martes, 31 de marzo de 2009

Yo, tu, ellos?




Robar pintar o escupir...

Yo, tu, ellos?
Escuchar, limpiar, escupir?

Quisas si me escucho, te limpio a vos y les escupo a ellos yo no me límpie y podre escucharte sin necesidad de escupirte y limpiarlos a ellos, si te escupiera limpiarme no sería escucharlos, mas si te escuchara no me escupirían y como ya me limpie....

Yo, tu, ellos?
Morir, matar, robar?

Quisas si muriera, te matara a vos y les robo a ellos yo no me mataría y podre matarte sin necesidad de robarte y matarlos a ellos, si te robara matarme no sería morir, mas si te matara no me robarían y como ya me mate...

Yo, tu, ellos?
Rodar, pintar, reír?

Quisas si rodara, te pintara a vos y ellos se ríen yo no me pintaría y podre pintarte sin necesidad de reír y pintarlos a ellos, si te rieras pintarme no sería pintar, mas si te pintara no se reirían y como ya me pinte...

sábado, 28 de marzo de 2009

Usted tiene...



Los problemas de visión no lo dejan de lado?
Sufre de malestares causados por los diferentes tipos de brillos y tonos de grises?
Esta cansado de confundir al lavarropas con el tío Eduardo?

Lentes Veatodo es la solución.
Ser ciego lo tiene podrido?
El lazarillo le roba el vino?
La gente se escribe mensajes en papel para que no sepa lo que hablan?
Vuelva a ver con este sofisticado aparato de visión ocular reflectiva! El carbono ahora es su amigo!
Sea el tipo listo del laburo. No se vista mas con cualquier cosa, ahora vea la vida!
Usted siempre quiso ver ligera de ropa a esa amiga, vecina, o compañera de trabajo. Sea posible con Veatodo, los lentes que no solo le proporcionan visión sino que lo dejan ver a través.
Las mujeres tampoco se quedan atrás con los novedosos Veatodo, descubra a su novio intimando con otras mujeres, sepa lo que realmente hace su esposo en el trabajo y si de verdad va a los partidos fe futbol.
Veatodo, los lentes del futuro ahora en su hogar. No se quede atrás en esta fabulosa oferta, solo 299,99$

300 mangos!!!
Te los vas a perder? vieja

viernes, 27 de marzo de 2009


Había sido un día muy largo para el trabajador Rubén en su oficina de la Administración Departamental de Tripanización. Cada vez que el miraba el reloj parecía que el tiempo retrocedía prolongandole mas las horas de trabajo y de papeleo. Cuando llegó la hora deseada, Rubén decidió ir camino a su casa y parar a tomar un trago para destensionarse. Cuando llegó se sentó en la barra y miró a en todas direcciones para encontrar al barman. Solo pudo ver a dos obreros viendo en una tele de 14 pulgadas y en blanco y negro un programa de preguntas y respuestas polaco. Cuando miró a su frente vio al barman, era un hombre de casi 70 años vestido muy prolijo para el roñozo bar. "¿Qué le sirvo caballero?"-dijo el barman. Rubén con la mirada debil le pidió una zarzaparrilla. Mientras tomaba la fuerte bebida, se puso a ver las botellas de la estantería detras de la barra. Habian infinidades de whiskies y licores que parecían ya fosilizados de tanto tiempo que nadie destapaba esas botellas. Mientras miraba las botellas pudo ver casi escondida entre los alcoholes a una pequeña botella de agua mineral Vitel. Eso le dio mucha curiosidad, ya que en los bares está muy mal visto pedir agua. La pregunta era:¿Cómo esa botella llegó ahi?. Pudo ser que antes el bar servía agua hasta que un día decidieron de que no era correcto vender agua. Pudo ser tambien que el dueño en un intento de dejar el alcohol, se compró una botella de agua y por error la dejó entre la mercancía. No había forma de saber ni como ni quien puso esa botella ahi, lo cual llenó de miedo a Rubén.
Cuando Rubén terminó su bebida, pagó al barman y cuando fue a levantarse de la butaca, pisó sus propios cordones del calzado y cayó hacia adelante. La caida fue en cámara lenta, mientras veía como su sombra comenzaba a cubrir el borde de una mesa, descubrió una enorme coincidencia: su nombre era Rubén, no Ruben como muchos solían llamarlo por error. Era Rubén, si, con acento en la e. Qué curioso que existan dos nombres iguales salvo por un pequeño y chueco tilde. Ese tilde que cambiaba la identidad de uno de forma completa era un gran privilegio que justo antes de colisionar con la mesa el había comenzado a valorar. Su nombre era Rubén, no Ruben, RUBÉN, tal como se llamaba Rubén Aguirre o mas conocido como El Profesor Jirafales.
"¡Qué curioso!" pensó Rubén orgulloso de esa coincidencia cuando su cabeza estaba a pocos centímetros de la mesa. Luego de eso, sintió un golpe seco y todo se puso negro.

