Elchivitoblog

nos mudamos

2010-02-01T02:47:00.003-02:00

nos mudamos a http://elchivitoblog.com

:)

Peter smith y el bandoneon asesino

2010-01-28T01:46:00.002-02:00

Bueno, primero que nada quiero aclarar que fuiste estafado.

Ahora que nos entendemos pretendo continuar con la historia de Peter smith y el bandoneon asesino que en realidad la llamo Frnakie, el limón zombie asesino del planeta X.

Las noches, por mas que no sean noches, y los días por mas que no sean días, hoy el mundo lo ve de manera diferente, de manera distinta y reticulada, el mundo ya no es el mismo, y no tiene el mismo sabor. Puede que Peter Smith lo haya notado, puede que no, pero algo es seguro, hoy no suena su bandoneon. Ni una nota, ni una tecla, ni siquiera un soplo de aire, hoy la vida se viste de gris para Peter Smith. Grises y frías como rocas del Perú eran las paredes de su casa, un laberinto helado y sin fin.

¿Quien llama a Peter hoy?
oh! dichosa bolsa de tienda inglesa
¿Quien extraña Peter por amor?
por raro que paresca
¿Será el limón?
¡El que lo mira con desprecio desde el balcón!

Porque nena, la verdad es esta, bajo su cama de cuatro patas se encuentra, sobria y esbelta como ropaje de nena. Ahí esta es ella, ahí la vemos y por alguna razón le tememos, es la bolsa de tienda inglesa que contiene al limón. Rueda y rueda como modelo gorda en pasarela, escupe y se queja como bebe de probeta.

Una mano se avista desde un rincón, algo temblorosa y delirante a punto de sucumbir a su fatiga, es la mano de Peter Smith que sostiene un cuchillo. Casi hasta el techo llega con sus manos y baja casi igual de rápido, el limón es asesinado y cruelmente mutilado, no lloremos por el, ya es en vano.

Frankie, el limón zombie, no volverá a casa, hoy es parte de una caipirinha mal gastada.

urban spaceman

2010-01-19T02:47:00.005-02:00

Me disculpo por no haber escrito nada en este tiempo, pero bueno, uno hace lo que puede¿?
No hay mucho de que hablar en el verano, menos si estas en Uruguay, asi que los dejo con esto.

De paso les digo, la imagen la hice en grande, asi que la pueden abrir haciendo click y descargarla a la pc, la pueden poner de fondo o en la carpeta mis imagenes, o mandarsela a algún amigo por mail o imprimirla y colgarla en la pared, no se, barbito birbita marito el día.
Nos vemos en la siguiente zaga... mas eficiente o medio pelo mas potente de elchivitoblog, saludos desde MarcoPoloXIII, buen viaje.

Navidades grises y el pan-dulce de ayer

2009-12-26T00:23:00.004-02:00

Bien jugoso, bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen jugoso
pero, hola vos?
biennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn jugossssssssssssssssssTTTTsssssssssssssssso
y vos?
bien jugoso, bien jugoso, bien jugoso bien jugoso
bien jugoso
te sirvo algo? pepsi?
vino vino vino vino vino vino
BIEN JUGOSO
vino vino vino
carne carne carne CARNE CARNE carne...
PAPA NOEL?
carne-carne-carne-carne-carne
PIEDRA!
Puta madre, que paso?
el techo, la ventana, salgan afuera
RUIDO RUIDO RUIDO
Mármol... mármol...
enojo, furia, mierda

no tiramos cuetes, no, no tiramos cuetes hoy
hoy no estamos todos
silencio
bajón
solos solos solos
REGALOS
REGALOS
remera, camisa, hielera
hielera?
si, nos mudamos y nos falta una
con ruedas? si, tiene 6 años, no saben andar todavía.
puerta, saludo, beso beso.
SLURP
beso, beso, que pasen bien, feliz navidad.

chivo

2009-11-30T00:40:00.001-02:00

La mejor agua del mundo, la mas pura y la mas sana.
Beberla puede producir viajes en el tiempo, contacto con los muertos o perdida del embarazo, beber bajo su propio riesgo

Avenida siete copas

2009-11-28T01:58:00.008-02:00

El hombre paso a paso esta mas cerca, giro a giro, grito a grito. ¿Pero cerca de que? El movimiento de los flagelos indelebles en las mismisimas bases del cristianismo moderno, se encuentran en puras vivesas.
Paul Donvanchian nos explica como en si la experiencia del movimiento cambio su vida.

Una entrevista a Paul Donvanchian, por Cristia Vandelé:

.Prologo 1

La fruta al bosque tropical
Como caen sus noches
Las bases del fuego ancestral
Se ven reflejados en sus coches

La velocidad en si misma se ve afectada
Por la vista y la impuresa
Cruda como la carne asada
Que a pedazos saco de su quijada

Las serpientes del infierno la llevan
Su calidez mata
Quizá a nadie le llega
Porque a los mandriles claman

.Prologo 2

En vistas del año nuevo nos encontramos
El señor de los saltamontes nos empasta
Con gran delicadeza y furia compramos
nubes de a discordia nos enchastra

Hipopotamo
faringe
DA
Maestro, sisi, maestro... pongale play al piano! su nariz pareciera no moverse, era de rutinas eslavas a escondrijas, pero no debo quejarme Galeano, ya que me monto a su hija.
Ojos rubios y piernas azules tiene, los ruidos de sus festines en proverbios viene.

Tocan que te tocan tocando van, los 5 morochitos que te van a afanar

.Rutina, Acto 1: sale la gorda

¡TROLA!

.Fin de Acto 1: se va la gorda

Ja! Ja! sonrió el monje al ver el resultado en sus cartas, había ganado al póquer, el pequeño niño afeminado reconoció su error al no llevar su bufanda marca número 2 al tren, cuantos espacios libres quedan para quien el cuando.
No, no, no
SI!
no...
Falacias! repetidas veces, en el panfleto no esta especificado nada, déjeme tranquilo yo no acomodo, pidale al joven, si, al joven ese feo que esta ahí.
¿Quien? ¿yo? perdone pero no soy feo, soy vanguardista y no tengo que porque gustarle.

.Fin de la rutina

El entrevistado se retira, aplausos, besos, mis felicitaciones al cheff.

My name is Deckard Cain

2009-11-25T15:46:00.006-02:00

Traducido por el infame google traductor les dejo este genial rap de Deckard.
Escúchenlo acá: ESCUCHAR RAP

Letra original: http://www.songlyrics.com/diablo-2/deckard-cain-rap-lyrics/

Mi nombre es Deckard Cain y vengo de Tristram, si usted está buscando diablo, solo tienes que echaba de menos.

Si usted encuentra Griswald de edad entonces puede llevarlo abajo, pero no recibirá ningún premio til que vuelvas a la ciudad.

Gracias por mi vida voy a identificar tus cosas, pero si decide continuar, entonces va a ponerse duro.

Saludos amigo heres el camino hacia el este, usted encontrará que es bloqueado cuz Andariels una bestia.

Saludos, Saludos
Saludos, pasar un rato y escuchar

Charsi puede proteger a usted si usted tiene un montón de dinero en efectivo, si ya está todo fuera de la habitación que puede pegar en su escondite.

Mi nombre es Deckard Cain y he venido a saludar a el ya, así que siéntese y escuche el culo o me voy a Haave para vencer ya.

Si no sé la respuesta, entonces vaya a preguntar a Mala, ella es un poco funky amplia que parece un kaola

Mis homies fueron destruidos pero continuar con la ayuda de Anya jóvenes que saben del Amazonas.

Saludos, Saludos
Cant touch 'esto, no puede tocar esto, no puede tocar esto. Can't Touch This Can't Touch This, Can't Touch This.
Saludos, pasar un rato y escuchar.

[Diablo 2 letras se encuentran en www.songlyrics.com]
Mi nombre es Deckard Cain, soy la última de una raza, cuando doy una advertencia que mejor que poner atención.

Yo soy el enemigo jurado de Bael feroz, fue primero en la línea en la venta del mal.

Aunque estoy un poco antiguo y de una reliquia, la gente me dice que me parezco a Tom Celic

Soy malo, soy viejo y un poco de mal genio, que me parezco a Patrick Stewart y el sonido como Sean Connery.

Saludos, saludos,
Lance sus manos en el aire, agitando como um cuidado ya apenas no

Saludos, pasar un rato y escuchar
Kick it
Camino por recorrer homies, que era droga.

Vamos a tener que hacer esto más a menudo, que se Phat manera.
Sí boooooooeeey, Caín en la casa.

Un aplauso para el horadrim, horadrim, ho ho hoho horadrim,
, horadrim ho ho hoho horadrim
ho ho hoho hordrim

Sorvete brasileiro

2009-11-25T10:56:00.003-02:00

Santos cielos! exclamo Randy al correr la mugre sobre el libro, se trataba de su antigua copia en portugués del necronomicon. Fastidiados me tenían los chicos ya con tanta chachara inútil, era hora de algo de diversión. Randy tomó el libro y volvió a su sala de estar donde el noruego había estado antes. Viro sobre su hombro derecho, en busca de alguien, pero nada se movía. Se acerco a la cama y entre sus sabanas avejentadas pronunció: "Você tem os melhores preços de sorvete? vir a minha casa, a casa melhor sorvete, servido fresco, sorvete brasileiro". En un abrir y cerrar de ojos los mil demonios irlandeses aparecieron, bailando tango sobre su mesa. Pero aunque su vestimenta no era la apropiada, prometieron divertirlo con fantásticos numerosos bailes hasta terminar la noche.

Evidencia Lunar

2009-11-04T08:23:00.004-02:00

Claro esta ese no es mi baño
Estoy seguro que no
Nadie me engaña

Lavanda e hipoclorito de sodio
Duchas viejas y mugrientas
La vida nos sorprende

Por Cleotildo Marco Polo

Con este poema quiero dar comienzo al articulo sobre la vida de un choclo en Marte. Puede que no sea muy exitante o muy alocada, dios sabe lo que nos espera, ¿pero en que puede creer un choclo flotando en Marte? Vacío y niebla, paisajes rojos a su alrededor. La virtud inmutable del hombre adquirida es como un vegetal flotando en el polvo.

Web review

2009-10-21T20:13:00.004-02:00

Hace poco un profesor me recomendó esta página, como buen ejemplo... de lo que NO SE DEBE HACER. www.marcaspedorras.blogspot.com

Es un compilado completísimo y muy variado, HAY CUALQUIER COSA, menos algo decente.

Conjuga un montón de tips what-not-to-do y una risa garantizada.

Chivitoblog Times: "hilarante, absurdo, de no creer".

Acá va una muestra de lo que se puede esperar:

guarda que a este se entra por la puerta de atrás!

Tunisia, fiesta de etiqueta

2009-10-20T22:28:00.003-02:00

la mia tromba delirio che ho il potere di nulla, che solo l'Europa ci noviembre uno uno due tre quattro tre gialli chi viene a cena? dimostra che per i piani del mio padrone di lavoro o lettere di penna vien mi costringono a essere quella KAP APRM CHOMP puf! Ect per la notizia e non la fonte della fonte di approvvigionamento .... Keres è pari a 10,5 punti su 20 nel torneo, che è stato un grande fallimento per lui da quando era un favorito. Va notato che la sua situazione personale è stato particolarmente difficile, perché durante la gu
no te pases de listo

Y que paso?

2009-10-15T23:08:00.003-02:00

Y que paso?

Vino el ratón perez y se lo llevo!
sactamente, como estaba previsto en la mente de aquellos que lograron evitar el efecto pseudo selección era obvio un resultado como este. En resumen, Uruguay jugo a matar los primeros 30 minutos, depues como suele pasar cuando uno se mata en algo cae muertito al piso de manera inerte.
Te comiste la pastilla y lo sabes, pero sacando el tema del partido retomo las cosas que de verdad interesante sucedieron es esa tarde y noche del partido.

La jornada comienzo con el piñe colgando el carte "Si nos ganan ampliamos botina" cosa que ahora tenemos que hacer. operativos de control y seguridad extremos, con todo el poder policial asi como los soldados del imperio, pero si de imperio hablamos el lider es Maradona. Quedo muy claro en el partido que cuando maradona se puso su capa roja se trataba de todo un tirano malvado, obviamente perdimos por sus poderes malvados.

Cosas destacables del partido:

Uruguay ataco como anormal y no ligo una
Argentina jugo para el orto, con un idolo derrumbandose y gano igual
la cantidad de "famosos" en el estadio

SACTAMEEENNNNNNNNNNNNNNTE!
Uno podía ir ese día y salir con la firma de unos cuantos personajes uruguayos, entre otros tales como: Astori, Bordaberry, el Pepe y Lucía, Camarota que le robo los asientos a unos tipos que no fueron el piñe. La verdad que muy prolijo se lo vio a mujica para ir al estadio

fin de la trasmisión

2009-10-14T19:50:00.004-02:00

Se viene la milonga, aprontense para los 90 minutos mas tensos, los 90 minutos que tienen mas de 2 millones de ojos fijos y atentos.
Esta claro, hay una especie de euforia, tensión, pire y locura que salio de la nada y nunca antes vista. A los que ayer no les importaba el futbol, hoy se encuentran hablando de el, porque, mas que nada, es el único tema para hablar.

dentro de 90 minutos prometo un informe sobre el tema, cambio y fuera.

Indignado

2009-10-14T19:04:00.005-02:00

El cara de nada este, quizás lo conozcan, es Tommy Hilfiger, amo y señor de la original marca "Tommy Hilfiger". Bien, estarás pensando, y a mí que me importa? Bueno, te comento que el &*^%$# este, salió diciendo que QUOTE: "Si yo hubiera sabido que los negros americanos, los latinos, los colombianos, venezolanos, cubanos, mexicanos y los asiáticos comprarían mi ropa, no la hubiese diseñado tan buena... Desearía que ese tipo de gente no comprara mi ropa, pues está hecha para gente caucásica, de clase alta... y desearía dársela mejor a los cerdos…"

... escoria total. Para peor, fue al show de Oprah Winfrey, no sé si la sacás, una tipa con un look NO DEMASIADO CAUCÁSICO QUE DIGAMOS, y en su cara, muy seco, afirmó que había dicho todo eso. Acto seguido, Mrs. Not-so-caucasian lo invitó galantemente a retirarse de sus instalaciones... a patadas. -well done-

Bien, alguien debería ponerlo en su lugar... y decirle que se meta su marca bien ad... - donde no le da el sol.
Estaría bueno poder preguntarle qué significa ser caucásico para él, porque cuando sale en la Red Carpet bastante touchy-feely con Jenifer López y Beyoncé, parece que se olvida de ser tan *CENSORED*.

Cancerigeno

2009-10-13T18:43:00.004-02:00

El MSP nos califica como perjudiciales para la salud, Montevideo-Botnia.

bueno, tenia algo genial para decir pero surgio algo, me quede sin tinta en medio de un portfolio y ahora me encuentro abajo del escritorio, vuelvo cuando recupere la poca razon que me queda.

Saludos desde el reino fungi

Rasca

2009-10-04T20:52:00.003-02:00

El tipo estaba resfriado en medio de su oficina, le picaba la nariz como nunca, con un ardor insoportable, rascaba rascaba pero parecía que no se le pasaba. Opto por la solución mas fácil, tomo un clip y lo introdujo en sus narinas. Un sonido sordo atravesó la sala, ahí estaba, con el clip atravesado de lado a lado, completamente pálido e inmóvil. El goteo de sangre era inevitable, sus manos tanto como su camisa estaban teñidas por un color rojo oscuro. Se levanto de su asiento y corrió al baño. Pero para cuando llego ya era demasiado tarde, también se había manchado el pantalón.

El hombre moderno y chocolaste suizo

2009-09-25T13:01:00.003-03:00

En ocasiones el comportamiento humano me sorprende, donde uno hace algo y los demás lo siguen como idiotas, es difícil diferenciar cuando uno es libre de elegir o cuando uno esta libremente condicionado.

Al final la conducta ovejuna me molesta en todos sus sentidos, desde las mas simples a las mas amplias.

Eh aquí un poema del famoso escritor Eduardo Francisco de Almada que representa el condenado comportamiento humano-oveja.

Los días cálidos del frutal hoy me visten como rosas en invierno

Su piel sedosa al tacto demuestra su impecable fotosintesis

No me maldigas, perro urbano, tus ropajes te hacen uno con el líder

Mas tus hombreras chamuscadas del bajo clero me traen recuerdos de legumbres

Hoy otro chico ha muerto, bajo tu sutil disfraz

Hoy otro chico ha perecido, bajo tus sueños de libertad

Solo escucho promesas falsas, y no de quien espero

Sino de aquel que creía amigo por la espalda muero

Una obra literaria dedicada al mono.

-------------------------------------------

Anexo 1, comentarios de la obra.

Creo que bien se llego a hacer una obra con respecto a este tema, con grandes figuras del teatro como María Carla Mieres(hija de Pablo Mieres) en la que ella se enfrenta a una multitud de ovejas mono (Ovejas-Monicas) en un planeta distante. Ella cae del espacio a combatir las fuerzas de culto al champion, un horrible y asqueroso all-star con cara de gato al que todo ser sigue e imita como quien fuera su espejo.

El hombre moderno analiza y espera, aguarda en su cueva en silencio a que pase el animal, el hombre Vanguardistas saca su espada y lo derrumba de un solo golpe, o por lo menos espera que le duela y bien se acuerde de su madre.

Sabado

2009-09-25T01:29:00.001-03:00

4:00 Am, hay un tipo muerto en el piso, estamos todos chorreados de sangre... bien...
para darle un broche de oro a la noche los taxis estan de paro... bien.

