso.

Etapa 2 - Viaje
La segunda etapa es una verdadera ruleta, es azar, nunca sabemos con que nos vamos a encontrar. Analicemos los posibles escenarios:

Escenario 1: El omnibus esta vacio, con una gran disponibilidad de asientos. Cuando se cumple este escenario el viaje suele ser agradable, siempre y cuando no se cumpla el escenario 1A.
En este escenario, existen dos grandes personajes:
- El musico
- El vendedor

Escenario 1A: Este escenario sucede cuando el omnibus viene vacio y se llena rapidamente. En estos casos tenemos el inconveniente de creer que no vamos a lograr bajarnos en nuestra parada porque el omnibus va a ir mas rapido de lo que nosotros podamos atravesar el mar de gente.

Escenario 2: El omnibus esta lleno, a partir de ahi, la historia es como el escenario 1A, a diferencia que estamos parados. Esto implica tener que empujar y apretarse, yendo paulatinamente hacia atras siguiendo el ritmo de la gente que desciende. En este proceso experimentamos varias cosas:
- Empujamos, esquivamos y dejamos pasar haciendo grandes esfuerzos para no caernos arriba de la gente.
- Miramos asientos que queden disponibles para poder sentarnos
- Miramos chicas y/o chicos.
- Algunos se apoyan de manera sugerente en las mismas.

En esta etapa nos preguntamos: "¿porque a mi?", o pensamos "hubiese esperado al otro".
La realidad es que en este escenario existen frases que suelen enfurecernos e irritarnos, por el hecho de hacernos sentir ganado de matadero. "Al fondo que hay lugar", "circulen por favor hay espacio en el medio sigan pasando" son las frases mas escuchadas, seguidas de una excesiva irritacion.

El gran miedo de este escenario, son los peligros que conlleva, siendo el mas destacable: la frenada.
La frenada puede ser mas molesta si hay mucha gente, ya que el omnibus sigue yendo para adelante aun despues de haber frenado, y luego da un golpe brusco hacia atras, ni hablar de las frenadas mientras pagamos el boleto, ya que nuestras manos estan ocupadas y no tenemos de donde agarrarnos.

Etapa 3 - Destino
El destino es la etapa mas disfrutable, ya que es cuando logramos descender del coche, olvidandonos de todo lo sufrido en la etapa dos.