jueves, 26 de marzo de 2009

Tesito



Tesito:
Había algo que no estaba claro, el quiosquero me dio cambio equivocado. No sería mi vida la que sucumbiría ante tal duda, tal interrogante, tal nido de dichosa pulpa especulante. Era el té que me esperaba en casa el motivo de mi nerviosismo e inquietud. Hoy la consigna era pintar muros que en los cuales se leyera "Pinchate el globo y salite regalatto" pero la pintura estaba seca bajo el árbol muerto.
Tesito, un momento de tu vida cotidiana para pensar en aquel burdo esquema al que llamas futuro.

miércoles, 18 de marzo de 2009

Cacho el infeliz


"Foto tomada un 22 de Noviembre del 2003"


En el barrio todos conocian a cacho, era un buen tipo, sano, no le hacia mal a nadie, mas que a el mismo. Cacho tenia un terrible problema de torpeza, era increiblemente torpe, lo que lo llevaba a tener situaciones tragicomicas. Al principio eran accidentes, luego comenzo a verse como costumbre en el barrio y la gente sabia que cuando las sirenas de una ambulancia sonaban, cacho se habia hecho mierda con algo. Con el paso del tiempo, cacho se gano el apodo de "cacho el infeliz".

Las historias de cacho son muchas, pero la mas conocida es la que lo llevo a su muerte, saliendo en el diario como la muerte mas infeliz del año.

En el chivito blog hablamos con Eusebio, amigo de cacho, que conocia todas sus historias. Eusebio nos conto el final de cacho:

-"Y cacho era un buen tipo, pero la verda que fue jodida en el barrio su muerte. Era un tipo muy salame, resulta que le habia venido hambre y se quizo comer una tangerina. Cuando le metio el dedo para empezar a pelarla, una uña se clavo en un gajo y todo el jugo le salto a los ojos. Ahi cacho empezo a gritar como desesperado, y con los ojos tapados empezo a buscar algun trapo pa secarse. Empezo a palpar la mesada y agarro un trapo medio humedo, que le iba a servir. Cuando se lo empezo a pasar por los ojos se avivo que el trapo tenia jane y empezo a gritar como loco, todavia en el barrio nos acordamos de esos alaridos" (Eusebio bajo la cabeza y penso unos instantes apesadumbrado). "y bue, ahi se agarraba de lo que podia, llego al living y se agarro de la biblioteca y con el peso se le vino encima, estaba con los ojos cerrados, gritando del dolor, el ardor debia ser insoportable, todo sumado a un par de golpes que le dio la biblioteca, ahi empezo a caminar por todos lados acercandose al balcon de la casa, cacho vivia en un piso trece, y viste que dicen que el trece es de mala suerte, imaginate caerte de un piso trece, no salis vivo de ahi. y bue, se tropezo con la 'Divina comedia' y se fue para el piso. Cayo arriba de un omnibus, y nadie se dio cuenta y estuvo en el recorrido del 522 todo el dia. Se ve que clavo los frenos el del omnibus en algun momento y cacho salio volando, una desgracia pobre cacho".

