Sabado a la noche

No sabiamos que hacer. Estaba todo perfecto excepto por ese pequeño detalle: que película ver? Ahi estabamos Pierce Brosnan y yo tratando de averiguar cual podía ser lo que nos mantendría entretenidos durando 2 horas y media.

-¿Qué te parece si llamamos a Julianne Moore para que nos aconseje alguna película divertida?

-Olvidalo, esa cabeza de zanahoria no podría distinguir una buena película de una morsa descuartizada- dijo Pierce con cara de desagrado.-Tal vez podamos comer panchos mientras lo decidimos.

-No no, los panchos me dan gases y después no me concentro en la película.

-Ah, sos un hinchahuevos loco! No podes hacerme esto.

-¿Me perdonas?-le pregunté con vergüenza y mirandome las uñas. Me miró con su mirada de 007 y me dijo: "Bien, está bien"

Cuando terminó la discusión fue corriendo hasta mi cuarto a buscar entre sus cosas para quedarse a dormir en mi casa. Cuando volvió, vino con una bolsa de plastico, la cual virtió sobre la mesa. Sobre ella, cayeron muchas maderas pequeñas y prismáticas que sugerian con mucho vigor jugar al Jenga. Yo le dije a Pierce que el Jenga me dejaba medio exaltado y después no podía calcular la diferencia de horario entre Laos y Letonia. Pierce siguió buscando en su mochila de Ben 10 y sacó otra bolsa. Esta vez era del Chip 3. En su mirada había una satisfacción interminable que transmitía la sensación de que nada podía salir mal. Cuando retiró la bolsa, pude ver una caja de una película en DVD. Ahi fue cuando Pierce dijo con un enorme entusiasmo:
VEAMOS SPY KIDS!!!
Mientras observaba la portada de la película, yo destapaba una mirinda de damasco y pensaba: "esto se va a poner bueno".

¿Que es esto?

La definición de este blog, se omite por obvia

Koch ahora!

Ultimo momento!
Revolución armada en Koch, así es, nuestra amada capital se encuentra bajo un despelote bíblico.
Los revolucionarios corren por las calles, las viejas gritan, los perros aullan y las hormigas se pisan. Se sienten corrientes idealistas de extrema por todo Koch.

Palabras del Emperador kochiano Remuerto Rojo

"No teman, los revolucionarios morirán... y si se entregan les hago una torta con dulce de leche"

Un kilaje de gente cayó en la trampa, pero los revolucionarios restantes están dispuestos a pelear.

Furgón policial resulto volcado por piqueteros kochianos, se morfaron doce sanguchitos de jamón y queso, policía recibió disparo en la pierna, 3 revolucionarios murieron durante la perpetración del delito... los atropello el furgón.

Amenaza de bomba en el palacio central de Koch. Durante 4 horas s suspendieron los labores internos por causa de un paquete sospechoso. Los expertos afirmaron que se trataba de un enano apodado "El Mandril" que estaba adherido con cinta pato a una de las columnas centrales del palacio, planeaba tirarla a mordidas.

Palabras furiosas de el enano antes de ser detenido.

"Me los como a todos!!! Delincuentes, vengan para acá!!! cemento!!!
Arggg!!, arggg!!, argg!! (furia) A donde se fueron los bizcochitos?? queremos que el emperador devuelva lo que es del pueblo, queremos tomar el te tranquilos, argggg!!!!!! angsf, angsf, angsf!!!!"

Lo dejo bastante claro, donde están los sanguchitos y los bizcochitos? Esta guerrilla de los pasteles no se termina acá, la locura y el caos persiste, que sera de nuestro amado país?


- Y vos quien sos?
-Yo? estoy dando las noticias, no me ves?
-Si, te veo! estas sentado en mi asiento, quien te dejo entrar?
-Ehh... vamos a un corte y volvemos
- Seguridad!!!

La llamada de CTHULLLHU - ALGO

Hace mucho mucho tiempo (1925), un gran autor de relatos de Terror y ciencia ficción, el señor H.P Lovecraft ( http://es.wikipedia.org/wiki/Lovecraft ) escribió sobre algo que algun gil definió como " "clásico del terror cósmico materialista", suena a un tema recurrente del chivitoblog pero es mucho mas que eso.


































La locura y detone que tenía este tipo lo hizo inventar una mitología muy exitosa todavía vigente ; "los mitos de Cthulhu", Cthulhu es un ser interdimensional que habita en el océano pacífico , un extraño extraterrestre que espera a levantarse de las profundidades del océano junto con una ciudad sumergida.