Entonces estabamos ahi, los cuatro enfrente al auto, con un cansancio de la puta madre esperando a que salga el sol, al final decidimos quemar el coche. Encendedor, mecha, fuego, luz, calor, chispas, olor a muerto, una noche espectacular.

So this is how Liberty dies...with thunderous applause

2009-09-21T16:03:00.003-03:00

Eso.
Creo que no es necesario decir más. Una imagen vale más que mil palabras.
.... (ok, escribo algo así no me hechan del blog...) .... - .... es que no hay nada más que decir, arruinaría la imagen. El poder del diseño está en el constante mensaje subliminal... lo que quería transmitir ya está en tu cabeza... mwahahaha... tiene como un efecto mind trick, no? TAKE THAT Skywalker! No sos el único...- aunque igual me ganás, yo no tengo un lightsaber con el que restaurar la democracia...

En blanco

2009-09-19T18:49:00.005-03:00

Juas! bueno, estaba navegando por la interweb y me encuentro con esta pagina hablando sobre el voto en blanco y que beneficios tiene, esta claro muchachos que la situación en la que nos encontramos no podía ser mas decadente, un claro vistazo a los candidatos políticos mas votados deja en evidencia un fétido olor a fruta, no es raro esperar cosas como esta.

Igual esta buena la pagina, da una noción clara de este circo político.
Guardiola que no estoy diciendo que la gente vote en blanco ni que yo voy a votar en blanco, esta bueno darse una vueltita por esta pagina a vichar un poco.

http://votoenblanco.com.uy

Sacude las piedras

2009-09-18T19:42:00.005-03:00

Te quiero Mike, esto es para vos:

"No tiene que haber paraderas para soplarte fuerte
en la mente esta el mirador
un calvo entornado
enfrente a las pardes
unde su cabeza contra el mostrador

y sacude las piedras
y sacude las piedras
nada sera igual que hoy

indios enjaulados
bebes amaestrados
el que mejor baila es el jugador
pocas veces mueren
julio cesar canta
salvo las asperesas del dolor

y sacude mis piedras
y sacude a mis padres
el dolor se va a ir

mucho lexico en el habla
poca suerte en la cama
ni que hablar en la feria
las papas se encarecen
cuando hablas sobre tu dios

y sacude a las piedras
y sacude mis hierbas
pobrecito el mundo

postre antes de la cena
pocas palabrotas
bajen un poco el tono de voz
pinten sin arrastre
no unten con manteca
deja el kiosco hoy, lo cierro yo!"

Vamos a exteriores...

2009-09-16T20:44:00.006-03:00

Ayer estuvo el móvil del Chivitoblog haciendo exteriores por el Prado... en la Expo Prado para ser más precisos.

Sí, hay lo que crees que hay: vacas, toros, gallinas, gallos, ovejas, ovejos, conejos, reptiles, aves, arañas, peces, hámsters, perros, perras, cosas típicas de algunos países y la protagónica baranda respectiva de cada fragante especie.
Es así, vos vas al Prado, llegás al sugestivo cartel que pone "Expo Prado" y te mandás pa' adentro. Ahí, te dejás fajar con la entrada, metés primera y arrancás. Al principio es un poco confuso, hay mucha cosa junta; personalmente recomiendo seguir el suntuoso camino de excremento si querés llegar a ver las vacas. Fácil de encontrar, imposible de perder de vista (o de olfato).

La tortura y prostitución de animales no es lo mío, por lo que me abstengo de mayores comentarios, pero me es imposible no destacar la falta de tacto de la organización al poner AL LADO de donde están los conejos (por ejemplo), un stand que vende toda la porquería que hacen con sus pieles y demás. Ni que hablar del tamaño de las jaulas, donde el pobre bicho no puede ni estirar las patas. Bien, dije que me abstendría...

Los stands de artículos de otros países tenían alguna que otra cosa interesante... aunque celulares y plasmas no me sonaron muy tradicionales que digamos.

En el pabellón de China había... bueno, chinos, artesanías varias, motos y autos. Confieso que no me compré uno porque no llevaba cambio...-

Toda una odisea intentar comprar en el pabellón de Indonesia, lo único que te hablaban en español ERAN LOS PRECIOS.

Muy bueno el uruguayo, que tenía terrible puerta y cuando entrabas eran agencias DE VIAJE.

También muy elegante el detalle de organización al poner los puestos de comida al lado del pabellón de bovinos... hay que darles crédito por la originalidad, ¿dónde se vio???

Imaginate que caminando un par de horas con el sol que hubo, me dio sed. No vendían la típica botellita descartable disponible en tiendas y kioscos, por lo que opté por la alternativa más a mano: un vaso. Un vaso más chico que el "pequeño" de McDonalds, 45 mangos. NO way, NO how. Gracias, pero ya me fajaron con la entrada.

Anyway, no dejen de ir. No se pierdan esta experiencia que apesar de ser "internacional" no pierde nunca su uruguayéz.

2009-09-14T12:38:00.003-03:00

La inversa de la matris cuántica no se encuentra en su primer estado, el hombre futurista, aunque aislado en su propio cuazard, es libre de proyectar ideas vagas y poco concretas.

Eso nos deja en evidencia y en una primera noción cuantica, que la virtud abstracta del tercer hombre se ve atrapada en un pobre apogeo.

Música de verdad es aquella que escucha un sordo en una trinchera.

Adiós al diseño

2009-09-11T16:20:00.001-03:00

Fuimos muchachos. Adiós al trabajo en editoriales...se nos puso tormentoso el panorama a los diseñadores gráficos (...o wanna-bes). A un japonés - seguro, quién iba a ser sino?- se le ocurrió la versátil idea de escribir un libro en papel higiénico. Sí, leíste bien, papel higiénico.

Resulta que va el japo al ñoba, se aburre de estar sentado mirando el wallpaper floreado y agarra el rollo de papel. Entre las estrellas y puntitos de colores que le hacía ver el estreñimiento que lo agobiaba, se inspiró y arrancó a tirar fruta -más o menos como yo, pero sin la parte gross.

Amigo, se estará muriendo por saber si esta defeco-inspirada innovación tuvo algún éxito... pues déjeme decirle que para sorpresa de varios escépticos, fue toda una sensación. El flaco vendió 80.000 copias, lo que lo deja a más o menos 20.000 rollos de ser de suma relevancia literaria whatsoever en Japón.

Uno se pregunta, y a este loco quién lo conoce? Bueno, probablemente vos lo conozcas. Viste la película "La llamada", también conocida como "The ring"? Fue producto de un pequeño problema de próstata que le concedió el tiempo suficiente para cocinar la idea mirando el inspirador orificio del water.

Dato curioso al pedo: en Japón, se asusta a los pequeños japos diciendo que la mano negra de un monstruo saldrá del water mientras uno hace sus necesidades... habrá influido en la inoportuna inspiración del genio creador?

Um... recuerdo una escena en la película, sonde se muestra lo que un alguien ve desde el fondo de una especie de agujero... creí que era el algibe que aparece después... empiezo a preguntarme si no era otra cosa...

En fin, el bendito japonés desplaza toda posibilidad de diseño editorial y comienza la revolución contra los diseñadores gráficos. ¿Podremos contra sus ideas de mierda? (literalmente)

Afiche del partido colorado

2009-09-02T00:29:00.005-03:00

Yo no se ustedes, pero realmente me llamo la atención este afiche en cuanto lo vi, no puedo creer que un partido politico opte por el sexo como forma promoción. Que van a decir las viejas? señoras y señores!!! esto es una jugada digna de un partido desesperado por votos a toda costa. No tengo idea quien aprueba la propaganda de Pedro Bordaberry, pero esto si que se sale de los limites.
Pero ustedes ya saben, es mejor que hablen mal de nosotros a que no hablen, dirían algunos viejos acomodados.

Estoy atónito, no se que decir frente a esto, estas... esas... esas... esas curvas distraen. La verdadera pregunta que me hago es como reaccionaran los demas partidos políticos ante esta brutal, sucia y sexy forma de política.

2009-08-28T01:54:00.003-03:00

Hola, mi nombre es Jim Morrison y les voy a hablar un poco sobre el diablo uno, el mejor juego de la historia.

Mira, basicamente lo que tenes aca es un macaquito y corres como loco, por ahi hay un tipo que te dice lo que compras y lo que no, pero vos no tenes un mango asi que no compres nada, hay una cueva, bahhh... en realidad es un mega templo sagrado y salado de lo super oscuro y malo yyyy... no se, hay un tipo tirado en la puerta medio muero, pero vos toca next next y mandate para adentro, guarda con los biches que te cagan a patadas.

La cosa con los biches es asi...

Los esqueletos son malos
Los rojos son malos
Los ataudes son malos si tienen trampas
Los zombies no son malos, solo no entienden la situación y te pegan por defecto
Y reza para que no haya un ataúd esqueleto zombie de color rojo, ahi moris con solo verlo

El mas jodido de todos es uno que grita como loco y es un gordo podrido(alias el gordo mascon y comilon) que te agarra con un cuchillo de carnicero y claro esta que vos no sabes nada del juego y te caga a patadas y moris como un gil.

Si algún día llegas a pasar, viene la parte dos, la parte mas jodida y loca de todo el juego...
Resulta que se rompieron unos caños y hay que limpiar el agua porque el que la toma muere, si, idéntico a la playa pocitos.
Entonces vos hablas con pepin, el mano santa de la ciudad y te dice que hables con obi-wan-kenobi y te dice que tenes que matar al sindicato de la carne en el nivel 2, cuidado porque uno es medio cagon y te tira de lejos... por ahi hay una trola también que te dice donde esta la fuente, no dejes nada vivo, cuando mates todo suicidate con un nuke y fin del juego.

bueno, hasta ahi llegue jugando ayer de noche, espero que les haya gustado... chau

2x3, llueve

2009-08-19T18:07:00.003-03:00

Te levantas, con esas ganas de oir los pajaritos, y ver la luz del sol entrar por las rendijas de la ventana, imaginas que vas a hacer en el dia, si ir a tomarte algo con amigos a la rambla o a algun parque. Entonces, es cuando te avivias que hace un dia de mierda, llueve, tenes que salir, te levantaste temprano, estas dormido y te calentas porque estas dormido.

Asi, te vas a preparar el cafe con leche o lo que tomes de mañana, puteando el dia y que te vas a recontra ensopar y la recalcada %&#@ de tu madre.

Despues de mentalizarte que es lo que hay y te tenes que joder, sacas el paraguas, que sabes te vas a ensopar igual porque el paraguas no sirve para una %&#@ de la cabeza para abajo, salis a la calle decido a mojarte lo menos posible. Despues de dos cuadras, que vas bastante olimpico, pisas esa baldosa suelta de $%#@ y te mojas hasta la %&~#, y ahi te calentas, y pensas que ya fue, ya te mojaste y ahora me mojo mas igual ya estoy mojado.

Llegas a destino, altamente mojado, pasan las horas, no te secas, seguis mojado, cagado de frio, pero un poquito mas contento porque sabes que volves a casa y a partir de ahi no salis mas.

A todos nos pasa, todos vivimos con eso, lo importante es saber que te va a seguir pasando y que no vas a poder hacer nada, ni te gastes en comprarte un auto, porque en el camino a el te vas a mojar igual, a si que si llueve jodete, ponete un pilot de esos amarillos fluorescentes o comprate unos caterpillar impermeables de 500 lechugas...

Poque elegir elchivitoblog?

2009-08-09T23:39:00.014-03:00

Por su calidad y su textura, evidentemente.

Ahora les paso a cantar, un historia popular...

Resulta que un día al caudillo le faltaban las teclas
Comiendo ricota en el pasto exclamo a capela
Como un buen hombre de campo acosaba a las viejas
Mira a esa de sesenta como se le nota la almeja

La chica de al lado que camina sin prisa
la miraba a la flaca que conmigo es sumisa
Pero aunque de noche o de tardecita te paresca mentira
Idolatra al belzebu con muchos cuernos y toda su ira

Epa epa epa epa epa epa pa!

Ya esta aca, ya llego

2009-08-04T12:52:00.006-03:00

Buenos días bienaventurados jóvenes, tengo el agrado de presentarles a ustedes la nueva cremita de palmolive, ManchacamisasII. Con su nueva formula e ingredientes esenciales a base de petróleo, la pureza rígida esta a su alcance!

Fashon
Glamour
Epidermis!
Gato

-No se que hacer Cami, los hombres no me miran, me siento fea e inútil.

-Pero Ro, nadie te va a ver si seguís usando esas botas espantosas, cambiate a la nueva crema de palmolive con fragancia a Neutrogena con ingredientes a base de petróleo.

-Cami, vos siempre tenes razon, me como unos sanguchitos y nos vamos a la rambla.

Quedo clarisimo, para vestir tu piel a la moda, palmolive te parte al medio

Da god of Caravaggio

2009-07-28T22:25:00.005-03:00

-Entonces le digo, ta, pero ta, viste no?
el tipo estaba ahí y yo como que si nada,
y de ultima agarro el pan y me voy a casa, pero
ta, como nada, el tipo estaba ahí, y me
miraba, ta, dale, peo no estoy gorda, bueno, porque
me miran? no estoy gorda TA! Pero ahí
estaba, de barba, larga y peluda, me miraba
con cara de -te mato- pero bueh, de ultimo era
Caravaggio, el tipo la tenía clara, mas que
clarisima, y yo con el lápiz y el tipo masticando
pan, como si fuera un chicle, pero no se, viste?
El oleo me pinta, esta re pirante, pero no se, yo
para hacer eso tengo que comer pan? porque
engorda el pan, como 4 kilos subió mi vieja comiendo
pan, sacale la miga le digo, comelo así nomas,
pero viste, es Caravaggio, es un salado, me pinta ir
a comer algo, pero no se porque lo digo porque no
tengo hambre, viste? osea, ta! bueno, ya era, digo
total ni te conosco.

-Por favor digite el número oculto de su tarjeta

Bombai

2009-07-27T14:03:00.005-03:00

Casamientos, cumpleaños y fiestas. tel: 402 201 21
ARDIENTE!

El pepe tal cual es!!!

2009-07-26T21:31:00.003-03:00

El chivitoblog, en un esfuerzo de producción inconmensurable, les trae exactamente lo que ustedes estaban esperando. No, no trajimos de vuelta a la vida a el gordo de ‘Un Ninja en Beverly Hills’, pero les tenemos algo casi tan bueno: EL PEPE TAL CUAL ES.

Sí, tu próximo presidente(LOL), sin vergüenzas ni tapujos. Sin delineador ni jamón ahumado. Sin mochilita de Hello Kitty ni pezuñitas Nike. Sin barba de leñador y sin Flobber!!! (esto último lo lamentamos, le vendría bien un poco de Flobber)

Lo que verdaderamente piensa el candidato favorito de todos ustedes. Si!, ustedes, que hacen de cuenta que están leyendo y en realidad no saben leer una mierda. Yo se que son una manga de pelotudos que solo entran al ilustre chivitoblog porque les gusta mirar los pinups y los banners de colorcitos bonitos. Alohomora!!!

Para ustedes, un compilado de las mejores frases del blog oficial de pepe, cortesía del chivitoblog:

“no rompa’ los huevos que están pasando ‘operación triunfo’ carajo!”

“Oops I did it again”

“Sale Paula y se agota”

“Antes de bañarme, me gusta meterme las bolas entre las piernas y hacer de cuenta que soy pampita”

“Mama naturaleza nos hizo flexibles para poder comernos las uñas de los pies”

“Flemjhjjjj ñam ñam que rico es el humus!!!”

“Me gusta cagar desnudo”

“Pasame la Sábado Show, lucía”

“Damn I feel like a woman dadarararada”

“Eh ? no ! arrghhshshshhthhhrhrabdada. (expulsaron a migue de operación triunfo)”

“La comida que se cae al piso sigue siendo comida”

“Lucía no sabe que soy yo el que raspa todas las muestras de perfume de las revistas”

Los mantendremos informados acerca de los recientes exabruptos de nuestro pulgoso líder.

Hexagono regular

2009-07-26T05:34:00.007-03:00

Dedicado a Peter Gabriel

Hexagono Regular

Dame seis lados
de igual tamaño
no te quejes
no soy cuadrado, quiero mis lados
dale nabo, no seas tarado
apurate, tirame el ramo

No ruedo como
en chancletas womo
Plagas, sed, sangre y odio
superman es un poroto

sea en escuter o en moto
me encanta como monto
Dejame el cono
apretame el mono
que cante Bono
no me anda el tele fono

seis lados
seis lados son
no son negros
negros no son

La luz es día
el día es rosa
la rosa guia
guia la osa

El dromedario flota en un epilogo de corsas
Mas en la noche lo alagan
no era con morsas

Pedagogía y Tecnicas de Estudio

2009-07-14T10:35:00.003-03:00

Un gran problema de los estudiantes y sobretodo de los estudiantes dislexicos es la enorme dificultad para resumir. Es muy dificil aprenderse el capitulo de un libro entero sin saber destacar la información mas importante. Lo ideal es que el estudiante logre distinguir la informacion irrelevante y se quede con lo básico y lo interprete el mismo con sus palabras pero esto se hace dificil si no podemos encontrar dicha información y recurrimos a aprendernos todo de memoria y textual. Por lo cual el Académico y reconocido Dr. Miroslav Katzula desarrolló la tecnica conocida como "Extracto del Algoritmo Diversificado Diapáusico" (EADD).
En este artículo trataremos de ignorar la sigla, pues está ha generado conflictos sobre que letra D va primero: si la D de Diversificado o Diapáusico. Expertos estan intentando definir esto todavía. Elchivitoblog tuvo la oportunidad de entrevistar personalmente al Dr. en Pedagogía y Gramática para que nos explicara como se le ocurrió desarrollar este metodo de estudio y en que consiste.