Eusebio comenzo a lagrimear, nos mostro fotos de su familia y nos invito un licor de boniato el que amablemente aceptamos. Luego volvimos a casa, con una historia triste que contar.

Hoy en el barrio, cacho aun es recordado, y nunca falta alguna charla de amigos o familiares en el que no se hable de cacho, cacho el infeliz...

jueves, 12 de marzo de 2009

Psileptico - 1



No se si estamos listos para vivir este momento, el momento de gloria de la humanidad, el momento que separamos el pasado del futuro, la nueva era en la cual el hombre podrá verse a si mismo como una imagen y aprender de sus errores. Espero que no caiga en malas manos o todo será oscuridad.

El laboratorio se sumergió en un mar de silencio y expectativa, todos esperaban a que sucediera algo, pero el ingeniero permanecía ahí inmóvil e intacto como en un estado de coma, pasados los 20 minutos el Licenciado en Jefe dio la orden de cerrar, sus colegas lo observaron fríamente mientras se acercaba a la Haradrína tomando con sus manos la llave cuando sucedió lo imposible. Un gigantesco destello iluminó el cuarto y un estruendo ensordeció a los investigadores. El ingeniero se encontraba en frente de ellos con sus ropas rasgadas y semi carbonizadas, sus ojos desorbitados parpadeaban sin ritmo alguno y con un vestigio de aire dijo - ¡¡¡Están acá!!! son arbejas mutantes de Marte y ¡¡¡se nos vienen arriba!!! - Uno de sus compañeros, el mas virtuoso, se le acerco y dijo con calma - Nos encontramos en 1997, no hay arbejas mutantes, todavía... ¿que fue lo que viste?- El rostro del ingeniero se tornó pálido y entre dientes pronunció - Paradojas -


Continuara...

lunes, 9 de marzo de 2009

"Que haya algo en vez de nada"

Dedicado a alguien que quisa no lea nada




Pero nadie mato a nadie
Sabemos que alguien es el culpable
Pero si yo no fui y tu tampoco
Entonces nadie will die

Quisas si fue alguien
Ese alguien no es maleable
Que sin pensarlo esta loco
Entonces nadie will die

Que alguien diga algo
Por favor sean amables
Serviré leche de coco
Entonces nadie will die

Pero nada fue nada
Ahora no tengo TV cable
Y veo el canal barroco
Entonces nadie will die

Pero nadie mato a nadie
Por favor sean amables
Que sin pensarlo esta loco
Entonces nadie will die

Que alguien diga coco
Por favor el culpable
Ese alguien y tu tampoco
Entonces nadie will die

Ahora veo a nadie
Pero nada es maleable
Serviré coco loco
Entonces nadie will die

Sabemos que alguien
Que sin pensarlo tengo
barroco barroco
Entonces nadie will die

jueves, 5 de marzo de 2009

SITUACIONES PORNOGRÁFICAS




















¿Cuántas veces han visto una película pornográfica y han pensado:"Diantres, ojalá coger fuera tan facil en la vida real!"? Seguramente casi todos. Misteriosamente en las películas para adultos una indirecta es captada al milisegundo de ser emitida y con una simple metáfora o frase con doble sentido se alinean los planetas y hasta el personaje mas estúpido y lastimoso puede disfrutar del placer de tener sexo (con una mujer u hombre, ese es otro tema que no abordaremos ahora). A continuación veremos ejemplos de estas situaciones y diálogos en las que el sexo es inminente.


Situación Nº1: pizzero, electricista, sanitario: estas situaciones hacen pensar a la gente que estos oficios vienen acompañados de maravillas como el sexo gratis y facil. Generalmente el trabajador va a la casa y al llegar se encuentra con dos mujeres ligeras de ropa. Un clásico es el caso del "Aire acondicionado roto". Este tipo de casos es una excusa para que los individuos de sexo femenino se encuentren poco vestidas o casi desnudas. De forma inexplicable, el sanitario preveé la situación y va sin ropa interior. Cuando abren la puerta al trabajador, este aparece apoyado con un brazo en el marco de la puerta con una pose canchera y la tipica mirada "Anzuelo en la ceja" similar a esto:








Mas allá de la apariencia del sanitario, pizzero, o electricista, la mujer de la casa aparece parada sacando cola y con cara de picara e indefensa. A pesar de estar acalorada y vestida como para no salir, siempre están maquilladas con 50 kilos de reboque. Un diálogo comun en situaciónes asi puede ser parecido al siguiente.

