Frases célebres y no tanto

Hoy les traigo una recopilación de frases célebres y algunas que no lo son tanto pero dan para reflexionar.
Pongan la cara de Leonardo y lean.

• "Nadie necesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas"
• "Vin Diesel es rico porque ahorra en Shampoo"
• "Atención, el numero que usted seleccionó no es correcto, verifique o solicite asistencia a informes de Guía"
• "Piensa, cree, sueña y atrévete."
  WALT DISNEY
• "cuando el arquitecto es bueno, las ruinas son hermosas"
• "no hay un piquito para mi??" Los simuladores
• "Mamaaaa míaaaaaaaa" Mario Bros
• ¡Los enanos de Muradín!¡es imposible... ¿Es que nadie queda muerto cuando lo matas?-.Rey Arthas Warcraft III
• Ámame u ódiame, pero líbrame de tu indiferencia CHhhhwiiin!
• "Get out of here, is gonna blow!"
• "They were all dead. The final gunshot was an exclamation mark on everything that had led to this point. I released my finger from the trigger, and it was over. " - Max Payne

Visita al Doctor

Hoy les traigo mi experiencia con el doctor.


Resulta que hoy temprano saliendo de casa me di cuenta que me dolía la cabeza, pero el dolor no era común, me venían dolores exactamente cada 14 segundo por lo que me preocupé y pedí cita para el doctor inmediatamente.

Llegando a la consulta me di cuenta que algo andaba mal, una sensación de mareo me invadía, algo extraño sucedía en mi cerebro, algo siniestro, algo que de saberse podría cambiar el rumbo de las probabilidades y estadísticas en el mundo de lupy.

Cuando llego me atiende amablemente la enfermera y me pide (más que amablemente) que pruebe el catetoscopio que le parecía que andaba mal, acá la foto:


Finalmente determiné que el catetoscopio respondía normalmente a estímulos sexuales.

Luego de plantearle la situación al doctor , el me dijo lo siguiente "Es evidente que pueden haber dolores de cabeza a tu edad, más si tomamos en cuenta que después de todo el cerebro no es mas que un moco bizcoso lleno de sangre, venas y líquidos químicos fosforecentes, así que quedate tranqui nomás que va a ir todo bien, por las dudas te recomiendo que tomes Prozac que no es para el dolor de cabeza pero donde yo aprendí medicina lo usábamos para todo y la verdad es que funciona fenomenal".

Y así termina mi consulta con el doctor.

Winona Rider y el salamin con corbata

Caminando por los pasillos de su oficina Winona Rider se encuentra con un compañero muy particular, el salamin con corbata.

Winona Rider-Buenas, que tal? todo bien?
El Salamin- Maso, un poco jodida la cosa, hace unos días que tengo unos ataques de broquítis, me duele la garganta, medio que hice cama
-Uh, que mal, no me digas eso
-Pha! si, y para peor me sacaron el auto
-Que te paso?
-Nada, me agarraron en medio de un quilombo, papapa,papapa, la tipica, yo no tenía nada que ver y vos sabes como soy yo.
-Si, me imagino, supongo que esto no tiene nada que ver con Samanta no?
-y... bueh, viste... se me refleja en la cara, en el futbol me gritaron de todo, nunca jugue tan mal.
-Que paso con el apartamento al final?
-Nada, creo que se lo vamos a vender a unos Italianos, pero me parece que ellos buscan otra cosa, dicen que van a ver el apartamento, entran a las 8 y se van a las 2 de la mañana, para mi que pasa algo.
-Creo que los italianos se mandan terrible partuza
-Imaginate
-Hasta me dan ganas de ir
-...
-Poque me miras raro? ni que fuera una santa, y sabes bien como ligue estos puestos en la oficina.
-Si, a veces lo olvido, te gusta mi corbata? es nueva
-La adore! te queda barbaro y va con tu color de piel
-Se la afane a uno de los italianos que fue a ver el apartamento
-Tienen muy buen gusto!
-Epa! y el salamin que?
-El mejor salamin
-Y que SALAMIN!

The Maid Story

Como no podía faltar, hoy les traigo el juego hentai del mes.
En este caso tenemos a un clásico de clásicos, The Maid Story nos situa en alguna parte de Japón en una clásica mansión japonesa llena de sorpresas que serán de nuestro deleite.

Comenzando el juego se nos explica que nuestro personaje está en la mansión con el fin de controlar a las sirvientas en su trabajo diario, tomamos el rol de un tipo que le gusta la joda y se le acaba de dar la oportunidad de su vida, bueno, en realidad no, pero así me gusta jugarlo a mi.