¿Cual es la base del metodo EADD?

MK: ¿Oye crees que puedan nombrarme en su revista como Lord of Destruction and Dead Mommies? Es que siempre quise llamarme asi para que la gente me respetara.

¿Cree usted que el problema de los estudiantes radica en su falta de capacidad para resumir textos largos y complejos?

MK: Mira, trata de no hablar muy alto por favor. Creo que hay gente escuchando de l otro lado de la puerta y realmente me da mucho miedo porque estas paredes son muy delgadas y le tengo miedo a los topos del planeta Z. No puedo escapar porque el Sol quemará mis condrocitos.

¿Usted cree que el metodo EADD tiene resultado en los estudiantes?

MK: Oye, mire todas esas luces! Trate de agarrarlas yeaahhhhhh wiii wiii wiii wiii!!!!! No no, no se levante por favor. Yo le traeré su caribeño de damasco. Cuidado con los peces resorte!!! Mirelos! "Tzoiiing, tzoiiing!!!!". AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!

Lamentablemente no pudimos terminar la entrevista debido a que el Dr. Katzula luego de ir a la cocina se tiró por la ventana. Por lo cual nos tomaremos la libertad de describir el EADD nosotros mismos. El metodo EADD se basa en la resaltación de frases clave en los textos. Al detectar un patron de alta importancia en una oración, esta debe marcarse y aprenderse para asi captar su idea principal y entenderla. Al finalizar la lectura del texto, debe leerse aproximadamente 34 veces pero solo las frases marcadas. Para que el texto no pierda sentido, debe tratar de conectar las frases para formar una oración coherente que contenga información relevante. Daremos un ejemplo con el texto a continuación.

VIDA COMUNITARIA

Inspirados en la experiencia de las primeras comunidades cristianas, en los grupos juveniles damos una importancia crucial a la experiencia comunitaria, intentando compartir todos los aspectos de la vida.

La reunión semanal, es el espacio donde intentamos profundizar en este sentido. Allí centramos la reflexión entorno a las actividades a realizar, sean de servicio, de convivencia o de aventura. Asimismo es el espacio de preparación de éstas y muy especialmente es un espacio de evaluación de cada una de las instancias. Damos igual importancia a éstos tres momentos, siendo la evaluación el de mayor reflexión y el trampolín hacia nuevos desafíos.

Es a través de éste espacio permanente de encuentro, donde invitamos a los jóvenes a ser protagonistas de su grupo juvenil, intentamos promover el intercambio, el cuestionamiento y la aceptación de la opinión diferente. Es fundamental el proceso de toma de decisiones, las instancias de diálogo e intercambio de forma que todo el grupo se comprometa en la realización de aquellos objetivos que se plantean a lo largo de la vida del mismo. Este proceso, orientado por los animadores, tiende a ser cada vez más, llevado adelante por el propio grupo, que se torna más autogestivo y comprometido a medida que se proyecta como un solo cuerpo donde todos son importantes y deben ser protagonistas.

La reunión semanal y el contacto diario en el Colegio, es también el elemento que permite crecer en el sentido de la vida comunitaria, ya que se estimula la reflexión sobre la cotidianidad, el intercambio sobre la problemática personal, y el apoyo y la contención del grupo hacia cada uno de sus miembros y sus realidades vitales diversas.

2009-07-02T14:26:00.003-03:00

Listo, tenemos otra pin up para elchivitoblog.
Sea la miseria del hombre etrilofo la pena del sacramento omnibardo entre los autodidactas.

La sandía repostera
Dedicado a Edward Norton un 9 de Agosto

Mulatos y vagos, recuerdos de mermelada
No soy quien par pedirte plata
Un bizcocho una flauta, no quiero terminar en la calzada

Mirame a los ojo, mirame a la masa
Haceme un pastelito, con crema en tu casa

Ay ay ay salsa
Ay ay ay alfa
Llamame a zordon que no me calza

Y así los días pasaron, envueltos en veneno
Con malestar de estomago e ibuprofeno
Y así me miraron con desprecio
Sin plata, oro, o un cacho magnesio

OpA!

2009-07-02T01:11:00.002-03:00

Seguro te preguntas, que mierda hace un manga en la puerta del chivitoblog, la respuesta es facil, estoy jodiendo con esta nueva propiedad que descubría y la única que encontre con fondo transparente fue esa.

En fin, bienvenidos a la semana del porno japones, o de lo que se les ocurra, cuando pueda cambio la imagen.

2009-06-26T00:44:00.001-03:00

Quien necesita una vida?
yo no

Noticia

2009-06-23T22:20:00.007-03:00

Tabaré encuentra su celular, tenía
dos llamadas perdidas.

Hoy a las 6:45 pm, Tabaré Vázquez confirmo la perdida de su celular, dos horas depues de su desaparición se encuentra al mismo oculto bajo un almohadón del sillón, afirma tener dos llamadas perdidas. Los expertos aseguran que fue por una fuerte confusión causada por el timbre de la puerta.

"No se como pasó, la verdad me asuste, no tenía batería"

2009-06-05T00:10:00.003-03:00

Pequeña... cerdita insolente, la próxima vez que te cambies de look y no me avises vas a morir en las garras mismas del infierno.

2009-05-22T18:33:00.001-03:00

No lo olviden, nunca salgan de su casa con su gorra de dibujante para baño, oferta especial de elchivitoblog, solo 400 mangos, te la vas a aguantar?

2009-05-22T01:30:00.002-03:00

Claramente el hombre tiende a encontrarse a si mismo como una especie de maquina futurista lamentable a la cual no se le puede igualar. Pero estamos todos equivocados, hoy mas que nada es el día en que el mundo cambia, el mundo se enloquese, la vida se perturba y el comodin de la selva sale a la luz de día fuera de su templo sagrado llamado craneo.

Miremos y demos un repaso a la vida cotidiana de cada uno:

Se levanta
Se viste
Come
Transita
Labura
Se baña
Se acuesta

Estos son los elementos presentes en la vida cotidiana de cada uno de nosotros, una espiral infinita de 1,6180339887498948482.. Algo de algo, o mejor escrito:

En fin, si uno espera a que le pase algo en la vida, no le va a pasar nada, excepto que le pase o no le pase. Sin importar la situacion, llegado el momento usted debe a toda costa seguir las instrucciones del manual sobre incendios reglamentado por la F.U.E.G.O (Fundación Uruguaya Estatal Gol Opa) Pelele pololo pululu

Ramon Amaras, Pop dance pulenta

2009-05-09T15:37:00.004-03:00

Uno de nuestros Chivito Vikingos fue a presenciar un acto de destrucción mortal
He aquí su legendaria historia.

Esta gran espera comenzo el Martes 24 de Marzo del año corriente, cuando Polo (director de Lado Oscuro, radio, foro, y revista) dio la noticia via foro.
Hacia un tiempo que se venia hablando de traer a estos animales, y yo tenia esperanza (pero para ser sincero no mucha), y cuando lei la noticia en el foro
no lo podia creer, estos grosos en mi pais y a 30 minutos de viaje en bondi!! En el post la unica informacion que habia era que estaba confirmado para el
8/5, y no lo dude porque era el mismo organizador el que estaba dando la noticia, y decia que iba a poner mas info en el correr de los proximos dias. No me
acuerdo cuantos dias tuve que esperar para que haya mas info, el tema era que venian estos grosos vikingos.
Despues de unos dias llego la info diciendo que se hacia en Troya, las bandas teloneras, precio de entrada, lugares de venta, y mas info adicional.
Me parecio buen lugar Troya porque en los toques anteriores de Destruction y Krisiun sono bien y el lugar es bastante grande, y no daba como para hacerlo
en un lugar mas grande como el teatro de verano o velodromo como en otras ocasiones.
El lunes que pusieron en venta las entradas yo estaba de camping pero Santiago Rosas (patriarchnemesis, nempatriarch, puto, charles) compro las entradas
con los respectivos posters.
El martes 5/5 pasaron en la 91.1 Lado Oscuro un especial de Amon, entrevista con el Johan, sortearon entradas y pasaron mucho Amon. El jueves 7 tambien
pasaron temas de Amon en la radio y sortearon 10 Meet and Greet para conocer a estos mostros. El viernes a las 11:15 llegaron al aeropuerto Carrasco y
algunos los fueron a recibir, firmaron autografos, se sacaron fotos, mataron planchas con hachas vikingas, veneraron a Thor, navegaron en barcos vikingos,
fueron al valhalla y otras cosas mas.
Algunos fueron a la puerta de Troya a las 3 de la tarde, otros a las 5 y esperaron a los vikingos donde tambien se sacaron fotos y le hincharon los huevos
y demas. Yo cai a eso de las 7 y me encontre con gente, tomamos esas cervezas y esperamos que se abran las puertas de Asgaard para entrar.
Empezo Sentencia (banda local), que me gusta pero lo que no me gusta son las partes en que canta lirico, esta buena la banda. Despues toco Stridor, tremenda
banda para mi, me gusta mucho, tienen terrible fuerza, te rompen la cabeza y se mandaron 2 lindos covers, Refuse/Resist de Sepultura y Tormentor que no se si
son de Slayer, Destruction o Kreator porque las 3 la tocan. Despues empezo la espera para Amon, toda la gente se mando para el diome, estabamos todos
apretados, todos gritando boludeces, despues se subiuo un flaco al escenario y probaba el microfono o no se que mierda, y empezaban a gritarle puto y otras
boludeces. Tambien puteaban a los patovas, yo en una mande: el patova es cumbiero!! jaja, todos los bardeaban. Era un ambiente carente de aire puro, una
fragancia unica, el aire se podia llegar a cortar, era tangible. Despues de una larga espera aparecieron los Amon Amarth, desde principio a fin fue demoledor,
Troya estaba a full de gente, todos agitando salado, habian brazucas, se mandaron terribles temas. En un momento despues de tanto saltar se me empezo a agitar
el litro de cerveza que tenia y me empece a sentir medio mal, pero duro poco ese mal estar porque largue unos amigos gaseosos que tenia y arranque a gritar
y agitar de nuevo. Ya habian tocado unos cuantos temas y faltaban los que mas me gustaban, pense que no los iban a hacer, pero se tocaron todos,
The Pursuit of vikings, cry of the black birds, the fate of norns, victorius march, guardians of asgaard, masters of war, death in fire, versus the wolrd,
live for the kill, runes to my memories, y mas temas potentes. Los vikingos quedaron chochos, les encanto esto, el huevo que metimos, para mi tuvo bastante
mas nivel que en Bs. As. que solo fueron 800 personas. Y dijeron que van a volver, y otra vez voy a estar poniendo las 5 gambas que puse. Imperdible, devastador,
demoledor, un pare de pija constante fue esto.
Bueno esto fue como ver una banda grosa de vikingos, espero que les haya gustadoooooo chau.

Por Santiago Sodomizador

Avioncito para ESE momento

2009-05-04T21:54:00.004-03:00

Leto

Estaba paveando por ahí y encontré esto: http://www.avioncitosdepapel.com/leto.php
Siempre existe esa necesidad de armar un avioncito de papel en un momento inapropiado, ya sea velorio escena del crimen, cuando una novia deja con un amigo, en el cine cuando hay mucho suspenso y muchos casos mas, Por esto elchivitoblog te trae como hacer avioncitos de papel, elegí este modelo en particular porque me parece que es el mas dinámico y el que mas vuela.. y ni hablar de la puntería, siempre hay una vieja a quien apuntar o un bebe que molestar. Así que chicos y chicas preparen sus papeles del escritorio, oficina o el basurero donde se encuentren y diviertanse molestando a la gente.

El avión loco http://www.avioncitosdepapel.com/leto.php
El tubo de papel ¿?¿?? vuela!!! http://www.avioncitosdepapel.com/tubo.php
La pagina http://www.avioncitosdepapel.com/

Saludo y que pasen bien, andamos todos con parciales, examenes o entregas :P
Esta todo muy estancado hasta que encontremos escritores para el blog que posta no tengan vida.

Plantel cósmico fuera

Sabado a la noche

2009-04-28T16:32:00.003-03:00

No sabiamos que hacer. Estaba todo perfecto excepto por ese pequeño detalle: que película ver? Ahi estabamos Pierce Brosnan y yo tratando de averiguar cual podía ser lo que nos mantendría entretenidos durando 2 horas y media.

-¿Qué te parece si llamamos a Julianne Moore para que nos aconseje alguna película divertida?

-Olvidalo, esa cabeza de zanahoria no podría distinguir una buena película de una morsa descuartizada- dijo Pierce con cara de desagrado.-Tal vez podamos comer panchos mientras lo decidimos.

-No no, los panchos me dan gases y después no me concentro en la película.

-Ah, sos un hinchahuevos loco! No podes hacerme esto.

-¿Me perdonas?-le pregunté con vergüenza y mirandome las uñas. Me miró con su mirada de 007 y me dijo: "Bien, está bien"

Cuando terminó la discusión fue corriendo hasta mi cuarto a buscar entre sus cosas para quedarse a dormir en mi casa. Cuando volvió, vino con una bolsa de plastico, la cual virtió sobre la mesa. Sobre ella, cayeron muchas maderas pequeñas y prismáticas que sugerian con mucho vigor jugar al Jenga. Yo le dije a Pierce que el Jenga me dejaba medio exaltado y después no podía calcular la diferencia de horario entre Laos y Letonia. Pierce siguió buscando en su mochila de Ben 10 y sacó otra bolsa. Esta vez era del Chip 3. En su mirada había una satisfacción interminable que transmitía la sensación de que nada podía salir mal. Cuando retiró la bolsa, pude ver una caja de una película en DVD. Ahi fue cuando Pierce dijo con un enorme entusiasmo:
VEAMOS SPY KIDS!!!
Mientras observaba la portada de la película, yo destapaba una mirinda de damasco y pensaba: "esto se va a poner bueno".

¿Que es esto?

2009-04-23T00:55:00.001-03:00

La definición de este blog, se omite por obvia

Koch ahora!

2009-04-23T00:02:00.006-03:00

Ultimo momento!
Revolución armada en Koch, así es, nuestra amada capital se encuentra bajo un despelote bíblico.
Los revolucionarios corren por las calles, las viejas gritan, los perros aullan y las hormigas se pisan. Se sienten corrientes idealistas de extrema por todo Koch.

Palabras del Emperador kochiano Remuerto Rojo

"No teman, los revolucionarios morirán... y si se entregan les hago una torta con dulce de leche"

Un kilaje de gente cayó en la trampa, pero los revolucionarios restantes están dispuestos a pelear.

Furgón policial resulto volcado por piqueteros kochianos, se morfaron doce sanguchitos de jamón y queso, policía recibió disparo en la pierna, 3 revolucionarios murieron durante la perpetración del delito... los atropello el furgón.

Amenaza de bomba en el palacio central de Koch. Durante 4 horas s suspendieron los labores internos por causa de un paquete sospechoso. Los expertos afirmaron que se trataba de un enano apodado "El Mandril" que estaba adherido con cinta pato a una de las columnas centrales del palacio, planeaba tirarla a mordidas.

Palabras furiosas de el enano antes de ser detenido.

"Me los como a todos!!! Delincuentes, vengan para acá!!! cemento!!!
Arggg!!, arggg!!, argg!! (furia) A donde se fueron los bizcochitos?? queremos que el emperador devuelva lo que es del pueblo, queremos tomar el te tranquilos, argggg!!!!!! angsf, angsf, angsf!!!!"

Lo dejo bastante claro, donde están los sanguchitos y los bizcochitos? Esta guerrilla de los pasteles no se termina acá, la locura y el caos persiste, que sera de nuestro amado país?

- Y vos quien sos?
-Yo? estoy dando las noticias, no me ves?
-Si, te veo! estas sentado en mi asiento, quien te dejo entrar?
-Ehh... vamos a un corte y volvemos
- Seguridad!!!

La llamada de CTHULLLHU - ALGO

2009-04-15T22:07:00.003-03:00

Hace mucho mucho tiempo (1925), un gran autor de relatos de Terror y ciencia ficción, el señor H.P Lovecraft ( http://es.wikipedia.org/wiki/Lovecraft ) escribió sobre algo que algun gil definió como " "clásico del terror cósmico materialista", suena a un tema recurrente del chivitoblog pero es mucho mas que eso.

La locura y detone que tenía este tipo lo hizo inventar una mitología muy exitosa todavía vigente ; "los mitos de Cthulhu", Cthulhu es un ser interdimensional que habita en el océano pacífico , un extraño extraterrestre que espera a levantarse de las profundidades del océano junto con una ciudad sumergida.

Extraído directamente de Wiki : Cthulhu es un primigenio (también llamado Primordial), una criatura extra terrena que tiene características físicas y habilidades que los hacen algo parecido a un dios para los humanos. Sus principales seguidores son la Semilla Estelar de Cthulhu (ver más abajo). También lo adoran la mayor parte de los profundos, seres mitad humano, mitad batracio, que habitan los océanos. Por encima de los Primigenios están los dioses Exteriores.

Wow, suena demasiado complicado para ser mentira, pero todavía hay mas : Según la mitología, Cthulhu reposa soñando bajo un sello en la ciudad sumergida de R'lyeh (en algún lugar del Océano Pacífico). Espera escapar algún día (el día en que «Las estrellas estén de nuevo en posición») con la ayuda de ocultistas y sectarios para volver a extender su poder sobre la Tierra. A él dedican el salmo «Ph´nglui mglw´nafh Cthulhu R´lyeh wgah´nagl fhtagn» que aproximadamente significa En su morada de R'lyeh espera el gran Cthulhu soñando.

Con palabras de Borat: WOWO WOWO !