-"Hola, me dijeron que tienen el aire acondicionado averiado."
-"Ay, por suerte llegó, no podíamos mas con mi amiga el calor"
(...)
-"Bueno, creo que ya está todo arreglado"
-"Que suerte que se arregló, ahora no tendremos mas calor"
(aquí viene la frase detonadora de la orgía)
-"Si, puedo ver que estan realmente CALIENTES"

Luego de decir esto, la mujer se acerca siguiendole el comentario y le toca la entrepierna etc etc.
Como puede verse, existen palabras que son clave en estas situaciones como: caliente, duro, palo, mojado, humedo, abierto, largo, grande, hortaliza, entre otras.

Situación Nº2: oficina (secretaria-jefe): aquí pueden surgir, dos variantes. La primera, la secretaria se siente atraída por su jefe y el jefe se siente atraído por el sexo femenino. La segunda variante: la secretaria es sometida a la actividad sexual a cambio de su puesto de trabajo o un aumento de su sueldo. Una típica situación es en la cual la secretaria por "error" vuelca café caliente sobre la entrepierna de su jefe (a quien misteriosamente no le quema el café). En un intento por evitar que el café se seque y deje una mancha la desesperada secretaria agarra unas servilletas y comienza a frotar la entrepierna de su jefe y aquí comienza todo.

Situación Nº3: madre de un amigo: aquí el conflicto es con la madre de un amigo. Casualmente en las películas donde ocurren cosas como estas, el amigo del hijo aparenta o tiene la misma edad que la madre. El caso mas repetido es del hombre va a buscar al amigo a la casa pero éste no está. la madre lo hace pasar y le dice que espere mientras ella se da un baño. Mientras la mujer se ducha el osado hombre va y la espía mientras se baña. Al ser descubierto, la mujer se enoja y lo regaña pero luego se excita y le tira una indirecta como por ejemplo: "estas hecho todo un hombre".

Situación Nº4: gimnasio: es la más elaborada. Generalmente el alumno de clases de gimnasia finje o se lesiona en serio y un ejercicio recomendado para borrar el dolor es abrir las piernas extendidas mientras la instructora de aeróbico o gimnasia le masajea los muslos y disimuladamente se acerca a la ingle. Aqui comienza el masajeo en la entrepierna. Se puede dar en varios lugares como la sala de musculación o mismo los vestuarios.

Situación Nº5: Consultorio médico: el favorito de los pornógrafos. ¿Qué es mas facil que inducir a dos personas a tener sexo en un lugar donde uno de los dos debe desvestirse y el otro tantear diferentes partes del cuerpo?

Situación Nº6: encare espontaneo: típico de películas softcore tipo las que pasan de 00:00 a 04:00 AM en canales como I-Sat, The Film Zone o FX. En estas películas, el hecho de estar cerca de una mujer ya implica el tener sexo. Las situaciones no siguen un patrón determinado, simplemente ocurre, con algun diálogo inocente que si se analiza con mucho cuidado y presición de rayo laser se encontrará el mensaje subliminal erótico. En algunas películas este es disimulado y hasta a veces indetectable, como por ejemplo:

-"No lo estas logrando, para hacer el merengue debes batir las claras de huevos a punto de nieve mezclandolo con el almibar y luego hornearlo 20 minutos"
-"¿Así está bien?
-"Ahora está mucho mejor"

Se cruzan miradas pícaras, los movimientos corporales se hacen mas lentos y automáticamente los personajes saben que quieren tener sexo uno con el otro.