Extraído directamente de Wiki : Cthulhu es un primigenio (también llamado Primordial), una criatura extra terrena que tiene características físicas y habilidades que los hacen algo parecido a un dios para los humanos. Sus principales seguidores son la Semilla Estelar de Cthulhu (ver más abajo). También lo adoran la mayor parte de los profundos, seres mitad humano, mitad batracio, que habitan los océanos. Por encima de los Primigenios están los dioses Exteriores.

Wow, suena demasiado complicado para ser mentira, pero todavía hay mas : Según la mitología, Cthulhu reposa soñando bajo un sello en la ciudad sumergida de R'lyeh (en algún lugar del Océano Pacífico). Espera escapar algún día (el día en que «Las estrellas estén de nuevo en posición») con la ayuda de ocultistas y sectarios para volver a extender su poder sobre la Tierra. A él dedican el salmo «Ph´nglui mglw´nafh Cthulhu R´lyeh wgah´nagl fhtagn» que aproximadamente significa En su morada de R'lyeh espera el gran Cthulhu soñando.

Con palabras de Borat: WOWO WOWO !

Pero ahora viene lo bueno , en el año 97 fueron grabados por el U.S. National Oceanic and Atmospheric Administration unos extraños sonidos todavía no identificados gracias a unos sensores hechos para detectar submarinos soviéticos, extrañamente estos sonidos provenían de una latitud y longitud cercana a donde Lovecraft dijo que estaba la sumergida R'lyeh.


Según los científicos los sonidos coinciden con el espectro de un animal, pero es tan potente que es imposible de que fuera una ballena, en todo caso debería ser un animal "DESCONOCIDO CHAN CHAN CHAN!"


Acá los links para escuchar estos sonidos : http://en.wikipedia.org/wiki/Slow_Down_(unidentified_sound)

http://en.wikipedia.org/wiki/Bloop

13:15

Los siguiente eventos pueden ser irreales o ficticios, por favor atajarse.

Resulta que...
Era una hermosa tarde de invierno en Montevideo, el sol brillaba y una brisa silenciosa recorría las calles. En las escaleras entrantes de un liceo, ya mugriento y medio descuidado, se encontraba la joven estudiante casi bachiller Juana de Ibarbourou. Una estudiante rebelde y desenfrenada, con un estilo de vida que pocas mujeres te atreverían a llevar. Juana se veía envuelta en un aburrimiento sofocante, el mármol de las escaleras y el gris del paisaje la sumergían en un mar de monotonía. Pero en esta abrumadora situación Juana logra distinguir una vaga figura que se aproximaba. Un joven barbudo se detiene y la mira con curiosidad, toma toma aire y el mismo es exhalado por su faringe pronunciando -Hola...-, la joven lo mira, se trataba de nada mas ni nada menos que Juan Zorrilla de San Martín, el gil de la clase. - Parece que estas bastante aburrida- dice Juan intentando establecer una conversación. La joven pálida de cabello negro, largo y liso como cortinas bosteza, saca un encendedor y enciende un cigarrillo de mariguana, luego de que el humo es asimilado completamente por sus pulmones y su mente se abre balbucea - Y la pobre parece tan triste con sus gajos torcidos que nunca de apretados capullos se visten... - estaba claro, la pobre enloqueció.

Juan puso un quiosco en Rivera y 26 de Marzo, Juana no termino el liceo pero se dedico a jugar handball en la selección femenina uruguaya. Nunca se volvieron a ver.

Sandía

-Ahhh jajaj, miren todos es una sandía!!!
-Callate no soy una sandía
-Pfff, no ves que sos una gila, rodas como sandía, sos verde como sandía y sos redonda como una sandía, sos una sandía
-Ahh, callense, no me molesten, no soy una sandía
-Miren todos es una sandía, jajajajja
-Y vos sos un idiota
-Soy un idota, pero lo admito, no como vos que sos una sandía resentida. Encima de sandía sos resentida.
-Aaahhh, bububububu, me fui, sni snif, bububu
-Allá se va rodando la sandía