Pero ahora viene lo bueno , en el año 97 fueron grabados por el U.S. National Oceanic and Atmospheric Administration unos extraños sonidos todavía no identificados gracias a unos sensores hechos para detectar submarinos soviéticos, extrañamente estos sonidos provenían de una latitud y longitud cercana a donde Lovecraft dijo que estaba la sumergida R'lyeh.

Según los científicos los sonidos coinciden con el espectro de un animal, pero es tan potente que es imposible de que fuera una ballena, en todo caso debería ser un animal "DESCONOCIDO CHAN CHAN CHAN!"

Acá los links para escuchar estos sonidos : http://en.wikipedia.org/wiki/Slow_Down_(unidentified_sound)

http://en.wikipedia.org/wiki/Bloop

13:15

2009-04-12T15:55:00.004-03:00

Los siguiente eventos pueden ser irreales o ficticios, por favor atajarse.

Resulta que...
Era una hermosa tarde de invierno en Montevideo, el sol brillaba y una brisa silenciosa recorría las calles. En las escaleras entrantes de un liceo, ya mugriento y medio descuidado, se encontraba la joven estudiante casi bachiller Juana de Ibarbourou. Una estudiante rebelde y desenfrenada, con un estilo de vida que pocas mujeres te atreverían a llevar. Juana se veía envuelta en un aburrimiento sofocante, el mármol de las escaleras y el gris del paisaje la sumergían en un mar de monotonía. Pero en esta abrumadora situación Juana logra distinguir una vaga figura que se aproximaba. Un joven barbudo se detiene y la mira con curiosidad, toma toma aire y el mismo es exhalado por su faringe pronunciando -Hola...-, la joven lo mira, se trataba de nada mas ni nada menos que Juan Zorrilla de San Martín, el gil de la clase. - Parece que estas bastante aburrida- dice Juan intentando establecer una conversación. La joven pálida de cabello negro, largo y liso como cortinas bosteza, saca un encendedor y enciende un cigarrillo de mariguana, luego de que el humo es asimilado completamente por sus pulmones y su mente se abre balbucea - Y la pobre parece tan triste con sus gajos torcidos que nunca de apretados capullos se visten... - estaba claro, la pobre enloqueció.

Juan puso un quiosco en Rivera y 26 de Marzo, Juana no termino el liceo pero se dedico a jugar handball en la selección femenina uruguaya. Nunca se volvieron a ver.

Sandía

2009-04-07T21:06:00.005-03:00

-Ahhh jajaj, miren todos es una sandía!!!
-Callate no soy una sandía
-Pfff, no ves que sos una gila, rodas como sandía, sos verde como sandía y sos redonda como una sandía, sos una sandía
-Ahh, callense, no me molesten, no soy una sandía
-Miren todos es una sandía, jajajajja
-Y vos sos un idiota
-Soy un idota, pero lo admito, no como vos que sos una sandía resentida. Encima de sandía sos resentida.
-Aaahhh, bububububu, me fui, sni snif, bububu
-Allá se va rodando la sandía

El motivo

2009-04-07T14:07:00.005-03:00

-Esto es demasiado alto- Dijo el hombre barbudo que se encontraba en el edificio Batablanca piso 501, no era la magnitud de la misma lo que lo sorprendió, sino la sorpresa al encontrarse con algo de semejante tamaño, Sandra esperaba en el baño. Todos estaban ahí, y porque no estarlo, la razón era muy obvia. Un hombre de saco se levanto por encima de los demás, saco una hoja de papel y pronunció -Recordemos que no es lo que queramos, sino lo que quisiéramos- Todos lo miraron atónitos y deslumbrados. El hombre de saco miro a la majestuosa, tomo un vaso de agua y dijo -Quisiera comenzar el remate con cinco mil pesos-

No es lo que pintemos ni el motivo por el cual lo hagamos, sino la ingenuidad de aquellos que poseen el oro de creer y dejarse confundir la que nos brindara resultados. La primera obra de Chomdiski se vendió en once mil pesos, era la primera ves que el o su familia recibían beneficios por sus obras.

"Primera obra rematada de Chomdiski, tres días después de su fallecimiento"

Yo, tu, ellos?

2009-03-31T20:48:00.007-03:00

Robar pintar o escupir...

Yo, tu, ellos?
Escuchar, limpiar, escupir?

Quisas si me escucho, te limpio a vos y les escupo a ellos yo no me límpie y podre escucharte sin necesidad de escupirte y limpiarlos a ellos, si te escupiera limpiarme no sería escucharlos, mas si te escuchara no me escupirían y como ya me limpie....

Yo, tu, ellos?
Morir, matar, robar?

Quisas si muriera, te matara a vos y les robo a ellos yo no me mataría y podre matarte sin necesidad de robarte y matarlos a ellos, si te robara matarme no sería morir, mas si te matara no me robarían y como ya me mate...

Yo, tu, ellos?
Rodar, pintar, reír?

Quisas si rodara, te pintara a vos y ellos se ríen yo no me pintaría y podre pintarte sin necesidad de reír y pintarlos a ellos, si te rieras pintarme no sería pintar, mas si te pintara no se reirían y como ya me pinte...

Usted tiene...

2009-03-28T14:54:00.004-03:00

Los problemas de visión no lo dejan de lado?
Sufre de malestares causados por los diferentes tipos de brillos y tonos de grises?
Esta cansado de confundir al lavarropas con el tío Eduardo?

Lentes Veatodo es la solución.
Ser ciego lo tiene podrido?
El lazarillo le roba el vino?
La gente se escribe mensajes en papel para que no sepa lo que hablan?
Vuelva a ver con este sofisticado aparato de visión ocular reflectiva! El carbono ahora es su amigo!
Sea el tipo listo del laburo. No se vista mas con cualquier cosa, ahora vea la vida!
Usted siempre quiso ver ligera de ropa a esa amiga, vecina, o compañera de trabajo. Sea posible con Veatodo, los lentes que no solo le proporcionan visión sino que lo dejan ver a través.
Las mujeres tampoco se quedan atrás con los novedosos Veatodo, descubra a su novio intimando con otras mujeres, sepa lo que realmente hace su esposo en el trabajo y si de verdad va a los partidos fe futbol.
Veatodo, los lentes del futuro ahora en su hogar. No se quede atrás en esta fabulosa oferta, solo 299,99$

300 mangos!!!
Te los vas a perder? vieja

2009-03-27T20:51:00.002-03:00

Había sido un día muy largo para el trabajador Rubén en su oficina de la Administración Departamental de Tripanización. Cada vez que el miraba el reloj parecía que el tiempo retrocedía prolongandole mas las horas de trabajo y de papeleo. Cuando llegó la hora deseada, Rubén decidió ir camino a su casa y parar a tomar un trago para destensionarse. Cuando llegó se sentó en la barra y miró a en todas direcciones para encontrar al barman. Solo pudo ver a dos obreros viendo en una tele de 14 pulgadas y en blanco y negro un programa de preguntas y respuestas polaco. Cuando miró a su frente vio al barman, era un hombre de casi 70 años vestido muy prolijo para el roñozo bar. "¿Qué le sirvo caballero?"-dijo el barman. Rubén con la mirada debil le pidió una zarzaparrilla. Mientras tomaba la fuerte bebida, se puso a ver las botellas de la estantería detras de la barra. Habian infinidades de whiskies y licores que parecían ya fosilizados de tanto tiempo que nadie destapaba esas botellas. Mientras miraba las botellas pudo ver casi escondida entre los alcoholes a una pequeña botella de agua mineral Vitel. Eso le dio mucha curiosidad, ya que en los bares está muy mal visto pedir agua. La pregunta era:¿Cómo esa botella llegó ahi?. Pudo ser que antes el bar servía agua hasta que un día decidieron de que no era correcto vender agua. Pudo ser tambien que el dueño en un intento de dejar el alcohol, se compró una botella de agua y por error la dejó entre la mercancía. No había forma de saber ni como ni quien puso esa botella ahi, lo cual llenó de miedo a Rubén.
Cuando Rubén terminó su bebida, pagó al barman y cuando fue a levantarse de la butaca, pisó sus propios cordones del calzado y cayó hacia adelante. La caida fue en cámara lenta, mientras veía como su sombra comenzaba a cubrir el borde de una mesa, descubrió una enorme coincidencia: su nombre era Rubén, no Ruben como muchos solían llamarlo por error. Era Rubén, si, con acento en la e. Qué curioso que existan dos nombres iguales salvo por un pequeño y chueco tilde. Ese tilde que cambiaba la identidad de uno de forma completa era un gran privilegio que justo antes de colisionar con la mesa el había comenzado a valorar. Su nombre era Rubén, no Ruben, RUBÉN, tal como se llamaba Rubén Aguirre o mas conocido como El Profesor Jirafales.
"¡Qué curioso!" pensó Rubén orgulloso de esa coincidencia cuando su cabeza estaba a pocos centímetros de la mesa. Luego de eso, sintió un golpe seco y todo se puso negro.

Tesito

2009-03-26T19:41:00.004-03:00

Tesito:
Había algo que no estaba claro, el quiosquero me dio cambio equivocado. No sería mi vida la que sucumbiría ante tal duda, tal interrogante, tal nido de dichosa pulpa especulante. Era el té que me esperaba en casa el motivo de mi nerviosismo e inquietud. Hoy la consigna era pintar muros que en los cuales se leyera "Pinchate el globo y salite regalatto" pero la pintura estaba seca bajo el árbol muerto.
Tesito, un momento de tu vida cotidiana para pensar en aquel burdo esquema al que llamas futuro.

Cacho el infeliz

2009-03-18T14:56:00.007-03:00

"Foto tomada un 22 de Noviembre del 2003"

En el barrio todos conocian a cacho, era un buen tipo, sano, no le hacia mal a nadie, mas que a el mismo. Cacho tenia un terrible problema de torpeza, era increiblemente torpe, lo que lo llevaba a tener situaciones tragicomicas. Al principio eran accidentes, luego comenzo a verse como costumbre en el barrio y la gente sabia que cuando las sirenas de una ambulancia sonaban, cacho se habia hecho mierda con algo. Con el paso del tiempo, cacho se gano el apodo de "cacho el infeliz".

Las historias de cacho son muchas, pero la mas conocida es la que lo llevo a su muerte, saliendo en el diario como la muerte mas infeliz del año.

En el chivito blog hablamos con Eusebio, amigo de cacho, que conocia todas sus historias. Eusebio nos conto el final de cacho:

-"Y cacho era un buen tipo, pero la verda que fue jodida en el barrio su muerte. Era un tipo muy salame, resulta que le habia venido hambre y se quizo comer una tangerina. Cuando le metio el dedo para empezar a pelarla, una uña se clavo en un gajo y todo el jugo le salto a los ojos. Ahi cacho empezo a gritar como desesperado, y con los ojos tapados empezo a buscar algun trapo pa secarse. Empezo a palpar la mesada y agarro un trapo medio humedo, que le iba a servir. Cuando se lo empezo a pasar por los ojos se avivo que el trapo tenia jane y empezo a gritar como loco, todavia en el barrio nos acordamos de esos alaridos" (Eusebio bajo la cabeza y penso unos instantes apesadumbrado). "y bue, ahi se agarraba de lo que podia, llego al living y se agarro de la biblioteca y con el peso se le vino encima, estaba con los ojos cerrados, gritando del dolor, el ardor debia ser insoportable, todo sumado a un par de golpes que le dio la biblioteca, ahi empezo a caminar por todos lados acercandose al balcon de la casa, cacho vivia en un piso trece, y viste que dicen que el trece es de mala suerte, imaginate caerte de un piso trece, no salis vivo de ahi. y bue, se tropezo con la 'Divina comedia' y se fue para el piso. Cayo arriba de un omnibus, y nadie se dio cuenta y estuvo en el recorrido del 522 todo el dia. Se ve que clavo los frenos el del omnibus en algun momento y cacho salio volando, una desgracia pobre cacho".

Eusebio comenzo a lagrimear, nos mostro fotos de su familia y nos invito un licor de boniato el que amablemente aceptamos. Luego volvimos a casa, con una historia triste que contar.

Hoy en el barrio, cacho aun es recordado, y nunca falta alguna charla de amigos o familiares en el que no se hable de cacho, cacho el infeliz...

Psileptico - 1

2009-03-12T01:56:00.005-03:00

No se si estamos listos para vivir este momento, el momento de gloria de la humanidad, el momento que separamos el pasado del futuro, la nueva era en la cual el hombre podrá verse a si mismo como una imagen y aprender de sus errores. Espero que no caiga en malas manos o todo será oscuridad.

El laboratorio se sumergió en un mar de silencio y expectativa, todos esperaban a que sucediera algo, pero el ingeniero permanecía ahí inmóvil e intacto como en un estado de coma, pasados los 20 minutos el Licenciado en Jefe dio la orden de cerrar, sus colegas lo observaron fríamente mientras se acercaba a la Haradrína tomando con sus manos la llave cuando sucedió lo imposible. Un gigantesco destello iluminó el cuarto y un estruendo ensordeció a los investigadores. El ingeniero se encontraba en frente de ellos con sus ropas rasgadas y semi carbonizadas, sus ojos desorbitados parpadeaban sin ritmo alguno y con un vestigio de aire dijo - ¡¡¡Están acá!!! son arbejas mutantes de Marte y ¡¡¡se nos vienen arriba!!! - Uno de sus compañeros, el mas virtuoso, se le acerco y dijo con calma - Nos encontramos en 1997, no hay arbejas mutantes, todavía... ¿que fue lo que viste?- El rostro del ingeniero se tornó pálido y entre dientes pronunció - Paradojas -

Continuara...

"Que haya algo en vez de nada"

2009-03-09T02:10:00.004-03:00

Dedicado a alguien que quisa no lea nada

Pero nadie mato a nadie
Sabemos que alguien es el culpable
Pero si yo no fui y tu tampoco
Entonces nadie will die

Quisas si fue alguien
Ese alguien no es maleable
Que sin pensarlo esta loco
Entonces nadie will die

Que alguien diga algo
Por favor sean amables
Serviré leche de coco
Entonces nadie will die

Pero nada fue nada
Ahora no tengo TV cable
Y veo el canal barroco
Entonces nadie will die

Pero nadie mato a nadie
Por favor sean amables
Que sin pensarlo esta loco
Entonces nadie will die

Que alguien diga coco
Por favor el culpable
Ese alguien y tu tampoco
Entonces nadie will die

Ahora veo a nadie
Pero nada es maleable
Serviré coco loco
Entonces nadie will die

Sabemos que alguien
Que sin pensarlo tengo
barroco barroco
Entonces nadie will die

SITUACIONES PORNOGRÁFICAS

2009-03-05T12:17:00.007-02:00

¿Cuántas veces han visto una película pornográfica y han pensado:"Diantres, ojalá coger fuera tan facil en la vida real!"? Seguramente casi todos. Misteriosamente en las películas para adultos una indirecta es captada al milisegundo de ser emitida y con una simple metáfora o frase con doble sentido se alinean los planetas y hasta el personaje mas estúpido y lastimoso puede disfrutar del placer de tener sexo (con una mujer u hombre, ese es otro tema que no abordaremos ahora). A continuación veremos ejemplos de estas situaciones y diálogos en las que el sexo es inminente.

Situación Nº1: pizzero, electricista, sanitario: estas situaciones hacen pensar a la gente que estos oficios vienen acompañados de maravillas como el sexo gratis y facil. Generalmente el trabajador va a la casa y al llegar se encuentra con dos mujeres ligeras de ropa. Un clásico es el caso del "Aire acondicionado roto". Este tipo de casos es una excusa para que los individuos de sexo femenino se encuentren poco vestidas o casi desnudas. De forma inexplicable, el sanitario preveé la situación y va sin ropa interior. Cuando abren la puerta al trabajador, este aparece apoyado con un brazo en el marco de la puerta con una pose canchera y la tipica mirada "Anzuelo en la ceja" similar a esto:

Mas allá de la apariencia del sanitario, pizzero, o electricista, la mujer de la casa aparece parada sacando cola y con cara de picara e indefensa. A pesar de estar acalorada y vestida como para no salir, siempre están maquilladas con 50 kilos de reboque. Un diálogo comun en situaciónes asi puede ser parecido al siguiente.

-"Hola, me dijeron que tienen el aire acondicionado averiado."
-"Ay, por suerte llegó, no podíamos mas con mi amiga el calor"
(...)
-"Bueno, creo que ya está todo arreglado"
-"Que suerte que se arregló, ahora no tendremos mas calor"
(aquí viene la frase detonadora de la orgía)
-"Si, puedo ver que estan realmente CALIENTES"

Luego de decir esto, la mujer se acerca siguiendole el comentario y le toca la entrepierna etc etc.
Como puede verse, existen palabras que son clave en estas situaciones como: caliente, duro, palo, mojado, humedo, abierto, largo, grande, hortaliza, entre otras.

Situación Nº2: oficina (secretaria-jefe): aquí pueden surgir, dos variantes. La primera, la secretaria se siente atraída por su jefe y el jefe se siente atraído por el sexo femenino. La segunda variante: la secretaria es sometida a la actividad sexual a cambio de su puesto de trabajo o un aumento de su sueldo. Una típica situación es en la cual la secretaria por "error" vuelca café caliente sobre la entrepierna de su jefe (a quien misteriosamente no le quema el café). En un intento por evitar que el café se seque y deje una mancha la desesperada secretaria agarra unas servilletas y comienza a frotar la entrepierna de su jefe y aquí comienza todo.