En películas de bajo presupuesto, la situación es menos elaborada y asi es que obtenemos casos como estos.

-"Oye, quieres venir a mi casa?"
-"Bueno"

Y en películas ultra baratas y caseras se dan cosas como estas:

-"Oye, vamos a follar"


Aquí termina el manual de situaciones pornográficas. elchivitoblog espera que haya sido de su agrado y utilidad.



Jamón, para que?



Sin palabras, mirate ese video sobre el consumo de jamón
sabes para que? para pasarla bien, para estar de ondaaaaaaaaaaa
Es increíble la cara que pone el tipo cuando dice eso.
wowowowowowowoowowowowowowowo
+ basura para elchivitoblog



Pd: queres un pevete de jamón y queso... chabon, lo comemos entre todos


si... no tengo mucho que decir, no estoy inspirado, pero el video es un cague de risa, además hoy hice el del sandboard... queres mas? me estas cachando :( te puedo contar una historia chiquita para que te acuestes a dormir, son las 3:40, tengo sueño... zzzzzzzzzzzz
Arranco, Había una vez en un país muy, muy pero muy chiquito, un tipo que tiene problemas de inzomnio por tomar mucho café, aclaro que café de filtro, muy grozzo, para poder dormir mejor decidió pedir pizza.
RINGGGGGGGGG!!! sonó el timbre, llego la pizza, el tipo saco un arma y fajo al pizzero, se comió la pizza, el cuerpo lo metió en el contenedor y se fue a dormir feliz.

si, es verdad que en esta historia hay un poco de ficción... en mi casa no hay timbre, hay portero eléctrico.


miércoles, 4 de marzo de 2009

Sandboard




Pablo "El misil" Filippini
es el Uruguayo que batió el record de velocidad en Sandboard al tirarse de uno de los médanos mas grandes del Perú( 12.240 m), la velocidad máxima calculada fue de unos 1.458 km/h y el recorrido duró aproximadamente unos 10 minutos, el punto de velocidad máximo se logro a los 47,7 s *, momento en el que se estima Filippini debería estar usando su mascara de oxigeno marca O2-Biolight, cosa que nunca se pudo confirmar ya que al pasar la barrera del sonido su cuerpo se estiro un 0,02% y perdió señal con tierra. Al final del recorrido Pablito llego sano y salvo a nivel del mar.

Palabras de "El misil" Filipini: Sin duda fue una experiencia grande y mucho, si! nunca vi arena tan congelada por la altura fría estaba arriba, un recorrido agitado pero largo, derecho, había no gran cantidad de obstáculos estaba.
Alegrado estoy de ser el uruguayo numero uno en sandboard velocidad sobre, vistes!.

Los expertos recomendaron a Pablo hacerse varios test psicológicos y de motricidad luego de la gran aventura, aseguran que podrían llegar a haber secuelas, pero gracias a un entrenamiento exigente y agotador equivalente a 2 semanas de turismo hoy Pablo "El misil" Filipini se encuentra con nosotros haciendo de las suyas en el deporte uruguayo mas popular después del Raskingball


*segundos solares

domingo, 1 de marzo de 2009

Por qué?


A todos nos pasa, sentimos la humedad en el aire y sabemos lo que viene, llego Marzo y se esta yendo el verano, ahora es cuando entramos en pánico y no queremos que se vaya, el calor estaba bien, nos sentíamos cómodos usando bermudas, por qué?. Este es el momento en que todos miramos la forma en que gastamos nuestro verano y nos damos cuenta que no fue suficiente, ya esta, ya fue, volvemos a usar pantalón y vaquero, tenemos que dejar de caer de camisa al trabajo y ya no se vuelve necesario andar sin remera por la casa, la gente deja de ir a la playa, las minas dejan de vestirse con poca ropa, por qué??? por qué??? Algún día tenemos que volver a la vida rutinaria del frío y notamos que el invierno dura mas que el verano. Por suerte estamos bendecidos con este último vestigio de calor, hasta tener que volver a usar manga larga.

WOA!