El juego en si se basa en planificar las tareas de las "Maid" para el día a día y al llegar la noche debemos pasar a la segunda parte del entrenamiento, ya sabemos de que se trata jejeje.

Lo bueno del juego es que mantiene entretenido al jugador ya que no es todo tan fácil como parece , las tareas de la casa que incluyen cosas como sacar la basura, lavar la ropa y limpiar deben hacerse correctamente si no al llegar a fin de mes , cuando venga el dueño de la casa (un viejo verde) se nos va a armar el kilombo del año.

Las sirvientas van subiendo de nivel y mejorando en las tareas y también en las "otras tareas", lamentablemente no puedo subir fotos hentai, pero tengo que admitir que los gráficos son de buena calidad.

Como si esto fuera poco cada tanto hay eventos inesperados , como la visita de gente importante o las cagadas que se mandan las maids cuando está el dueño.
El juego es abandonware así que se puede conseguir facilmente googleando.

Sin duda un Must Have para los fanáticos del estilo que mantendrá entretenido a mas de uno.
Recomendación: Ojaldre con estos días de calor, la temperatura alcanzada puede ser mortal.

Entrevista a Carlos Esteban Rosas Shaw, director del filme "El dia del golero"

El Chivito Blog: ¿Hola Carlos como estas?
Carlos Esteban Rosas Shaw: Bien bien por suerte y gracias a mi vieja.

ECB: ¿Cuando se te ocurrio hacer "El dia del golero"?
CERS: Bue, taba en casa tranqui mirando Rentistas-Real Madrid, cuando un zurdaso de "Tronco" Ruiz Viroga le partio el brazo al arquero del Real cuando intento atajarlo, entonces me di cuenta de que los goleros son tipos sacrificados, que necesitan un filme para homenajearlos.

ECB: ¿Que vamos a ver en "El dia del golero"?
CERS: Mucha accion basicamente, disparos, sangre, balas, alcohol, mujeres semidesnudas, coches a alta velocidad, mafiosos, hombres musculosos y un sinfin de etceteras, lo ideal en una pelicula de accion.

ECB: Tenemos entendido que el reparto es de prestigo, ¿es cierto eso?
CERS: Si, tenemos actores de primer nivel, en el papel principal tenemos a Rowan Atkinson, la mujer infartante es nada mas ni nada menos que China Zorrilla. Tambien contamos con actores como De Niro, Pacino, De la Vega, y otros menos importantes como Pitt o Di Caprio.

ECB: El Vaticano tiene en la mira a "El dia del golero", ¿porque razon?
CERS: EL problema con el Vaticano es porque en una escena de la pelicula, se ve una ardiente escena de sexo donde se logra divisar una cajilla de preservativos marca "Benedicto XVIII", lo que hizo suponer al papa que hacia referencia a el, pero a nosotros nos importa tres carajos lo que diga ese viejo (risas).

ECB: ¿Cual fue el costo de la pelicula?
CERS: El costo de la pelicula fue se doce millones de libras esterlinas.

ECB: ¿Cuando es la fecha de estreno?
CERS: Hablamos con el productor del filme Adolfo Calabrese y estuvo de acuerdo conmigo en que la fecha indicada seria el mismo dia del golero, aparte sera un estreno mundial. La fecha es entonces el 29 de Febrero del año que viene.

ECB: Bueno por parte de El Chivito queremos agradecerle que nos haya concedido algo de su valioso tiempo para esta entrevista...
CERS: No por favor gracias a ustedes que ayudan a promover el filme y por sacarme el aburriemiento porque estaba muy al pedo en casa realmente. Ahora me voy a jugar al PlayWii.

Dmas y Dmenos

Porque no siempre es fácil distinguir

Dmas:

• Ser amigo del dueño de Garoto
• Ser fotógrafo de Play Boy (la clásica)
  
• En lugar de decir: voy a almorzar, decir: voy a vomitar
• Tener 4 castillos en Europa y 2 en Finlandia
• Haber estafado a un capo mafia
• Dar consejos de moda a Paris Hilton
• Haber estado con Paris Hilton y dejarla por Jennifer Connery
• Haber estado con Jennifer Connery y dejarla por poca onda
• Comer con dos tenedores
• Dormir con una Ak47 abajo de la almohada, solo por diversión
  
• Andar en moto y usar corbata
• Tener un mono como sirviente en una mansión en las Bahamas