Situación Nº3: madre de un amigo: aquí el conflicto es con la madre de un amigo. Casualmente en las películas donde ocurren cosas como estas, el amigo del hijo aparenta o tiene la misma edad que la madre. El caso mas repetido es del hombre va a buscar al amigo a la casa pero éste no está. la madre lo hace pasar y le dice que espere mientras ella se da un baño. Mientras la mujer se ducha el osado hombre va y la espía mientras se baña. Al ser descubierto, la mujer se enoja y lo regaña pero luego se excita y le tira una indirecta como por ejemplo: "estas hecho todo un hombre".

Situación Nº4: gimnasio: es la más elaborada. Generalmente el alumno de clases de gimnasia finje o se lesiona en serio y un ejercicio recomendado para borrar el dolor es abrir las piernas extendidas mientras la instructora de aeróbico o gimnasia le masajea los muslos y disimuladamente se acerca a la ingle. Aqui comienza el masajeo en la entrepierna. Se puede dar en varios lugares como la sala de musculación o mismo los vestuarios.

Situación Nº5: Consultorio médico: el favorito de los pornógrafos. ¿Qué es mas facil que inducir a dos personas a tener sexo en un lugar donde uno de los dos debe desvestirse y el otro tantear diferentes partes del cuerpo?

Situación Nº6: encare espontaneo: típico de películas softcore tipo las que pasan de 00:00 a 04:00 AM en canales como I-Sat, The Film Zone o FX. En estas películas, el hecho de estar cerca de una mujer ya implica el tener sexo. Las situaciones no siguen un patrón determinado, simplemente ocurre, con algun diálogo inocente que si se analiza con mucho cuidado y presición de rayo laser se encontrará el mensaje subliminal erótico. En algunas películas este es disimulado y hasta a veces indetectable, como por ejemplo:

-"No lo estas logrando, para hacer el merengue debes batir las claras de huevos a punto de nieve mezclandolo con el almibar y luego hornearlo 20 minutos"
-"¿Así está bien?
-"Ahora está mucho mejor"

Se cruzan miradas pícaras, los movimientos corporales se hacen mas lentos y automáticamente los personajes saben que quieren tener sexo uno con el otro.

En películas de bajo presupuesto, la situación es menos elaborada y asi es que obtenemos casos como estos.

-"Oye, quieres venir a mi casa?"
-"Bueno"

Y en películas ultra baratas y caseras se dan cosas como estas:

-"Oye, vamos a follar"

Aquí termina el manual de situaciones pornográficas. elchivitoblog espera que haya sido de su agrado y utilidad.

Jamón, para que?

2009-03-05T00:45:00.008-02:00

Sin palabras, mirate ese video sobre el consumo de jamón
sabes para que? para pasarla bien, para estar de ondaaaaaaaaaaa
Es increíble la cara que pone el tipo cuando dice eso.
wowowowowowowoowowowowowowowo
+ basura para elchivitoblog

Pd: queres un pevete de jamón y queso... chabon, lo comemos entre todos

si... no tengo mucho que decir, no estoy inspirado, pero el video es un cague de risa, además hoy hice el del sandboard... queres mas? me estas cachando :( te puedo contar una historia chiquita para que te acuestes a dormir, son las 3:40, tengo sueño... zzzzzzzzzzzz
Arranco, Había una vez en un país muy, muy pero muy chiquito, un tipo que tiene problemas de inzomnio por tomar mucho café, aclaro que café de filtro, muy grozzo, para poder dormir mejor decidió pedir pizza.
RINGGGGGGGGG!!! sonó el timbre, llego la pizza, el tipo saco un arma y fajo al pizzero, se comió la pizza, el cuerpo lo metió en el contenedor y se fue a dormir feliz.

si, es verdad que en esta historia hay un poco de ficción... en mi casa no hay timbre, hay portero eléctrico.

Sandboard

2009-03-04T15:08:00.005-02:00

Pablo "El misil" Filippini es el Uruguayo que batió el record de velocidad en Sandboard al tirarse de uno de los médanos mas grandes del Perú( 12.240 m), la velocidad máxima calculada fue de unos 1.458 km/h y el recorrido duró aproximadamente unos 10 minutos, el punto de velocidad máximo se logro a los 47,7 s *, momento en el que se estima Filippini debería estar usando su mascara de oxigeno marca O2-Biolight, cosa que nunca se pudo confirmar ya que al pasar la barrera del sonido su cuerpo se estiro un 0,02% y perdió señal con tierra. Al final del recorrido Pablito llego sano y salvo a nivel del mar.

Palabras de "El misil" Filipini: Sin duda fue una experiencia grande y mucho, si! nunca vi arena tan congelada por la altura fría estaba arriba, un recorrido agitado pero largo, derecho, había no gran cantidad de obstáculos estaba.
Alegrado estoy de ser el uruguayo numero uno en sandboard velocidad sobre, vistes!.

Los expertos recomendaron a Pablo hacerse varios test psicológicos y de motricidad luego de la gran aventura, aseguran que podrían llegar a haber secuelas, pero gracias a un entrenamiento exigente y agotador equivalente a 2 semanas de turismo hoy Pablo "El misil" Filipini se encuentra con nosotros haciendo de las suyas en el deporte uruguayo mas popular después del Raskingball

*segundos solares

Por qué?

2009-03-01T15:04:00.006-02:00

A todos nos pasa, sentimos la humedad en el aire y sabemos lo que viene, llego Marzo y se esta yendo el verano, ahora es cuando entramos en pánico y no queremos que se vaya, el calor estaba bien, nos sentíamos cómodos usando bermudas, por qué?. Este es el momento en que todos miramos la forma en que gastamos nuestro verano y nos damos cuenta que no fue suficiente, ya esta, ya fue, volvemos a usar pantalón y vaquero, tenemos que dejar de caer de camisa al trabajo y ya no se vuelve necesario andar sin remera por la casa, la gente deja de ir a la playa, las minas dejan de vestirse con poca ropa, por qué??? por qué??? Algún día tenemos que volver a la vida rutinaria del frío y notamos que el invierno dura mas que el verano. Por suerte estamos bendecidos con este último vestigio de calor, hasta tener que volver a usar manga larga.

WOA!

La super chica

2009-02-27T14:42:00.005-02:00

Le pongo chocolate a la torta de jamón y queso, si, y que? Mi sueño es llegar a ser el ama de casa modelo por eso me la paso en el super, y si... el otro día me atendió una cajero que me miraba, si! me miraba, para mi es porque uso un escote muy pronunciado. Al chuchi le compre una pala, esta haciendo posos en el fondo, dice que hay que ordenarlo, pero de jardinería no se nada, mi pasión esta en la casa y hablando de casa me pongo loca con el mr.musculo, el otro día se me dio por limpiar todo el livin y me di cuenta que el parque estaba todo desteñido con el sol, así que sali a buscar un lustrador de piso y un trapito. Estaba recorriendo las góndolas cuando aparece una atrevida y me pregunta de donde saque mi cartera, y me lo dijo con cara de brisca, así que le dije "Es de Edward Cornwall, el famoso diseñador Europeo" le levante la cara y me fui, ahí tiene la cot#rruda esa, me viene a pesetear. De paso me lleve unos caramelitos que al peque le copan, pero no le llevo muchos porque le hacen mal a los dientes, hoy el enano se me trepo al mueble de la cocina, lo intente bajar pero se quedo trancado, de última con los caramelos se queda tranquilo.

Esas situaciones jodidas

2009-02-26T20:02:00.004-02:00

A todos nos a pasado. Todos hemos tenido situaciones donde hubiesemos querido desaparecer. Esos momentos jodidos donde nos damos cuenta que metimos la pata. Esas situaciones donde nos sentimos el blanco de las miradas. Hoy en El Chivito Blog, analizaremos algunas de esas situaciones jodidas:

1. Ese comentario inoportuno: ¿A quien no le a pasado de hacer un comentario inoportuno? Aveces con amigos, aveces en familia, hacemos comentarios que pueden ser jodidos. Veamos algunos ejemplos:

- "El otro dia vi a tu novia con un tipo por la rambla, la salude pero no me vio..."

- "¿Quien fue el tarado que choco el auto de tu viejo?"

- "Que buena que estaba la mina con la que estabas el otro dia, ¿era una amiga?"

2. El chiste fuera de lugar: Aveces queriendonos hacer los graciosos, caer bien o simplemente tratar de sacar una sonrisa, hacemos chistes sin pensar en los resultados:

- "Judio!"

- "-Doctor, doctor, ¿que me dijo que tengo que hacer?
-Cancer, le dije que usted tiene cancer."

3. La pregunta jodida: La pregunta es la situacion mas jodida de todas. Simplemente queremos sacar algun tema de conversacion, quedar bien, pero aveces la pregunta es inoportuna y nos hace sentir unos pelotudos importantes. Analicemos algunas situaciones:

- "¿Tu madre como anda?"
- "Mi madre murio hace dos meses"

- "¿Tu novia como anda?"
- "No, me dejo por otro"

- "¿Quien era el tipo con el que estabas el otro dia?"
- "No era un tipo, era mi novia..."

Como? que?

2009-02-24T02:52:00.007-02:00

Así es señores elchivitoblog ya no es sordo, ahora escuchamos todas las entrevistas y canciones necesarias, próximamente se agregaran archivos de sonido que podrán ser escuchados desde este sistema de audio muy novedoso y aparentemente futurista... aquí se podran escuchar todo lo relativo al audio chivitoblog.

Ahora tenemos un boton de radio a nuestra derecha!!!!

Postmoderno

2009-02-22T20:04:00.028-02:00

Nadie logró interpretar ese zumbido interrumpido por fuertes golpes, entre todo el ruidaje que se asemejaba al ruido de una refinería, se escuchaban agudos sonidos aleatorios que intentaban encajar con los fuertes golpes. Nadie logró descifrar cual era el mensaje a recibir, solo sabían en el fondo de sus corazones que esas cuatro personas sabían lo que hacian, simplemente no les importaba como lo hacían. Ignacio Strazzarino, encargado de la sala de ensayo Elepé se dispuso a acercarse a la sala Nº2 para notificar a los integrantes de Tales from the Nunchaku que su tiempo de ensayo estaba llegando a su final. Como quien codea y empuja a gente en un 121 lleno que circula por 18 de Julio a las 12 del mediodía, Ignacio entró a la aturdida sala de ensayo y trató de partir la mezcla de sonidos que intentaban coordinar para hacer sonar Hearts on Fire de Hamerfall con su fina voz para avisar que el tiempo se había acabado. 5 minutos despues de avisar, volvió a la sala para acomodar todos los artículos para la proxima banda. Mientras los guitarristas enrollaban los cables de sus guitarras y pedaleras y el baterista guardaba sus platillos en sus respectivas fundas, el bajista Leandro Dal Monte Calabrese, se dedicaba a recitar su tradicional monólogo sobre las auroras boreales con una fuerte voz amplificada por un micrófono.
Mientras movía las manos y articulaba como Hitler lo hacía al hablar frente a sus compatriotas Leandro decía:
"Si, pequeño Randall.....cuando las libelulas vengan y nos azoten con sus filosas ideas socialistas, nuestro sonido dejará de ser polémico y pasará a formar parte del nuevo movimiento POSTMODERNO."-

Las ultimas palabras de Leandro provocaron que algo dentro de la cabeza de Ignacio hiciera "click!" y a partir de ese momento, toda perspectiva y punto de vista de Ignacio se habia vuelto una pequeña e insignificante partícula dentro de la nebulosa que se estaba formando en su cerebro. Comenzó a sentir como sus pupilas se dilataban a una lenta velocidad hasta dejar el iris de sus ojos como un gran circulo negro que una vez supo ser marrón verdoso. Su ritmo cardíaco aumentó notoriamente hasta el punto en el que podía sentir como el gran volumen de sangre que iba a sus manos hacía latir sus dedos. Cuando el zumbido de sus oidos se desvaneció y reaparecieron los ruidos de la sala, una sonrisa aparentemente forzada se dibujó en su rostro. Sin parpadear y sonriendo de una forma tetrica se acercó al microfono donde estaba Leandro y entre risas pícaras como las de un niño tímido dijo entre dientes: "Jeh, postmoderno...jiji!". La reacción frente a la declaración de Ignacio resultó en una mezcla de confusión, sorpresa y risas. Sin embargo, los integrantes de Tales from the Nunchaku no hicieron mas que mirarse absortos y confundidos. Una vez que los musicos se fueron, Ignacio volvió al mostrador de la entrada y mirando a vacío se sentó en su silla. Su compañero lo miraba raro, se acercó y le preguntó algo que no logró escuchar por el zumbido que había vuelto a sus oídos. Giró la cabeza casi como un robot y sin parpadear y sonriendo miró a su compañero y le dijo lentamente: "Pssss pssss pssss, Postmoderno...psssss".

Durante casi 3 horas, Ignacio no hizo mas que repetir la palabra que había cambiado su vida para siempre. Sus compañeros de trabajo se preocuparon tanto que tuvieron que llamar a su madre para que lo fuera a buscar y se lo llevara a la casa. Al llegar su madre, abrió la puerta del local y lo primero que vio cuando subió la escalera de la entrada fue a los empleados de la sala mirando hacia el techo con las manos arriba y a su hijo Ignacio colgado del ventilador de techo en funcionamiento y gritando con una voz parecida a la de Tina Turner: " Postmoderno..aaaaawawawaaaaaa, Postmoderno warakapirritawatzip!!!!!".

Tres horas más tarde, la actitud de Ignacio había mejorado pero no habia vuelto a la normalidad. Habia dejado de saltar por toda la sala como había empezado a hacer justo antes de que llegara su madre al trabajo. La madre no podía dejar de pensar por qué su hijo estaba actuando asi. Pensó que era una forma de llamar la atención por la separación de sus padres, pero no tenía sentido ya que estos se habian separado 28 años antes (Ignacio tiene actualmente 30 años). No sabía que hacer, pero lo que mas la llenaba de temor era que su compañera de la sala demandara a Ignacio por haberle pegado en la cabeza repetidas veces con un sillon inflable. Lo que la madre seguía sin entender era el por qué de la palabra postmoderno. También evaluó la posibilidad de que haya consumido drogas, pero Ignacio se mantuvo limpio durante toda su vida, excepto por aquella pequeña adicción que tuvo a los 3 años con la pasta de dientes. Marisol, la madre de Ignacio lo sentó en una silla en la cocina mientras ella preparaba una sopa. Ella no sabía por que pero mientras estaba de espaldas a Ignacio sentía como su mirada penetradora la golpeaba fuertemente en la espalda. Cada 5 o 10 minutos ella se volteaba para ver si su hijo había cambiado de actitud, pero para su desilusión cada vez que se daba vuelta veía a su hijo sonriente y sin parpadear que entredientes decía casi susurrando la palabra "postmoderno". Cuando la sopa ya estaba lista, ella se sentó frente a su hijo en la mesa y lo miraba con curiosidad y miedo. Ignacio continuaba mirando al vacío sonriente con un repasador colgandole del cuello y el plato de sopa del cual se levantaba vapor que cubría la cara del mentalmente ausente. Marisol no pudo resistir no saber que hacer y le habló a su hijo.

-"Ignacio ¿Puedes explicarme que pasó en la sala?-Ignacio no emitió respuesta, hasta parecía que no habia escuchado nada.
-¿Por qué sonries?-preguntó Marisol con una debil serenidad. Con esa pregunta, Ignacio miró a su madre y riendo con una risa contenida le respondió:
-Posmoderno...jeje
-Quieres decirme que significa eso, hijo-dijo Marisol con una voz temblorosa.
-Postmoderno...si, Postmoderno- y volvió a reir pero esta vez un poco mas fuerte.
La madre al pensar que Ignacio le estaba tomando el pelo, agarró su vaso lleno de agua y se lo tiró en la cara, se levantó y le gritó: "Será mejor que dejes esta estupidez o te haré internar hoy mismo!". Ignacio mientras tosía por el buche de agua que lo agarró de sorpresa, borró esa sonrisa forzada de su cara, levantó la mirada y mirando a la madre con los ojos bien abiertos le dijo: "¿Crees tu madre, que internarme sea una idea...POSTMODERNA?"- Se levantó de la silla pegando un salto, corrió hacia su madre, la agarró de los hombros y empezó a saltar gritando "POSTMODERNO, POSTMODERNO, SI!!!!!!". Luego empujó a su madre contra la heladera y fue corriendo a la cocina donde estaba la enorme olla llena de sopa de fideos. Agarró la olla y virtió todo su contenido sobre su cabeza y dejandosela puesta como una especie de casco. La madre al levantarse vio a su hijo corriendo por toda la cocina con la olla cubriendole la cabeza y gritando "POSTMODERNO". Cuando la madre se levantó, sintió a sus espaldas un fuerte ruido de metal golpeandose y cuando se dio vuelta encontró a su hijo tendido en el suelo mojado en caldo y cubierto de tallarines con la olla abollada al lado de su cabeza y cascaras de pintura que habian caido de la pared.

Marisol arrastró a su hijo hasta su cuarto y lo acostó en la cama. Había sido un día cansador, sobretodo desde que pusieron el nuevo Impuesto al chorizo de manatí para el cual habia que hacer una larga cola para pagarlo. A ese estres económico, se le sumó el desequilibrio de su hijo y la indecisión entre comprar una plancha o un PlayStation 3, el día siguiente no iba a ser para nada mas facil y ella lo sabía. Ignacio permaneció en su cuarto a oscuras y no durmiendo. Sentado sobre su cama sonriente y mirando con los ojos bien abiertos al manto oscuro que envolvía su habitación. No podía ver nada, solo podía escuchar la palabra "postmoderno" rebotando en su cabeza y un ligero zumbido similar al que se siente cuando uno vuelve de un baile. Lo que fueron solo 15 minutos, para el fue una eternidad escuchando la palabra postmoderno. ¿Qué era lo que le llamaba la atención de ello? ¿Por qué nunca le había pasado? Son cosas que el no estaba en condiciones de descifrar a no ser que la respuesta sea: POSTMODERNO. Eso se había vuelto la respuesta a todo, solución a todo problema, inspiración y razon de ser de Ignacio. Mientras miraba perplejo a su pared y sentía un eco en su cabeza que decía "POSTMODERNO....POSMODERNO", un click volvió a sonar en su cerebro e Ignacio comenzó a reir con una risa contenida. Prendió la luz al costado de su cama, y vio un marcador indeleble negro sobre su mesa de luz, lo tomó y mirando la pared dijo "postmoderno".

