miércoles, 21 de enero de 2009

Historias Veridicas I - La Hero Puch de Nestor

Hoy comienza un ciclo nuevo en El Chivito Blog. De la mano de nuestro colaborador Francisco Gutierrez, Historias Veridicas contara hechos reales de la cultura uruguaya, historias que merecen ser contadas, historias que merecen ser conocidas.

Hoy, la historia de Nestor, un niño que queria ser igual a su hermano Randy.-

La historia comienza en el alejado barrio Unidad Casavalle. Nestor, el hermano menor de una familia de 17 hermanos, queria parecerse a Randy, el hermano mayor.
Randy era conocido como "El Pulga", era el dueño del barrio, todos le tenian miedo. Randy tenia una moto, una Hero Puch AG de dos caballos. Era la mas poderosa del barrio.

Randy habia trabajado mucho para poder comprarla, tuvo que vender mucha pasta base, y trasmitio su esfuerzo a su hermano menor, Nestor.

Nestor era un niño calmo y amable, a diferencia de Randy, todavia tenia todos los dientes. Cuando Nestor cumplio catorce años, ya estaba dispuesto a trabajar, animado por su hermano Randy, ya preso en en Comcar por venta de drogas, y por el sueño de tener una Hero Puch AG, como la de su hermano Randy.

Asi, Nestor comenzo como lavaplatos en el conocido bar "La Pasiva". Trabajo seis meses hasta que fue despedido por robar panchos del deposito.
Luego trabajo como limpiavidrios en Bulevar Artigas y Avenida Brasil, pero le duro poco tiempo, ya que no era un negocio redituable.

Su hermano Randy le habia enseñado los yeitos de la venta de drogas, a si que decicidio probar suerte.
Primero compro seis morrugas de marihuana a treinta pesos uruguayos, y los vendio a sesenta. De ese modo, comenzo lo que fue un negocio imparable en la Unidad Casavalle.

A la edad de dieciocho, Nestor, ya apodado "Arvejero" por su adiccion a las arvejas, decidio comprar la moto por la que tanto lucho. Asi, fue al concesionario de Hero Puch en Uruguay, y pago contado la moto, sabia que en ella seria el dueño del barrio.

Cuando le entregaron las llaves, su alegria era tal que comenzo a llorar, lo primero que se le vino a la cabeza fue su hermano Randy y sus enseñanzas, estaba feliz, se subio a la moto, puso la llave, arranco y salio del concesionario, para ser atropellado a la salida por un camion de helados.

Aun hoy, en Unidad Casavalle, se recuerda a Nestor como un joven luchador, lleno de sueños y aspiraciones, un visionario, un heroe, y un nabo por no saber donde esta el freno en una moto.-



Esta fue la primer historia del ciclo Historias Veridicas.-

Los biches locos cap 3



si llego a 10 las imprimo y las reparto
hacele click para que se agrande, daaaaaaa!!
ahora si!

lunes, 19 de enero de 2009

Los biches locos cap 2

ver los biches locos cap 1


le haces click para que se agrande te acordas no?
bieeeeen!

Los biches locos cap 1



le hacen click para agrandarla no?

Somos enfermos


Es la pura verdad, estamos mal de la cabeza y vamos a dominar la tuya, si todo lo que publicamos hasta ahora te pareció una perdida de tiempo, aprontate porque arrancamos con un vuelo a la demencia mañana... digo hoy por la tarde, prometo grandes diluvios y poca coherencia y de ultima una milanesa con fritas para que te caiga bien pesado todo.
Mi consejo, atrincherate y hace las milangas al horno para que no te caigan mal.

domingo, 18 de enero de 2009

Cosmonauta




Eres tu cosmonauta?
con tus cereales
y tus manualidades

Puede que vendas en la feria
estudies en bellas artes
duermas hora y media
y despiertes un martes

No estabas maldito
eras creativo
no eras adicto
solo imperativo

Puede que volar por el cosmos tenga sus ventajas
Como comer empanadas o llevas cajas
Pueden que tu casco tenga rajas
Pero juraste amor a la desnuda Maja

Dejaste de bañarte
Dejaste de asearte
Dejaste de rascarte
y todo por el amor al arte

Eres el artista del aire
El cisne en el estanque
El Chupito del pame
Y el vomito en el balde

Pero una cosa es segura
En el espacio nadie te murmura
El silencio te abruma
Como un mono con espuma

Pintaras tus galaxias
y puede que aclares tus dudas
viajaras a Italia
Y compres bermudas

Te esperamos con ansias gran cosmonauta
Espero que vuelvas algún día y cagues a patadas a Mirtha Legrand

FIN

miércoles, 14 de enero de 2009

La supuesta guía de escape ante un ataque de ZOMBIES



El personal de Elchivioblog.blogspot.com analizó que hacer en caso de un ataque de zombies, en base a esta idea escibimos la verdadera supuesta guía de que hacer en un caso de zombies.

Regla 1: puede ser que nunca vuelvas a hacer el amor en tu vida, asi que apurate a buscar alguna pendeja perdida por ahi, a menos que seas necrofilico

Regla 2: para seguir con la tradicion de todas las películas pija de zombies, nadie nunca sabe cual fue la causa de que todos se vuelvan zombies asi que si llegas a saber algo, te callas la boca y te haces el sota cuando te pregunten que fue lo que pasó

Regla 3: nunca le dispares a un amigo o miembro de tu familia zombie, simplemente deja que se te tiren encima y te coman. Esta regla es mejor utilizada si estas retrasando a todo el grupo, si de ti depende el plan de escape de todos y si la amistad con el zombie tiene menos de 1 hora

Regla 4: Si ves a un zombie, de seguro tambien verás algun arma u objeto contundente cerca con el cual defenderte. Sino, puedes buscar la uzi que hay en la oficina de policia o el lanzagranadas arriba de la cama de un cadete

Regla 5: Alejate de las mujeres lindas, siempre mueren primero, si no quieres contradecir la regla nº 1, llevate un revolver a mano

Regla 6: busca a cualquier personaje famoso de la TV y el cine, ellos siempre saben que hacer.