Dmenos

• Que tu mano se llame Frank
• Dormir en una amaca paraguaya en invierno
• Tener alucinaciones mientras hablas de política
• Que tu dieta diaria sea a base de alpaca
  
• Hacer cola en la intendencia
  
• Ser pariente de Rada
  
• Estudiar Abogacía para arrepentirte y estudiar maestría en cartas
• Apodarte Muñon
• Dedicarle 4 horas al día a repasar tu colección de saliva
• Vestirte con ropa a base de trigo
• Comprar una camiseta que diga "No soy Piñeyrua, solo me paresco"
  
• Ser vedette en Pinamar
  

El viaje lacteo de los emoticonos - Parte I

Carlos era un tipo serio, usualmente tenia cara :|, raramente su expresion facial formaba una :), pero los hechos tristes de su vida se mostraban rapidamente con :(.

Carlos tenia muchos amigos, todos le decian que querian de el una :), pero el solo mostraba su desinteres con un ¬¬.

Era un joven timido, cada vez que una chica le hablaba solo podia hacer :$. Tambien era un joven muy calenton, siempre mostraba su cara de :@.

Carlos venia de una familia adinerada, viajaba mucho a su chacra en Punta del Este. Alli su cara siempre era la misma (H), hasta que tenia que volver a Montevideo donde no titubeaba en mostrar su :'(.

Carlos sabia que era muy querido por sus amigos, solian hacerle muchas <:o), eran las pocas ocasiones donde Carlos mostraba su :D.
Siempre se reian de el por su forma de hablar, sus amigos solo mostraban su XD, y el solo podia mostrar su cara de -.-.

Un dia, Carlos salio de su casa y vio una hermosa chica, fue instantanea su :O. La chica noto su expresion y devolvio un :P. Carlos, que habia perdido toda :$, le regalo un (F), y ello llevo que sus dos (L) se unieran para siempre.


Esta la historia de Carlos, un joven tranquilo y bueno.

Los biches locos 4

ver los biches locos 3

si le haces click se abre...
Estas aprendiendo!

Requiem por una croqueta

- La miro
- Me mira
- Nos miramos
- La observo mucho, sera mia
- Me observa, me tiene miedo, sabe que soy mas fuerte
- La observo, se que ella puede lastimarme mas aun
- Nos miramos nuevamente
- Muevo mi mano
- Ella se asusta
- Me retraigo
- Me mira
- La miro
- Sin pensarlo, con agilidad la tomo por su parte trasera, ella se defiende, mis dedos se queman
- La suelto
- Me mira, se rie de mi
- Yo la miro, me duelen los dedos
- Me mira, sabe que estoy enojado
- La miro, su fin se acerca, pruebo nuevamente, la tomo, ya esta fria, sin titubear y con rapidez la introduzco en mi hambrienta boca
- Mastico
- Ella solo puede rezar
- La venci, aunque se que ella saldra pronto
- Ella, me pateara el higado


O deliciosa croqueta

Historias Veridicas I - La Hero Puch de Nestor

Hoy comienza un ciclo nuevo en El Chivito Blog. De la mano de nuestro colaborador Francisco Gutierrez, Historias Veridicas contara hechos reales de la cultura uruguaya, historias que merecen ser contadas, historias que merecen ser conocidas.

Hoy, la historia de Nestor, un niño que queria ser igual a su hermano Randy.-

La historia comienza en el alejado barrio Unidad Casavalle. Nestor, el hermano menor de una familia de 17 hermanos, queria parecerse a Randy, el hermano mayor.
Randy era conocido como "El Pulga", era el dueño del barrio, todos le tenian miedo. Randy tenia una moto, una Hero Puch AG de dos caballos. Era la mas poderosa del barrio.

Randy habia trabajado mucho para poder comprarla, tuvo que vender mucha pasta base, y trasmitio su esfuerzo a su hermano menor, Nestor.

Nestor era un niño calmo y amable, a diferencia de Randy, todavia tenia todos los dientes. Cuando Nestor cumplio catorce años, ya estaba dispuesto a trabajar, animado por su hermano Randy, ya preso en en Comcar por venta de drogas, y por el sueño de tener una Hero Puch AG, como la de su hermano Randy.

Asi, Nestor comenzo como lavaplatos en el conocido bar "La Pasiva". Trabajo seis meses hasta que fue despedido por robar panchos del deposito.
Luego trabajo como limpiavidrios en Bulevar Artigas y Avenida Brasil, pero le duro poco tiempo, ya que no era un negocio redituable.