A la mañana siguiente, Marisol se levantó temprano para prepararle un café con leche y tostadas a su hijo. Mientras ponía los panes en la tostadora deseaba que Ignacio haya vuelto a la normalidad. Al abrir la puerta del cuarto de Ignacio, no vio nada a excepcion de lo que la luz del comedor iluminaba desde afuera del cuarto. Las ventanas estaban cerradas de manera que no entrara ni un fotón de luz. Extendió su mano izquierda para prender la luz y cuando el cuarto fue inundado con la luz tuvo la sensación de que se caía. Sus manos se aflojaron, dejando caer la bandeja, que hizo un fuerte ruido al caer en el piso rompiendo el plato, taza de cerámica y cisne de cristal. Cuando su vista se aclaró y se le fue el mareo, pudo ver que las paredes del cuarto, que antes supieron ser beige claro ahora estaban cubiertas de escrituras desprolijas de color negro que impulsivamente describian la palabra "POSTMODERNO" escrito por todos lados y en una letra digna de un niño que recien aprende a escribir. En un rincón del cuarto, se encontraba Ignacio sentado y sonriente, pero no con la misma cara de siempre. Esta vez Ignacio estaba camuflado en la pared debido a todas las veces que se escribió sobre su rostro y cuerpo la palabra "POSTMODERNO". Levantó su mirada y observando a la madre con grandes ojos le dijo:"Mami....postmoderno". Aquí Marisol se encontraba frente a un problema que recién comenzaba para ella. Su hijo, ahora mentalmente inestable y pintado de pies a cabeza no podía ir a trabajar en ese estado. La pared del cuarto parecía la pared del baño de un boliche bailable. La moquette del cuarto tenía una gran mancha marrón por el café volcado y miles de pedazos de ceramica y cristal por el piso. Marisol se enfrentaba al gran reto: el marcador negro que usó Ignacio para pintarse y escribir las paredes, era indeleble.

AQUÍ PODRAN ESCUCHAR UNA HORRIBLE GRABACIÓN EFECTUADA POR UNO DE LOS TRABAJADORES DE LA SALA ELEPÉ CUANDO IGNACIO SE COLGÓ DEL VENTILADOR

"Al fondo que hay lugar"

2009-02-20T02:52:00.014-02:00

Los omnibus son historia cotidiana en nuestras vidas. Son esos males necesarios, que aunque no queramos, estan ahi, y tenemos que usarlos. La historia, todos la conocemos. En el chivitoblog vamos a analizar eso que todos concemos pero ignoramos, porque nunca nos detuvimos a pensar en ello, o porque simplemente nos es indiferente y soportamos el calvario.

El transporte colectivo en Uruguay tiene tres etapas muy bien definidas: espera, viaje y destino.

Vamos a analizar cada una de estas etapas, de modo que podamos comprender mas la realidad que vivimos:

Etapa 1 - Espera
La espera es quizas la etapa mas molesta, por el hecho de que uno esta nervioso por varias razones. Analizemos estas etapas:

Etapa 1: El individuo llega a la parada y mira su reloj desoso de que el omnibus llegue rapido.

Etapa 2: El omnibus no llega, y enseguida comienzan las preguntas: ¿cuanto demora?, ¿no habra paro hoy?. Automaticamente empezamos a buscar omnibus circulando para comprobar que no hay paro.

Etapa 3: Aqui es cuando nos empezamos a impacientar y creemos que si caminamos vamos a llegar mas rapido, pero la realidad indica que cuando arranquemos caminar el omnibus va a pasar, y por mas que corramos nunca vamos a llegar antes que el omnibus a la siguiente parada.

Etapa 4: Luego del periodo de impaciencia nos tomamos el omnibus. A continuacion, viene la segunda etapa de todo el proceso.

Etapa 2 - Viaje
La segunda etapa es una verdadera ruleta, es azar, nunca sabemos con que nos vamos a encontrar. Analicemos los posibles escenarios:

Escenario 1: El omnibus esta vacio, con una gran disponibilidad de asientos. Cuando se cumple este escenario el viaje suele ser agradable, siempre y cuando no se cumpla el escenario 1A.
En este escenario, existen dos grandes personajes:
- El musico
- El vendedor

Escenario 1A: Este escenario sucede cuando el omnibus viene vacio y se llena rapidamente. En estos casos tenemos el inconveniente de creer que no vamos a lograr bajarnos en nuestra parada porque el omnibus va a ir mas rapido de lo que nosotros podamos atravesar el mar de gente.

Escenario 2: El omnibus esta lleno, a partir de ahi, la historia es como el escenario 1A, a diferencia que estamos parados. Esto implica tener que empujar y apretarse, yendo paulatinamente hacia atras siguiendo el ritmo de la gente que desciende. En este proceso experimentamos varias cosas:
- Empujamos, esquivamos y dejamos pasar haciendo grandes esfuerzos para no caernos arriba de la gente.
- Miramos asientos que queden disponibles para poder sentarnos
- Miramos chicas y/o chicos.
- Algunos se apoyan de manera sugerente en las mismas.

En esta etapa nos preguntamos: "¿porque a mi?", o pensamos "hubiese esperado al otro".
La realidad es que en este escenario existen frases que suelen enfurecernos e irritarnos, por el hecho de hacernos sentir ganado de matadero. "Al fondo que hay lugar", "circulen por favor hay espacio en el medio sigan pasando" son las frases mas escuchadas, seguidas de una excesiva irritacion.

El gran miedo de este escenario, son los peligros que conlleva, siendo el mas destacable: la frenada.
La frenada puede ser mas molesta si hay mucha gente, ya que el omnibus sigue yendo para adelante aun despues de haber frenado, y luego da un golpe brusco hacia atras, ni hablar de las frenadas mientras pagamos el boleto, ya que nuestras manos estan ocupadas y no tenemos de donde agarrarnos.

Etapa 3 - Destino
El destino es la etapa mas disfrutable, ya que es cuando logramos descender del coche, olvidandonos de todo lo sufrido en la etapa dos.

Como dibujar? Para completos ignorantes

2009-02-19T19:20:00.005-02:00

Estas aburrido? estas muerto en laburo? es una tarde de mierda?
Dibujate cualquier cosa con el nuevo kit "Como dibujar? Para completos ignorantes" es fácil! es Rapido! y no cuesta nada!!!!
Rapido, apurate!!!
Abris el Paint, agarras el pincel, seleccionas el punto grande y dibujas una forma aleatoria, cualquiera no importa, estas? ahora dibujale una cara, manos piernas, lo que quieras, selecciona un color, el que venga agarras el balde de pintura y lo pintas(La figura debe estar completamente cerrada para poder ser pintada adecuadamente), queres agregare un fondo??? es fácil recortas a tu muñeco con la herramienta cortar y pulsa Edición, cortar (Ctrl + x) Pinta en la pantalla en blanco el fondo que mas te guste, un cuadrado, unas manchas o unas rayas, las que mas te llamen la atención. Luego de tener el fondo pintado presionamos edición pegar (Ctrl + v) posicionamos a nuestro personaje en cualquier lugar del fondo, al mismo le podemos agregar texto o mas personajes... Como te quedo? no era tan difócil, cuentale a tus amigos, esto ha sido
otro Art Chivito para matar el aburrimiento, yo les dejo algunos para que vean.

Esas frases jodidas

2009-02-19T18:24:00.007-02:00

Siempre estamos tratando de esquivarlas, de no oirlas, de que nunca pasen, pero pasan. Esas frases jodidas que te hacen sentir un pelotudo barbaro.

Ejercicio: lea la frase, imagine una posible situacion y adiera la frase correspondiente, de esa manera se sentira un pelotudo:

- "Nos sos vos soy yo..."
- "No soy yo sos vos..."
- "¿Agrandas el combo?"
- "¿Tenes cambio de mil?"
- "Llegaste tarde..."
- "Llegaste temprano..."
- "Mi amiga la de lentes quiere contigo..."
- "He visto mas grandes..."
- "He tenido mejores..."
- "No fuiste el primero ni seras el ultimo..."
- "Con vos no voy"
- "Quiero estar solo/a"
- "Dejame de hinchar las pelotas"
- "Nunca te invite"
- "¿Que haces aca?"
- "A mi viejo le caes mal"
- "Que buena esta tu hermana"
- "Que buena esta tu vieja"
- "Que bueno que estas"

"Mi amiga la de lentes quiere contigo..."

innovador en que sentido?

2009-02-18T22:01:00.004-02:00

-Innovador en que sentido?
-En este sentido
-Señor! no me chupe el cachete
-Perdon, es que en ocasiones creo que soy una serpiente
-EH????
-Bzzzzz bzzzzz, soy una serpiente
-Usted entiende el nivel de seriedad que hay en este congreso, no?
-Bzzzzz bzzzzzzz (se arrastra por el piso)
-No creo que SONY quiera comprarle algo, con su permiso me retiro
- Pedo señod!!!! Bzzzz bzzzzzz dejeme chupar su zapato
-Callese!!!! y las serpientes no hacen así!!!
-Bzzz Bzzzzz, (se para y saca la lengua varias veces mirando a su alrededor)
-Pero me C#go en la PUT#!!! es la última vez que le hago caso al tipo de Kenwood

En medio del escandalo el empresario se retira de la reunion y cierra con un portazo, a la salida del garage atropello a un peaton, no era su día.

Vikingo

2009-02-15T01:30:00.007-02:00

Era un día soleado en la costa nórdica del Mar Báltico cuando un grupo de vikingos se asoleaban tranquilamente en sus reposeras de playa. Uno de ellos, quisas el mas barbudo y robusto llamado Pëlikan, disfrutaba de un delicioso y refrescante trago mixto de marmota nórdica mientras apreciaba la maravillosa vista. Muhuhühun, el nuevo, limpiaba un par de botas de piel de oso y pensaba que quisá un día el llegase a ser como sus compañeros, cuando avisto en el cielo lo que parecía la figura de un Manati Alado. El voluminoso libro de presagios vikingos muestra al Manatí Alado como el mensajero del Rey Coatí, indiscutible dios del "Coatí Metal "( Una mescla de Glam Metal con Funk Metal), lo cual no es un buen presagio para nuestros aventureros.
Muhuhühun corrió hacia sus compañeros gritando "Un manatí!!!!, un manatí!!!" pero ya era demaciado tarde, el obeso manatí descendía suave y seductoramente, como una pluma entre sabanas de seda sintiendo la textura de las mismas con cada uno de sus dedos.
El Manatí toco tierra, un abrumador silencio invadió el nordico paisaje capas de aterrorizar al mas fuerte de los caballeros, pero nuestros vikingos no se movieron, el viento acariciaba sus barbas como una ninfa acaricia pelaje del mas santo de los ciervos albinos. El gran animal abrió sus fauces y un gran canto emergió de las mismas, era algo hermoso, incluso el canto de las mas hermosas valquirias quedaba opacado junto a el. Pëlikan, el hombre robusto y barbudo se acerco al enorme animal el cual continuaba cantando su hermosa canción, Muhuhühun contemplaba emocionado, el gran barbudo dio a revelar una gran hacha y rebano la cabeza del manatí alado, sus compañeros lo miraron atónitos y desconcertados, Pëlikan volteo y con una gran sonrisa dijo "Chorizo de manatí 2x1" Muhuhühun saco numero, le toco el A-25, tenía que esperar.

Información inutil

2009-02-13T16:48:00.003-02:00

Si, existen enormes fuentes de información, enormes tipos de información que retenemos por un tiempo determinado en función de la atención que nos llame. Dado que el ser humano es un ser cuyo intelecto y forma de vida va en decadencia desde que los romanos acostumbraron a realizar orgías, solemos retener la información que no aporta nada a nuestra vida ni altera el curso de esta. Ni siquiera puede catalogarsela de cultura general. No es tan importante ni básico como saber en que año se descubrió América ni quien fue Martin Luther King. Ese tipo de información puede llegar a interesarle a alguien como a un historiador, por ejemplo. La información a continuación no es util para absolutamente nadie. He aquí un par de "tips" que realmente no sirven para nada, sino que solo inspiran un simple "ah, mira vos".

-El "57" de los frascos de ketchup Heinz representa la cantidad de tipos de pickles que la compañía utilizaba para sus productos.

-Las ratas y las jirafas pueden durar mas tiempo sin agua que los camellos
-El 98% de los asesinatos y violaciones en todo el mundo son realizados por familiares o amigos de la víctima
-Todos los químicos presentes en el cuerpo humano valen cerca de €6.25
-El 40% de las ganancias de McDonald's proviene de la venta de Cajitas Felices
-Se estima que en cualquier momento, el 0,70% de la población mundial se encuentra borracha
-Un hurón hembra muere si se expone al calor y no encuentra una pareja de cópula
-El punto rojo en la marca 7-Up proviene de su inventor, quien tenía un ojo rojo dada su condición albina
-Albert Einstein y Charles Darwin se casaron ambos con una de sus primas hermanas
-Los caracoles tienen 4 narices
-American Airlines ahorró cerca de U$S 40.000 al quitar aceitunas de las ensaladas servidas en primera clase.
-Hay cerca de 318,979,564,000 movimientos que se pueden hacer en los primeros 4 movimientos del ajedrez
-No hay relojes en los casinos de Las Vegas
-Los cocos matan cerca de 150 personas por año. Más que los tiburones
-La mitad de los robos a bancos son realizados un viernes
-La caracteristica telefonica del Antartida es 672
-La primer bomba que los Aliados tiraron en Berlín durante la 2ªGM, mató solamente al elefante del zoológico de Berlín.
-Las gotas de lluvia caen a una velocidad de 7 millas por hora
-Bruce Lee eran tan rapido que al editar las películas debían reducir la velocidad para que se pudiera ver la película
-En EUA, se le diagnostica a una persona SIDA en 10 minutos. En Sudafrica cada 10 minutos muere una persona por SIDA o VIH
-Se requieren mas calorías para comer apio de las que el apio tiene como contenido energético
-Charlie Chaplin ganó el 3º lugar en un concurso de Parecidos a Chaplin
-Masticar chicle mientras se pelan cebollas te impide que llores

Catetoscopio

2009-02-12T01:59:00.007-02:00

Les recuerdo queridos amigos que Elchivitoblog.blogspot.com es el inventor oficial del Catetoscopio, mi primo Freud lo recomienda.
Muchos se preguntaran, oh! para que sirve este extraño aparato denominado catetoscopio, de tan elegante silueta y hermosos detalle. Algunos se sentirán conformes, otros se sentirán palurdos, pero la verdad es que el catetoscopio nunca nos falla al momento de determinar si el objeto a medir se encuentra fuera, por encima, o por de bajo de como debería estar.

Demos un ejemplo de como utilizar un catetoscopio:
Si medimos a una persona tirada en la puerta de un bar el catetoscopio nos indicara como se encuentra el objeto, en este caso la persona, a lo que respondera con una medición por debajo de lo normal y en pocas palabras definirse como decadente.
El catetoscopio oscila entre los +/- 70 Kfhw "Kilo for how what?" criollamente dicho "el kiloforja"
Utilicemos nuevamente este maravilloso instrumento en un caso completamente distinto, un vaso de agua mineral, acercamos el catetoscopio al vaso y este se mantiene en la linea "0" o el normal absoluto de la escala Kfhw, pero si a este vaso le agregamos liquido amniótico perteneciente a una placenta de un elefante, el catetoscopio se dispara inmediatamente a un + 70 o mas conocido como "el anormal máximo" dejando bastante claro el funcionamiento de este aparato.

El catetoscopio no incluye baterías
Puede que se escuche un pitido chillón si el mismo llega al maximo o minimo registrable

Este articulo llego a ustedes gracias a:
F.M.E
Federación de Minotauros Estudiantes
"Nosotros también podemos comer libros, o humanos pocos bronceados"

EL HOMBRE ALGA: ¿Mito o realidad?

2009-02-11T12:01:00.006-02:00

Durante años en varios pueblos pesqueros a lo largo de las costas sureñas de Uruguay, se han reportado casos de pesqueros y guardias de los muelles fueron atacados a pellizcones por una criatura antropomorfica de piel húmeda. Las afortunadas victimas que lograron sobrevivir describieron a dicha criatura como lenta, hedionda, y a resbalosa. Luego de que la criatura se retiraba de la escena del crimen, se encontraron muchos rastros de las tipicas algas que se encuentran adheridas a las rocas, a las cubiertas de los barcos, etc. Los ataques sucedidos en todos los pueblos pesqueros, desataron la creencia de que en las costas, debajo de los muelles residía una criatura peligrosa, mitad humano y mitad alga conocida vulgarmente por los pescadores como "El Hombre Alga".