Regla 7: Que sean zombies no quiere decir que no tengan sentimientos, si un zombie se te declara de manera educada y cortés, es apropiado concederle al menos una noche sexo de consolacion.

Regla 8: Si sos negro, en cuanto puedas matate, porque sino vas a morir de todas formas, en vano, antes que los otros y de una forma extremadamente dolorosa

Regla 9: El Zombie, o somvi también tiene sentimientos (aunque solo sea amor por el chivito cerebral) , trátelo con cariño y afecto, cómprele un juguete con forma de hueso si ve que está muy deprimido, llévelo al parque a jugar (llevar bolsita par los soretes) , déjelo dormir en su cama cada tanto y finalmente elimínelo con una Desert Eagle calibre .50 al grito de "MUEREEEE" y al compáz del CHA CHA CHA.

Regla 10: No importa cuanto asegure la radio que hay un refugio... cuantos mas hombres armados, entrenados y refugiados haya, mayor es la chande de que hayan sido brutalmente aplastados por un zombie solo

Regla 11: Las frutas como el limón hacen arder los ojos, cuidado

Regla 12: No se impaciente los autos nunca funcionan de la manera esperada

Regla 13: No es recomendable para un humano manejar un auto con limón en los ojos, las cosas pueden surgir un poco desastrosas

Regla 14: Recuerde que las ovejas también pueden ser zombies!

Regla 15: No olvide! las ovejas zombies, los autos zombies y el limón zombie no se llevan bien, si hablan portugués peor

regla 16: si aparece una pendeja menor a 7 años parada inmovil atras tuyo mirando el piso, no te le acerques y la mires 2 hs como un idiota...xq te va a comer la cara

regla 17: cuando parezca que haya un momento de inminente peligro y de fondo se escuche musica de suspenso incrementandose... quedate tranquilo, no va a pasar nada.

regla 18: Visitar amenudo http://elchivitoblog.blogspot.com/ por mas informacion (osea leandro, hace una entrada con estas reglas)

regla 19: no tomar en cuenta ninguna de las reglas anteriores.

regla 20: si ves una zombie niña en frente tuyo decile que queres ser zombie y te queres fundir con su cuerpo para ser un único cuerpo mas fuerte entonces te la...
Censurado por elchivitoblog
;)


Regla 21: En caso de ver esos cuervos zombies bien al estilo Resident Evil 3, correr en circulos alrededor de el primer auto, ATENCION tendrá que ser un Mercedes luego de 5 vueltas, el aire creado en circulos alrededor del auto, atontará a estos cuervos, los mencionados empezaran a hacer un ruido que hará mas o menos asi: CUUU CUUUU CUU CUUUU CUUU CUU LOOOOO cuando eso suceda, hacerse el muertito por exactamente 2 minutos, ni 2 segundos mas, ni 2 segundos menos, luego de esto, instantaneamente, los cuervos zombies bien al estilo Resident Evil 3, moriran.

regla 22: Los zombies solo son descerebrados lentos. Solo deben encadenarlos y usarlos como fuerza bruta. Sí uno fue su amigo, encadenelo a un playstation para jugar con el cuando desee


Regla 23: todo lo anterior puede ser inútil. Debe usar la razón usada en juegos para formar un criterio y con el interpretar esta guía

Regla 24: Soyyyyyyy Johnny nena!!!!

lunes, 12 de enero de 2009

Otro afiche Publicitario


La idea es Spamear y hacer propaganda donde se pueda como se pueda
cualquier ayudita se agradece, a voluntad loco!
Le haces click a la imagen y se agranda, dale boludo dale!

Paradoja

Hecha en una laptop, con el dedo, y muy aburrido
También se puede leer de abajo para arriba...







Cualquiera!

sábado, 10 de enero de 2009

El soldado del futuro

Las guerras del futuro serán peleadas por robots llamados Jeff con lasers en los brazos y coronas de alumino como símbolo de autoridad galáctica, su energía sera absorbida del vientre de la luna.
Estos soldados futuristas roboticos a prueba de lluvia (S.F.R.A.L) te cobran por putearte y les gusta la comida casera.

jueves, 8 de enero de 2009

Death Race


Acabo de ver la mejor pelicula del año, death race con nuestro transportador predilecto Jason Statham, muy buena... no por buena, sino por divertida, entretiene bastante y rinde para verla entre amigos.
Remake de la pelicula "Death Race 2000"

Puntaje: A.C.M.E, (Autos, Catombe, Minas y Explociones)

Puntos a favor:
  • Retro total al estilo mad max, pero sin el desierto y una pista de carreras
  • Autos, armas yexplociones polenta
  • Efectos especiales a la antigua
  • Es el twisted metal del cine
  • Enemigos locos super FUNK
Puntos en contra:
  • No hay un payaso loco
  • El malo no tiene pinta de malo
  • Algún que otro detallecito que no se entiende como carajo paso o no explican como

Radio-Chivito




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