El motivo

-Esto es demasiado alto- Dijo el hombre barbudo que se encontraba en el edificio Batablanca piso 501, no era la magnitud de la misma lo que lo sorprendió, sino la sorpresa al encontrarse con algo de semejante tamaño, Sandra esperaba en el baño. Todos estaban ahí, y porque no estarlo, la razón era muy obvia. Un hombre de saco se levanto por encima de los demás, saco una hoja de papel y pronunció -Recordemos que no es lo que queramos, sino lo que quisiéramos- Todos lo miraron atónitos y deslumbrados. El hombre de saco miro a la majestuosa, tomo un vaso de agua y dijo -Quisiera comenzar el remate con cinco mil pesos-

No es lo que pintemos ni el motivo por el cual lo hagamos, sino la ingenuidad de aquellos que poseen el oro de creer y dejarse confundir la que nos brindara resultados. La primera obra de Chomdiski se vendió en once mil pesos, era la primera ves que el o su familia recibían beneficios por sus obras.

"Primera obra rematada de Chomdiski, tres días después de su fallecimiento"

Yo, tu, ellos?

Robar pintar o escupir...

Yo, tu, ellos?
Escuchar, limpiar, escupir?

Quisas si me escucho, te limpio a vos y les escupo a ellos yo no me límpie y podre escucharte sin necesidad de escupirte y limpiarlos a ellos, si te escupiera limpiarme no sería escucharlos, mas si te escuchara no me escupirían y como ya me limpie....

Yo, tu, ellos?
Morir, matar, robar?

Quisas si muriera, te matara a vos y les robo a ellos yo no me mataría y podre matarte sin necesidad de robarte y matarlos a ellos, si te robara matarme no sería morir, mas si te matara no me robarían y como ya me mate...

Yo, tu, ellos?
Rodar, pintar, reír?

Quisas si rodara, te pintara a vos y ellos se ríen yo no me pintaría y podre pintarte sin necesidad de reír y pintarlos a ellos, si te rieras pintarme no sería pintar, mas si te pintara no se reirían y como ya me pinte...

Usted tiene...

Los problemas de visión no lo dejan de lado?
Sufre de malestares causados por los diferentes tipos de brillos y tonos de grises?
Esta cansado de confundir al lavarropas con el tío Eduardo?

Lentes Veatodo es la solución.
Ser ciego lo tiene podrido?
El lazarillo le roba el vino?
La gente se escribe mensajes en papel para que no sepa lo que hablan?
Vuelva a ver con este sofisticado aparato de visión ocular reflectiva! El carbono ahora es su amigo!
Sea el tipo listo del laburo. No se vista mas con cualquier cosa, ahora vea la vida!
Usted siempre quiso ver ligera de ropa a esa amiga, vecina, o compañera de trabajo. Sea posible con Veatodo, los lentes que no solo le proporcionan visión sino que lo dejan ver a través.
Las mujeres tampoco se quedan atrás con los novedosos Veatodo, descubra a su novio intimando con otras mujeres, sepa lo que realmente hace su esposo en el trabajo y si de verdad va a los partidos fe futbol.
Veatodo, los lentes del futuro ahora en su hogar. No se quede atrás en esta fabulosa oferta, solo 299,99$

300 mangos!!!
Te los vas a perder? vieja

Había sido un día muy largo para el trabajador Rubén en su oficina de la Administración Departamental de Tripanización. Cada vez que el miraba el reloj parecía que el tiempo retrocedía prolongandole mas las horas de trabajo y de papeleo. Cuando llegó la hora deseada, Rubén decidió ir camino a su casa y parar a tomar un trago para destensionarse. Cuando llegó se sentó en la barra y miró a en todas direcciones para encontrar al barman. Solo pudo ver a dos obreros viendo en una tele de 14 pulgadas y en blanco y negro un programa de preguntas y respuestas polaco. Cuando miró a su frente vio al barman, era un hombre de casi 70 años vestido muy prolijo para el roñozo bar. "¿Qué le sirvo caballero?"-dijo el barman. Rubén con la mirada debil le pidió una zarzaparrilla. Mientras tomaba la fuerte bebida, se puso a ver las botellas de la estantería detras de la barra. Habian infinidades de whiskies y licores que parecían ya fosilizados de tanto tiempo que nadie destapaba esas botellas. Mientras miraba las botellas pudo ver casi escondida entre los alcoholes a una pequeña botella de agua mineral Vitel. Eso le dio mucha curiosidad, ya que en los bares está muy mal visto pedir agua. La pregunta era:¿Cómo esa botella llegó ahi?. Pudo ser que antes el bar servía agua hasta que un día decidieron de que no era correcto vender agua. Pudo ser tambien que el dueño en un intento de dejar el alcohol, se compró una botella de agua y por error la dejó entre la mercancía. No había forma de saber ni como ni quien puso esa botella ahi, lo cual llenó de miedo a Rubén.
Cuando Rubén terminó su bebida, pagó al barman y cuando fue a levantarse de la butaca, pisó sus propios cordones del calzado y cayó hacia adelante. La caida fue en cámara lenta, mientras veía como su sombra comenzaba a cubrir el borde de una mesa, descubrió una enorme coincidencia: su nombre era Rubén, no Ruben como muchos solían llamarlo por error. Era Rubén, si, con acento en la e. Qué curioso que existan dos nombres iguales salvo por un pequeño y chueco tilde. Ese tilde que cambiaba la identidad de uno de forma completa era un gran privilegio que justo antes de colisionar con la mesa el había comenzado a valorar. Su nombre era Rubén, no Ruben, RUBÉN, tal como se llamaba Rubén Aguirre o mas conocido como El Profesor Jirafales.
"¡Qué curioso!" pensó Rubén orgulloso de esa coincidencia cuando su cabeza estaba a pocos centímetros de la mesa. Luego de eso, sintió un golpe seco y todo se puso negro.