Al saber de esto en las grandes ciudades como Montevideo, Maldonado y Young, varios profesionales se dedicaron a investigar de que se trataba esto. En el presente, los investigadores no han obtenido pruebas fiables de la existencia de esta criatura, pero varios científicos han desarrollado teorías de como pudo originarse este aborto de la naturaleza. Tuvimos la suerte de poder entrevistar a uno de los miembros del cuerpo de investigadores, al fitólogo francés Claude Cadoux:

Claude Cadoux: "sinceramente, dudo sobre la existencia de dicha criatura. No es posible la fusión entre dos especies tan alejadas genética y evolutivamente. Existen los casos de simbiosis (vida común entre dos especies) entre algas y animales como los moluscos y entre mamíferos acuáticos. Notese que estos animales son todos acuaticos. El ser humano es, sin duda absoluta, un animal terrestre."
Chivitoblog: "¿No han considerado la posibilidad de que el hombre haya sufrido una alteración genética que los acerque más a las algas ?"
CC: "En absoluto, como ya dije antes las algas y el Homo sapiens se encuentran muy separados en el árbol filogenético y desde el punto de vista molecular son muy diferentes."
CB: "¿ Han ideado un nombre científico en el caso de que nos estemos enfrentando a una especie nueva?"
CC: "Efectivamente, le hemos puesto Phyto sapiens. 'Phyto' proviene del griego y significa alga."

Inevitablemente, en un pueblo con tan pocos habitantes y tan alejado de la sociedad, las creencias religiosas son las que pegan mas fuerte y crean mas especulaciones que las teorías científicas. Por esta razón, nos tomamos la libertad de preguntarle al pastor de Balizas, el Reverendo Eduardo Andrés Imbécil:

CB:"¿ Cree usted Reverendo, que este individuo sea algún tipo de castigo del Señor por la contaminación de las costas del país?"
REAI: "No creo que sea por la contaminación, a Dios no le importa eso...Si creo que es por los pecados que comete la gente del pueblo. Recuerda lo que dice la Biblia hijo mío: "...si tienes relaciones sexuales con niños, un hombre mitad alga y mitad humano vendrá a pegarte." 3 San Lucas 18: 336"
CB:" ¿Está afirmando que en este pueblo existen casos de pedofília, Reverendo Imbécil?"
REAI:" Si, pero ninguno ocurrió cerca de mi parroquia..."

Por supuesto, es importante saber que piensa la gente del pueblo sobre esta misteriosa criatura. Nos acercamos al centro comunal mas visitado y le preguntamos a gente de diferentes edades que pensaban. "Es solo un pánfilo con algas en todo el cuerpo que se dedica a asustar a los trabajadores"-nos respondió Ricardo Antonio Chavira, almacenero del pueblo.
"Yo no creo en esas cosas, yo solo quiero pegar en la radio..."-Jorge Villamizar (actual miembro del grupo de musica tropical Los Bacilos)
"Es el Diablo, vino a castigarnos por los pecados de la gente"- Margarita Alonso (panadera)
"El Reverendo me dio un chocolate si no decía nada...."-Braian Rodriguez (de 6 años de edad)

También tuvimos que contactar a las autoridades para ver que medidas estaban tomando contra esta amenaza que azota el pueblo. Por eso entrevistamos al Sargento Tobías Gomez de la seccional Nº0,5:

Sgt. Gomez: " No podemos hacer nada, no tenemos fondos desde que pusimos DirecTV en la estación de policía."

Su respuesta nos llevó a preguntarle a las FFAA que estaban haciendo para proteger a la gente.

Cnel. Fandanguez: "No tenemos fondos, lo ultimo que habia se usó para comprar tres tanques de guerra con conexión a 5 satélites de la NASA que usaremos para tomar Melo, pero aun asi mantenemos la idea de bombardear el pueblo entero con aviones fantasmas B-2 para eliminar a todos los testigos. Estamos pidiendo asistencia a los paises vecinos para solucionar el problema. EUA ya nos informó que no participarán del operativo por razones económicas.
CB: "¿Cree que trabajando en conjunto puedan solucionar el asunto?
CF: "No puedo decirlo, es confidencial"

Los paises vecinos respondieron inmediatamente al llamado de auxilio: "....el hombre alga es la razón por la cual Buenos Aires no tiene playas." dijo la Presidenta Cristina Fernandez en una conferencia de prensa. "No vamos a arriesgar a nuestra gente al ataque de un monstruo..." Este titular apareció en Crónica TV esa misma tarde:

La investigación no ha terminado, tenemos más datos sobre esta bestia inexplicable. Proximamente en elchivitoblog.blogspot.com

Como matarse sin morirse en el intento

2009-02-11T01:50:00.006-02:00

A todos nos pasa, nos viene el arranque suicida y queremos matarnos, olvidar todo, los problemas, las dudas, todo. Pero sabemos que al rato se nos va, y seguimos nuestra vida varios meses mas hasta que nuestro cerebro tiene otro arrebato de violencia interna y quiere morirse, y repetimos la accion mencionada una y otra vez, creando un circulo vicioso capaz de hacernos adictos a la Coca-Cola.

Pero en el chivito blog tenemos la solucion, esa forma de matarse sin morirse. ¿Duda? Pruebe usted mismo estos tips que lo haran sentirse un autentico suicida:

A. Tirarse de un primer piso:
Tiene un alto grado de efectividad. El deseo de matarse con la realidad de tener que seguir viviendo.

B. Sobredosis de aspirineta:
La aspirineta es un potente farmaco capaz de detener nuestro corazon por un instante si se consume en grandes cantidades.

C. Dispararse con una pistola de agua:
¿Quien nunca lo soño? Se trata de crear el clima, bajar las persianas, apagar las luces, escribir una carta de despedida y tirarse un potente chorro de agua directo en la sien.

D. Hombre bomba:
Todo queremos sentirnos martires. Basta con poner una bomba brasilera en una mochila e ir directamente a esa escuela en el que queremos inmolarnos.

E. Cortarse las venas:
Una simple cuchara y un brazo dispuesto a todo, la mezcla perfecta. No hay heridas ni sangre, pero la sensacion de locura esta alli presente.

F. La horca
Como en los siglos pasados. Basta con un palo lo suficientemente alto, un rollo de hilo de coser, y el deseo de sentir esa presion en el cuello quitandonos el aire.

Las muertes dignas del Rock

2009-02-08T20:30:00.007-02:00

En esta sección del blog daremos unos pequeños datos sobre las formas de morir mas comunes entre los astros del Rock y generos emparentados. Aconsejamos que ninguna persona tome esto como sugerencias para autoeliminarse en un fallido intento en dejar una cicatriz en la historia de la música. Desde los años '50 que el rock comenzó a gestarse hasta el día de hoy. Diversas variedades dentro de éste género; desde el Hard Rock típico de AC/DC y Led Zeppelin, hasta el rock industrial típico que tocan bandas como Nine Inch Nails y Prodigy. Grandes diferencias en la forma de componer, actuar en el escenario y vestirse, pero algo que vale la pena notar es la falta de originalidad a la hora de morir prematuramente. A continuación describiremos las formas de morir mas populares entre musicos.

La primer y favorita entre rockeros es la querida y siempre esperable SOBREDOSIS, ya sea de droga o de alcohol. Ser una estrella del rock, permanecer horas y a veces hasta dias dentro de un estudio de grabación, ensayar antes de los conciertos, componer canciones no son cosas que cualquiera pueda aguantar pero como cualquiera puede tener una banda de rock estan aquellos que tratan de superar todas las obligaciones estresantes del rock utilizando estupefacientes para resistir el esfuerzo o desestresarse. Desde siempre el mundo del rock se vio aquejado por las drogas acompañadas por el descontrol de la fama. Estrellas de la música destacables que murieron de esta forma lamentable han sido John Bonham (baterista de Led Zeppelin), Shannon Hoon (vocalista de Blind Melon), Janis Joplin, el Rey Elvis Presley, Hiller Slovak (guitarrista de RHCP) y Jimmy Hendrix. Al ser la mas común y la favorita entre los rockstars, la lista puede extenderse enormemente.

John Bonham: murió el 25 de
setiembre de 1980 a la edad de
los 32 años ahogado por su vomito
luego de tomar 40 vasos de vodka.

La segunda forma de abandonar el mundo luego de marcar una epoca y un estilo en la música, es el sorpresivo SUICIDIO. Este suceso inesperado ha sabido a lo largo del tiempo generar especulaciones sobre las posibles causas del suicidio. En muchos casos, ha ocurrido que el suicidio fue solamente por un momento de incoherencia por el efecto de las drogas, o tambien existen casos en los que las drogas fueron la herramienta, como fue el caso de Layne Stanley (vocalista de Alice in Chains). También existe el caso del cantante de Joy Division, Ian Curtis el cual fue provocado por varios factores desfavorables en su vida como problemas con su esposa, severa epilepsia del cantante, etc lo cual llevó a que este optara por ahorcarse. Luego existen los casos que generaron gran polémica y rumores de un posible asesinato que aparenta un suicidio como ocurrió con Kurt Cobain, cuya muerte todavía no se sabe con exactitud si fue asesinado o realmente fue un suicidio. Otros casos conocidos de suicidio son el del cantante de INXS Michael Hutchence, o el bajista de Pennywise Jason Thrisk.

En tercer lugar hablaremos de los ASESINATOS. Si, ser una estrella de la música no es facil sobre todo cuando hay gente que te envidia y quiere que fracases en cualquier aspecto. Si, esta forma de morir se ha vuelto producto de envidia, en algunos casos ideología política y otros simple demencia. Casos conocidos son los de John Lennon, quien fue asesinado por Mark David Chapman mientras Lennon volvía a su casa. Otro caso es el del guitarrista de Pantera, Dimebag Darrell, quien en pleno concierto de su nueva banda Damageplan fue baleado nueve veces por Nathan Gale, a quien Darrell habia plagiado una canción suya. Este asesinato misteriosamente coincide con el 24º aniversario de la muerte de Lennon.

John Lennon, asesinado el 8 de
diciembre de 1980.

Nuestra cuarta tragica forma de morir es el siempre desafortunado accidente aereo, automotriz, etc. Es una de las grandes maldiciones del rock, si algun día eres una estrella del rock. Procura caminar a todos los lados que puedas, evita impulsivamente los vehiculos, pues estos pueden traicionarte. ¿Cuál es el por qué de esto? Realmente no se sabe, pero si estas vinculado a grandes rasgos con la musica, puedes terminar debajo de las ruinas de un vehiculo. Existen muchos casos de muertes por ejemplo en transportes aereos como puede hablarse de Steve Ray Vaughan quien murió el 27 de agosto de 1990 en un accidente de helicóptero. Se cree que fue un error del piloto el causante de la muerte de este excelente blusero y rockero, pero lo que si es inexplicable es por qué recurrió Vaughan a un helicóptero para ir hasta Chicago. Existen los autos, los trenes, aviones pero un helicoptero?. Solo nos queda pensar que el quería morir de una forma extravagante. No se sabe y nunca se sabrá. Otro conocido caso es el de la banda de rock sureño Lynyrd Skynyrd, cuyo cantante, guitarrista y coristas murieron en un accidente aereo el 20 de octubre del '77. Nuevamente tenemos aquí otro caso del extraño rencor de los vehiculos hacia las estrellas de rock. Será un simple infortunio, será una venganza por llenar los vehículos de instrumentos y equipos pesados o será una maldición liberada por Stephen King cuando escribió "El Auto"?. Un caso tambien conocido es de Cliff Burton (ex-bajista de Metallica), en donde la banda estaba de gira por Europa y en la carretera sufrieron un accidente en el cual el bus donde viajaban se volcó cayendo Burton fuera de una de las ventanas y encima de el, el autobus.

La ultima favorita muerte del rock son las secuelas del prolongado uso de drogas y los otros descontroles del rock a lo largo de toda la carrera musical. En estas secuelas, se encuentran los ataques cardíacos, tumores cerebrales y otros tipos de cancer. El caso mas reciente de este tipo de muertes, es el de Richard Wright el tecladista y vocalista de Pink Floyd. Durante toda su carrera, solía consumir marihuana, y drogas psicodélicas como LSD. Otros casos son el de Tom Fogerty (guitarrista de CCR), quien murió de un ataque cardíaco debido a una tuberculosis provocada por SIDA. También Jim Morrison (lider de The Doors) murió de un paro cardíaco producido por el uso y mezcla de drogas como cannabis, LSD, cocaína, etc.

Richard Wright, muerto el 15 de
setiembre del 2008

DISHMASTER

2009-02-07T14:15:00.007-02:00

Algo re loco me paso,
Me atraparon los monos, no se que hacer.
Gracias a ellos mi ser no murió.
Pero me voy a enloquecer.

Posta que ahora los tengo que joder,
Los platos les voy a lavar.
se los voy a ensuciar,
con mucho tuco manchar,
y re locos van a quedar.
Ah, a veces siento que soy un enfermo,
Pero como dijo Kenwood no pierdas el control!

Sos un mamón!
Dale loquito que no los podes ensuciar
Ponele tuquito.
Se los voy a re cagar,
No te quedes chiquito, Jode a los monitos.
Re locos van a quedar no me digas que no, Sos un mamón!,
Tengo que pulir los labios del roble dorado.

No me queda mucho jabón para gastar,
Me trataron de mamon.
Aunque ya he lavado miles y ensuciado mil mas,
Yo quiero mas jabón .

Sos un mamón!
Dale loquito que no los podes ensuciar
Ponele tuquito.
Se los voy a re cagar,
No te quedes chiquito, Jode a los monitos.
Re locos van a quedar no me digas que no, Sos un mamón!,
Tengo que pulir los labios del roble dorado.

Esto no es joda loco.

Me alquile una peli el otro día,
Ay! si te contara;
El señor de los anillos el titulo decía.
Donde Boromir se catapultaba,
Y se cruzaba todo mordor
Por una mina media mágica y suicida,
Pero Golum!!, Y EL GRAN SEÑOR aparecieron
Y se la encamaron a escondidas.
Ah, Ah.... yea.
No podemos hacer nada ahora.
Excepto que...

Sos un mamón!
Dale boludo, dale que se nos va
Nos alquilamos un camión .
Pero tapizarlo de terciopelo no da,
Tenemos que encontrar a la suicida, se tomo el 62.
Re locos van a quedar no me digas que no, Sos un mamón!,
Tengo que pulir los labios del roble dorado.

Sos un mamón! Sos un mamón!
Tenemos que encontrar ala sui-ci-da, se tomo el se-sen-ta y dos
Nos alquilamos un camión, lo pintamos de marrón
No puedo para de cambiar el suflé!
No te quedes chiquito, Jode a los monitos.
No veo monitos, soy un monito
Si sigo viendo monitos me vuelvo loco, ahora cantan y bailan
Y hacen una especie de danza rara, dios! dios! dios! dios!

Así iría mas o menos, les dejo el video que hice con un amigo en casa, es ingles

Los biches locos temporada 2

2009-02-05T00:16:00.004-02:00

Los biches locos vuelven con pasto y agutia para los reyes...
uy no, eso fue en enero
Febrero apesta
Disfruten

Hacele click para que se agrande, no?
ahora si! sos una eminencia loco!

Febrero

2009-02-03T21:24:00.006-02:00

Hay algo de febrero que me molesta...
es un embole, no pregunten por que, lo divertido ya paso en enero y ahora es como que ta ya fue ya vimos todos donde esta el frío???
Si no es el calor son los mosquitos de parque del plata, si no son los mosquitos es la murga, y si no es la murga es mi camiseta sudada.
Replantemos la idea de Febrero: mes del año donde no pasa nada interesante... para una persona común y corriente. Así que me pongo las pilas y comienza una nueva era, ahora Febrero se llama "SAMSUNG TICTAC USB" y para arrancar esta nueva era con toda la onda, hoy 3 de febrero es el Martes especial de "SAMSUNG TICTAC USB".
Feliz Martes SEXY

Frases célebres y no tanto

2009-01-30T17:25:00.003-02:00

Hoy les traigo una recopilación de frases célebres y algunas que no lo son tanto pero dan para reflexionar.
Pongan la cara de Leonardo y lean.

"Nadie necesita más unas vacaciones que el que acaba de tenerlas"
"Vin Diesel es rico porque ahorra en Shampoo"
"Atención, el numero que usted seleccionó no es correcto, verifique o solicite asistencia a informes de Guía"
"Piensa, cree, sueña y atrévete."
WALT DISNEY
"cuando el arquitecto es bueno, las ruinas son hermosas"
"no hay un piquito para mi??" Los simuladores
"Mamaaaa míaaaaaaaa" Mario Bros
¡Los enanos de Muradín!¡es imposible... ¿Es que nadie queda muerto cuando lo matas?-.Rey Arthas Warcraft III
Ámame u ódiame, pero líbrame de tu indiferencia CHhhhwiiin!
"Get out of here, is gonna blow!"
"They were all dead. The final gunshot was an exclamation mark on everything that had led to this point. I released my finger from the trigger, and it was over. " - Max Payne

Visita al Doctor

2009-01-29T17:37:00.004-02:00

Hoy les traigo mi experiencia con el doctor.

Resulta que hoy temprano saliendo de casa me di cuenta que me dolía la cabeza, pero el dolor no era común, me venían dolores exactamente cada 14 segundo por lo que me preocupé y pedí cita para el doctor inmediatamente.

Llegando a la consulta me di cuenta que algo andaba mal, una sensación de mareo me invadía, algo extraño sucedía en mi cerebro, algo siniestro, algo que de saberse podría cambiar el rumbo de las probabilidades y estadísticas en el mundo de lupy.

Cuando llego me atiende amablemente la enfermera y me pide (más que amablemente) que pruebe el catetoscopio que le parecía que andaba mal, acá la foto:

Finalmente determiné que el catetoscopio respondía normalmente a estímulos sexuales.

Luego de plantearle la situación al doctor , el me dijo lo siguiente "Es evidente que pueden haber dolores de cabeza a tu edad, más si tomamos en cuenta que después de todo el cerebro no es mas que un moco bizcoso lleno de sangre, venas y líquidos químicos fosforecentes, así que quedate tranqui nomás que va a ir todo bien, por las dudas te recomiendo que tomes Prozac que no es para el dolor de cabeza pero donde yo aprendí medicina lo usábamos para todo y la verdad es que funciona fenomenal".