Su hermano Randy le habia enseñado los yeitos de la venta de drogas, a si que decicidio probar suerte.
Primero compro seis morrugas de marihuana a treinta pesos uruguayos, y los vendio a sesenta. De ese modo, comenzo lo que fue un negocio imparable en la Unidad Casavalle.

A la edad de dieciocho, Nestor, ya apodado "Arvejero" por su adiccion a las arvejas, decidio comprar la moto por la que tanto lucho. Asi, fue al concesionario de Hero Puch en Uruguay, y pago contado la moto, sabia que en ella seria el dueño del barrio.

Cuando le entregaron las llaves, su alegria era tal que comenzo a llorar, lo primero que se le vino a la cabeza fue su hermano Randy y sus enseñanzas, estaba feliz, se subio a la moto, puso la llave, arranco y salio del concesionario, para ser atropellado a la salida por un camion de helados.

Aun hoy, en Unidad Casavalle, se recuerda a Nestor como un joven luchador, lleno de sueños y aspiraciones, un visionario, un heroe, y un nabo por no saber donde esta el freno en una moto.-



Esta fue la primer historia del ciclo Historias Veridicas.-

Los biches locos cap 3

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ahora si!

Los biches locos cap 2

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bieeeeen!

Los biches locos cap 1

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Somos enfermos

Es la pura verdad, estamos mal de la cabeza y vamos a dominar la tuya, si todo lo que publicamos hasta ahora te pareció una perdida de tiempo, aprontate porque arrancamos con un vuelo a la demencia mañana... digo hoy por la tarde, prometo grandes diluvios y poca coherencia y de ultima una milanesa con fritas para que te caiga bien pesado todo.
Mi consejo, atrincherate y hace las milangas al horno para que no te caigan mal.

Cosmonauta

Eres tu cosmonauta?
con tus cereales
y tus manualidades

Puede que vendas en la feria
estudies en bellas artes
duermas hora y media
y despiertes un martes

No estabas maldito
eras creativo
no eras adicto
solo imperativo

Puede que volar por el cosmos tenga sus ventajas
Como comer empanadas o llevas cajas
Pueden que tu casco tenga rajas
Pero juraste amor a la desnuda Maja

Dejaste de bañarte
Dejaste de asearte
Dejaste de rascarte
y todo por el amor al arte

Eres el artista del aire
El cisne en el estanque
El Chupito del pame
Y el vomito en el balde

Pero una cosa es segura
En el espacio nadie te murmura
El silencio te abruma
Como un mono con espuma

Pintaras tus galaxias
y puede que aclares tus dudas
viajaras a Italia
Y compres bermudas

Te esperamos con ansias gran cosmonauta
Espero que vuelvas algún día y cagues a patadas a Mirtha Legrand

FIN

La supuesta guía de escape ante un ataque de ZOMBIES

El personal de Elchivioblog.blogspot.com analizó que hacer en caso de un ataque de zombies, en base a esta idea escibimos la verdadera supuesta guía de que hacer en un caso de zombies.

Regla 1: puede ser que nunca vuelvas a hacer el amor en tu vida, asi que apurate a buscar alguna pendeja perdida por ahi, a menos que seas necrofilico

Regla 2: para seguir con la tradicion de todas las películas pija de zombies, nadie nunca sabe cual fue la causa de que todos se vuelvan zombies asi que si llegas a saber algo, te callas la boca y te haces el sota cuando te pregunten que fue lo que pasó

Regla 3: nunca le dispares a un amigo o miembro de tu familia zombie, simplemente deja que se te tiren encima y te coman. Esta regla es mejor utilizada si estas retrasando a todo el grupo, si de ti depende el plan de escape de todos y si la amistad con el zombie tiene menos de 1 hora

Regla 4: Si ves a un zombie, de seguro tambien verás algun arma u objeto contundente cerca con el cual defenderte. Sino, puedes buscar la uzi que hay en la oficina de policia o el lanzagranadas arriba de la cama de un cadete

Regla 5: Alejate de las mujeres lindas, siempre mueren primero, si no quieres contradecir la regla nº 1, llevate un revolver a mano

Regla 6: busca a cualquier personaje famoso de la TV y el cine, ellos siempre saben que hacer.

Regla 7: Que sean zombies no quiere decir que no tengan sentimientos, si un zombie se te declara de manera educada y cortés, es apropiado concederle al menos una noche sexo de consolacion.