Tesito

Tesito:
Había algo que no estaba claro, el quiosquero me dio cambio equivocado. No sería mi vida la que sucumbiría ante tal duda, tal interrogante, tal nido de dichosa pulpa especulante. Era el té que me esperaba en casa el motivo de mi nerviosismo e inquietud. Hoy la consigna era pintar muros que en los cuales se leyera "Pinchate el globo y salite regalatto" pero la pintura estaba seca bajo el árbol muerto.
Tesito, un momento de tu vida cotidiana para pensar en aquel burdo esquema al que llamas futuro.

Cacho el infeliz

"Foto tomada un 22 de Noviembre del 2003"

En el barrio todos conocian a cacho, era un buen tipo, sano, no le hacia mal a nadie, mas que a el mismo. Cacho tenia un terrible problema de torpeza, era increiblemente torpe, lo que lo llevaba a tener situaciones tragicomicas. Al principio eran accidentes, luego comenzo a verse como costumbre en el barrio y la gente sabia que cuando las sirenas de una ambulancia sonaban, cacho se habia hecho mierda con algo. Con el paso del tiempo, cacho se gano el apodo de "cacho el infeliz".

Las historias de cacho son muchas, pero la mas conocida es la que lo llevo a su muerte, saliendo en el diario como la muerte mas infeliz del año.

En el chivito blog hablamos con Eusebio, amigo de cacho, que conocia todas sus historias. Eusebio nos conto el final de cacho:

-"Y cacho era un buen tipo, pero la verda que fue jodida en el barrio su muerte. Era un tipo muy salame, resulta que le habia venido hambre y se quizo comer una tangerina. Cuando le metio el dedo para empezar a pelarla, una uña se clavo en un gajo y todo el jugo le salto a los ojos. Ahi cacho empezo a gritar como desesperado, y con los ojos tapados empezo a buscar algun trapo pa secarse. Empezo a palpar la mesada y agarro un trapo medio humedo, que le iba a servir. Cuando se lo empezo a pasar por los ojos se avivo que el trapo tenia jane y empezo a gritar como loco, todavia en el barrio nos acordamos de esos alaridos" (Eusebio bajo la cabeza y penso unos instantes apesadumbrado). "y bue, ahi se agarraba de lo que podia, llego al living y se agarro de la biblioteca y con el peso se le vino encima, estaba con los ojos cerrados, gritando del dolor, el ardor debia ser insoportable, todo sumado a un par de golpes que le dio la biblioteca, ahi empezo a caminar por todos lados acercandose al balcon de la casa, cacho vivia en un piso trece, y viste que dicen que el trece es de mala suerte, imaginate caerte de un piso trece, no salis vivo de ahi. y bue, se tropezo con la 'Divina comedia' y se fue para el piso. Cayo arriba de un omnibus, y nadie se dio cuenta y estuvo en el recorrido del 522 todo el dia. Se ve que clavo los frenos el del omnibus en algun momento y cacho salio volando, una desgracia pobre cacho".

Eusebio comenzo a lagrimear, nos mostro fotos de su familia y nos invito un licor de boniato el que amablemente aceptamos. Luego volvimos a casa, con una historia triste que contar.

Hoy en el barrio, cacho aun es recordado, y nunca falta alguna charla de amigos o familiares en el que no se hable de cacho, cacho el infeliz...