Regla 8: Si sos negro, en cuanto puedas matate, porque sino vas a morir de todas formas, en vano, antes que los otros y de una forma extremadamente dolorosa

Regla 9: El Zombie, o somvi también tiene sentimientos (aunque solo sea amor por el chivito cerebral) , trátelo con cariño y afecto, cómprele un juguete con forma de hueso si ve que está muy deprimido, llévelo al parque a jugar (llevar bolsita par los soretes) , déjelo dormir en su cama cada tanto y finalmente elimínelo con una Desert Eagle calibre .50 al grito de "MUEREEEE" y al compáz del CHA CHA CHA.

Regla 10: No importa cuanto asegure la radio que hay un refugio... cuantos mas hombres armados, entrenados y refugiados haya, mayor es la chande de que hayan sido brutalmente aplastados por un zombie solo

Regla 11: Las frutas como el limón hacen arder los ojos, cuidado

Regla 12: No se impaciente los autos nunca funcionan de la manera esperada

Regla 13: No es recomendable para un humano manejar un auto con limón en los ojos, las cosas pueden surgir un poco desastrosas

Regla 14: Recuerde que las ovejas también pueden ser zombies!

Regla 15: No olvide! las ovejas zombies, los autos zombies y el limón zombie no se llevan bien, si hablan portugués peor

regla 16: si aparece una pendeja menor a 7 años parada inmovil atras tuyo mirando el piso, no te le acerques y la mires 2 hs como un idiota...xq te va a comer la cara

regla 17: cuando parezca que haya un momento de inminente peligro y de fondo se escuche musica de suspenso incrementandose... quedate tranquilo, no va a pasar nada.

regla 18: Visitar amenudo http://elchivitoblog.blogspot.com/ por mas informacion (osea leandro, hace una entrada con estas reglas)

regla 19: no tomar en cuenta ninguna de las reglas anteriores.

regla 20: si ves una zombie niña en frente tuyo decile que queres ser zombie y te queres fundir con su cuerpo para ser un único cuerpo mas fuerte entonces te la...
Censurado por elchivitoblog
;)


Regla 21: En caso de ver esos cuervos zombies bien al estilo Resident Evil 3, correr en circulos alrededor de el primer auto, ATENCION tendrá que ser un Mercedes luego de 5 vueltas, el aire creado en circulos alrededor del auto, atontará a estos cuervos, los mencionados empezaran a hacer un ruido que hará mas o menos asi: CUUU CUUUU CUU CUUUU CUUU CUU LOOOOO cuando eso suceda, hacerse el muertito por exactamente 2 minutos, ni 2 segundos mas, ni 2 segundos menos, luego de esto, instantaneamente, los cuervos zombies bien al estilo Resident Evil 3, moriran.

regla 22: Los zombies solo son descerebrados lentos. Solo deben encadenarlos y usarlos como fuerza bruta. Sí uno fue su amigo, encadenelo a un playstation para jugar con el cuando desee


Regla 23: todo lo anterior puede ser inútil. Debe usar la razón usada en juegos para formar un criterio y con el interpretar esta guía

Regla 24: Soyyyyyyy Johnny nena!!!!

Otro afiche Publicitario

La idea es Spamear y hacer propaganda donde se pueda como se pueda
cualquier ayudita se agradece, a voluntad loco!
Le haces click a la imagen y se agranda, dale boludo dale!

Paradoja

Hecha en una laptop, con el dedo, y muy aburrido
También se puede leer de abajo para arriba...







Cualquiera!

El soldado del futuro

Las guerras del futuro serán peleadas por robots llamados Jeff con lasers en los brazos y coronas de alumino como símbolo de autoridad galáctica, su energía sera absorbida del vientre de la luna.
Estos soldados futuristas roboticos a prueba de lluvia (S.F.R.A.L) te cobran por putearte y les gusta la comida casera.

Death Race

Acabo de ver la mejor pelicula del año, death race con nuestro transportador predilecto Jason Statham, muy buena... no por buena, sino por divertida, entretiene bastante y rinde para verla entre amigos.
Remake de la pelicula "Death Race 2000"

Puntaje: A.C.M.E, (Autos, Catombe, Minas y Explociones)

Puntos a favor:

• Retro total al estilo mad max, pero sin el desierto y una pista de carreras
• Autos, armas yexplociones polenta
• Efectos especiales a la antigua
  
• Es el twisted metal del cine
  
• Enemigos locos super FUNK

Puntos en contra:

• No hay un payaso loco
• El malo no tiene pinta de malo
• Algún que otro detallecito que no se entiende como carajo paso o no explican como
  

Radio-Chivito

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