Y así termina mi consulta con el doctor.

Winona Rider y el salamin con corbata

2009-01-29T00:06:00.004-02:00

Caminando por los pasillos de su oficina Winona Rider se encuentra con un compañero muy particular, el salamin con corbata.

Winona Rider-Buenas, que tal? todo bien?
El Salamin- Maso, un poco jodida la cosa, hace unos días que tengo unos ataques de broquítis, me duele la garganta, medio que hice cama
-Uh, que mal, no me digas eso
-Pha! si, y para peor me sacaron el auto
-Que te paso?
-Nada, me agarraron en medio de un quilombo, papapa,papapa, la tipica, yo no tenía nada que ver y vos sabes como soy yo.
-Si, me imagino, supongo que esto no tiene nada que ver con Samanta no?
-y... bueh, viste... se me refleja en la cara, en el futbol me gritaron de todo, nunca jugue tan mal.
-Que paso con el apartamento al final?
-Nada, creo que se lo vamos a vender a unos Italianos, pero me parece que ellos buscan otra cosa, dicen que van a ver el apartamento, entran a las 8 y se van a las 2 de la mañana, para mi que pasa algo.
-Creo que los italianos se mandan terrible partuza
-Imaginate
-Hasta me dan ganas de ir
-...
-Poque me miras raro? ni que fuera una santa, y sabes bien como ligue estos puestos en la oficina.
-Si, a veces lo olvido, te gusta mi corbata? es nueva
-La adore! te queda barbaro y va con tu color de piel
-Se la afane a uno de los italianos que fue a ver el apartamento
-Tienen muy buen gusto!
-Epa! y el salamin que?
-El mejor salamin
-Y que SALAMIN!

The Maid Story

2009-01-27T22:43:00.005-02:00

Como no podía faltar, hoy les traigo el juego hentai del mes.
En este caso tenemos a un clásico de clásicos, The Maid Story nos situa en alguna parte de Japón en una clásica mansión japonesa llena de sorpresas que serán de nuestro deleite.

Comenzando el juego se nos explica que nuestro personaje está en la mansión con el fin de controlar a las sirvientas en su trabajo diario, tomamos el rol de un tipo que le gusta la joda y se le acaba de dar la oportunidad de su vida, bueno, en realidad no, pero así me gusta jugarlo a mi.

El juego en si se basa en planificar las tareas de las "Maid" para el día a día y al llegar la noche debemos pasar a la segunda parte del entrenamiento, ya sabemos de que se trata jejeje.

Lo bueno del juego es que mantiene entretenido al jugador ya que no es todo tan fácil como parece , las tareas de la casa que incluyen cosas como sacar la basura, lavar la ropa y limpiar deben hacerse correctamente si no al llegar a fin de mes , cuando venga el dueño de la casa (un viejo verde) se nos va a armar el kilombo del año.

Las sirvientas van subiendo de nivel y mejorando en las tareas y también en las "otras tareas", lamentablemente no puedo subir fotos hentai, pero tengo que admitir que los gráficos son de buena calidad.

Como si esto fuera poco cada tanto hay eventos inesperados , como la visita de gente importante o las cagadas que se mandan las maids cuando está el dueño.
El juego es abandonware así que se puede conseguir facilmente googleando.

Sin duda un Must Have para los fanáticos del estilo que mantendrá entretenido a mas de uno.
Recomendación: Ojaldre con estos días de calor, la temperatura alcanzada puede ser mortal.

Entrevista a Carlos Esteban Rosas Shaw, director del filme "El dia del golero"

2009-01-26T12:44:00.004-02:00

El Chivito Blog: ¿Hola Carlos como estas?
Carlos Esteban Rosas Shaw: Bien bien por suerte y gracias a mi vieja.

ECB: ¿Cuando se te ocurrio hacer "El dia del golero"?
CERS: Bue, taba en casa tranqui mirando Rentistas-Real Madrid, cuando un zurdaso de "Tronco" Ruiz Viroga le partio el brazo al arquero del Real cuando intento atajarlo, entonces me di cuenta de que los goleros son tipos sacrificados, que necesitan un filme para homenajearlos.

ECB: ¿Que vamos a ver en "El dia del golero"?
CERS: Mucha accion basicamente, disparos, sangre, balas, alcohol, mujeres semidesnudas, coches a alta velocidad, mafiosos, hombres musculosos y un sinfin de etceteras, lo ideal en una pelicula de accion.

ECB: Tenemos entendido que el reparto es de prestigo, ¿es cierto eso?
CERS: Si, tenemos actores de primer nivel, en el papel principal tenemos a Rowan Atkinson, la mujer infartante es nada mas ni nada menos que China Zorrilla. Tambien contamos con actores como De Niro, Pacino, De la Vega, y otros menos importantes como Pitt o Di Caprio.

ECB: El Vaticano tiene en la mira a "El dia del golero", ¿porque razon?
CERS: EL problema con el Vaticano es porque en una escena de la pelicula, se ve una ardiente escena de sexo donde se logra divisar una cajilla de preservativos marca "Benedicto XVIII", lo que hizo suponer al papa que hacia referencia a el, pero a nosotros nos importa tres carajos lo que diga ese viejo (risas).

ECB: ¿Cual fue el costo de la pelicula?
CERS: El costo de la pelicula fue se doce millones de libras esterlinas.

ECB: ¿Cuando es la fecha de estreno?
CERS: Hablamos con el productor del filme Adolfo Calabrese y estuvo de acuerdo conmigo en que la fecha indicada seria el mismo dia del golero, aparte sera un estreno mundial. La fecha es entonces el 29 de Febrero del año que viene.

ECB: Bueno por parte de El Chivito queremos agradecerle que nos haya concedido algo de su valioso tiempo para esta entrevista...
CERS: No por favor gracias a ustedes que ayudan a promover el filme y por sacarme el aburriemiento porque estaba muy al pedo en casa realmente. Ahora me voy a jugar al PlayWii.

Dmas y Dmenos

2009-01-25T17:17:00.003-02:00

Porque no siempre es fácil distinguir

Dmas:

Ser amigo del dueño de Garoto
Ser fotógrafo de Play Boy (la clásica)
En lugar de decir: voy a almorzar, decir: voy a vomitar
Tener 4 castillos en Europa y 2 en Finlandia
Haber estafado a un capo mafia
Dar consejos de moda a Paris Hilton
Haber estado con Paris Hilton y dejarla por Jennifer Connery
Haber estado con Jennifer Connery y dejarla por poca onda
Comer con dos tenedores
Dormir con una Ak47 abajo de la almohada, solo por diversión
Andar en moto y usar corbata
Tener un mono como sirviente en una mansión en las Bahamas

Dmenos

Que tu mano se llame Frank
Dormir en una amaca paraguaya en invierno
Tener alucinaciones mientras hablas de política
Que tu dieta diaria sea a base de alpaca
Hacer cola en la intendencia
Ser pariente de Rada
Estudiar Abogacía para arrepentirte y estudiar maestría en cartas
Apodarte Muñon
Dedicarle 4 horas al día a repasar tu colección de saliva
Vestirte con ropa a base de trigo
Comprar una camiseta que diga "No soy Piñeyrua, solo me paresco"
Ser vedette en Pinamar

El viaje lacteo de los emoticonos - Parte I

2009-01-24T12:39:00.003-02:00

Carlos era un tipo serio, usualmente tenia cara :|, raramente su expresion facial formaba una :), pero los hechos tristes de su vida se mostraban rapidamente con :(.

Carlos tenia muchos amigos, todos le decian que querian de el una :), pero el solo mostraba su desinteres con un ¬¬.

Era un joven timido, cada vez que una chica le hablaba solo podia hacer :$. Tambien era un joven muy calenton, siempre mostraba su cara de :@.

Carlos venia de una familia adinerada, viajaba mucho a su chacra en Punta del Este. Alli su cara siempre era la misma (H), hasta que tenia que volver a Montevideo donde no titubeaba en mostrar su :'(.

Carlos sabia que era muy querido por sus amigos, solian hacerle muchas <:o), eran las pocas ocasiones donde Carlos mostraba su :D.
Siempre se reian de el por su forma de hablar, sus amigos solo mostraban su XD, y el solo podia mostrar su cara de -.-.

Un dia, Carlos salio de su casa y vio una hermosa chica, fue instantanea su :O. La chica noto su expresion y devolvio un :P. Carlos, que habia perdido toda :$, le regalo un (F), y ello llevo que sus dos (L) se unieran para siempre.

Esta la historia de Carlos, un joven tranquilo y bueno.

Los biches locos 4

2009-01-24T02:04:00.002-02:00

ver los biches locos 3

si le haces click se abre...
Estas aprendiendo!

Requiem por una croqueta

2009-01-23T21:50:00.004-02:00

- La miro
- Me mira
- Nos miramos
- La observo mucho, sera mia
- Me observa, me tiene miedo, sabe que soy mas fuerte
- La observo, se que ella puede lastimarme mas aun
- Nos miramos nuevamente
- Muevo mi mano
- Ella se asusta
- Me retraigo
- Me mira
- La miro
- Sin pensarlo, con agilidad la tomo por su parte trasera, ella se defiende, mis dedos se queman
- La suelto
- Me mira, se rie de mi
- Yo la miro, me duelen los dedos
- Me mira, sabe que estoy enojado
- La miro, su fin se acerca, pruebo nuevamente, la tomo, ya esta fria, sin titubear y con rapidez la introduzco en mi hambrienta boca
- Mastico
- Ella solo puede rezar
- La venci, aunque se que ella saldra pronto
- Ella, me pateara el higado

O deliciosa croqueta

Historias Veridicas I - La Hero Puch de Nestor

2009-01-21T18:11:00.005-02:00

Hoy comienza un ciclo nuevo en El Chivito Blog. De la mano de nuestro colaborador Francisco Gutierrez, Historias Veridicas contara hechos reales de la cultura uruguaya, historias que merecen ser contadas, historias que merecen ser conocidas.

Hoy, la historia de Nestor, un niño que queria ser igual a su hermano Randy.-

La historia comienza en el alejado barrio Unidad Casavalle. Nestor, el hermano menor de una familia de 17 hermanos, queria parecerse a Randy, el hermano mayor.
Randy era conocido como "El Pulga", era el dueño del barrio, todos le tenian miedo. Randy tenia una moto, una Hero Puch AG de dos caballos. Era la mas poderosa del barrio.

Randy habia trabajado mucho para poder comprarla, tuvo que vender mucha pasta base, y trasmitio su esfuerzo a su hermano menor, Nestor.

Nestor era un niño calmo y amable, a diferencia de Randy, todavia tenia todos los dientes. Cuando Nestor cumplio catorce años, ya estaba dispuesto a trabajar, animado por su hermano Randy, ya preso en en Comcar por venta de drogas, y por el sueño de tener una Hero Puch AG, como la de su hermano Randy.

Asi, Nestor comenzo como lavaplatos en el conocido bar "La Pasiva". Trabajo seis meses hasta que fue despedido por robar panchos del deposito.
Luego trabajo como limpiavidrios en Bulevar Artigas y Avenida Brasil, pero le duro poco tiempo, ya que no era un negocio redituable.

Su hermano Randy le habia enseñado los yeitos de la venta de drogas, a si que decicidio probar suerte.
Primero compro seis morrugas de marihuana a treinta pesos uruguayos, y los vendio a sesenta. De ese modo, comenzo lo que fue un negocio imparable en la Unidad Casavalle.

A la edad de dieciocho, Nestor, ya apodado "Arvejero" por su adiccion a las arvejas, decidio comprar la moto por la que tanto lucho. Asi, fue al concesionario de Hero Puch en Uruguay, y pago contado la moto, sabia que en ella seria el dueño del barrio.

Cuando le entregaron las llaves, su alegria era tal que comenzo a llorar, lo primero que se le vino a la cabeza fue su hermano Randy y sus enseñanzas, estaba feliz, se subio a la moto, puso la llave, arranco y salio del concesionario, para ser atropellado a la salida por un camion de helados.

Aun hoy, en Unidad Casavalle, se recuerda a Nestor como un joven luchador, lleno de sueños y aspiraciones, un visionario, un heroe, y un nabo por no saber donde esta el freno en una moto.-

Esta fue la primer historia del ciclo Historias Veridicas.-

Los biches locos cap 3

2009-01-21T14:03:00.004-02:00

si llego a 10 las imprimo y las reparto
hacele click para que se agrande, daaaaaaa!!
ahora si!

Los biches locos cap 2

2009-01-19T17:22:00.004-02:00

ver los biches locos cap 1

le haces click para que se agrande te acordas no?
bieeeeen!

Los biches locos cap 1

2009-01-19T12:46:00.004-02:00

le hacen click para agrandarla no?

Somos enfermos

2009-01-19T01:05:00.003-02:00

Es la pura verdad, estamos mal de la cabeza y vamos a dominar la tuya, si todo lo que publicamos hasta ahora te pareció una perdida de tiempo, aprontate porque arrancamos con un vuelo a la demencia mañana... digo hoy por la tarde, prometo grandes diluvios y poca coherencia y de ultima una milanesa con fritas para que te caiga bien pesado todo.
Mi consejo, atrincherate y hace las milangas al horno para que no te caigan mal.

Cosmonauta

2009-01-18T16:56:00.004-02:00

Eres tu cosmonauta?
con tus cereales
y tus manualidades

Puede que vendas en la feria
estudies en bellas artes
duermas hora y media
y despiertes un martes

No estabas maldito
eras creativo
no eras adicto
solo imperativo

Puede que volar por el cosmos tenga sus ventajas
Como comer empanadas o llevas cajas
Pueden que tu casco tenga rajas
Pero juraste amor a la desnuda Maja

Dejaste de bañarte
Dejaste de asearte
Dejaste de rascarte
y todo por el amor al arte

Eres el artista del aire
El cisne en el estanque
El Chupito del pame
Y el vomito en el balde

Pero una cosa es segura
En el espacio nadie te murmura
El silencio te abruma
Como un mono con espuma

Pintaras tus galaxias
y puede que aclares tus dudas
viajaras a Italia
Y compres bermudas

Te esperamos con ansias gran cosmonauta
Espero que vuelvas algún día y cagues a patadas a Mirtha Legrand

FIN

La supuesta guía de escape ante un ataque de ZOMBIES

2009-01-14T16:45:00.009-02:00

El personal de Elchivioblog.blogspot.com analizó que hacer en caso de un ataque de zombies, en base a esta idea escibimos la verdadera supuesta guía de que hacer en un caso de zombies.

Regla 1: puede ser que nunca vuelvas a hacer el amor en tu vida, asi que apurate a buscar alguna pendeja perdida por ahi, a menos que seas necrofilico

Regla 2: para seguir con la tradicion de todas las películas pija de zombies, nadie nunca sabe cual fue la causa de que todos se vuelvan zombies asi que si llegas a saber algo, te callas la boca y te haces el sota cuando te pregunten que fue lo que pasó

Regla 3: nunca le dispares a un amigo o miembro de tu familia zombie, simplemente deja que se te tiren encima y te coman. Esta regla es mejor utilizada si estas retrasando a todo el grupo, si de ti depende el plan de escape de todos y si la amistad con el zombie tiene menos de 1 hora

Regla 4: Si ves a un zombie, de seguro tambien verás algun arma u objeto contundente cerca con el cual defenderte. Sino, puedes buscar la uzi que hay en la oficina de policia o el lanzagranadas arriba de la cama de un cadete

Regla 5: Alejate de las mujeres lindas, siempre mueren primero, si no quieres contradecir la regla nº 1, llevate un revolver a mano

Regla 6: busca a cualquier personaje famoso de la TV y el cine, ellos siempre saben que hacer.

Regla 7: Que sean zombies no quiere decir que no tengan sentimientos, si un zombie se te declara de manera educada y cortés, es apropiado concederle al menos una noche sexo de consolacion.

Regla 8: Si sos negro, en cuanto puedas matate, porque sino vas a morir de todas formas, en vano, antes que los otros y de una forma extremadamente dolorosa

Regla 9: El Zombie, o somvi también tiene sentimientos (aunque solo sea amor por el chivito cerebral) , trátelo con cariño y afecto, cómprele un juguete con forma de hueso si ve que está muy deprimido, llévelo al parque a jugar (llevar bolsita par los soretes) , déjelo dormir en su cama cada tanto y finalmente elimínelo con una Desert Eagle calibre .50 al grito de "MUEREEEE" y al compáz del CHA CHA CHA.

Regla 10: No importa cuanto asegure la radio que hay un refugio... cuantos mas hombres armados, entrenados y refugiados haya, mayor es la chande de que hayan sido brutalmente aplastados por un zombie solo

Regla 11: Las frutas como el limón hacen arder los ojos, cuidado

Regla 12: No se impaciente los autos nunca funcionan de la manera esperada

Regla 13: No es recomendable para un humano manejar un auto con limón en los ojos, las cosas pueden surgir un poco desastrosas

Regla 14: Recuerde que las ovejas también pueden ser zombies!

Regla 15: No olvide! las ovejas zombies, los autos zombies y el limón zombie no se llevan bien, si hablan portugués peor

regla 16: si aparece una pendeja menor a 7 años parada inmovil atras tuyo mirando el piso, no te le acerques y la mires 2 hs como un idiota...xq te va a comer la cara

regla 17: cuando parezca que haya un momento de inminente peligro y de fondo se escuche musica de suspenso incrementandose... quedate tranquilo, no va a pasar nada.

regla 18: Visitar amenudo http://elchivitoblog.blogspot.com/ por mas informacion (osea leandro, hace una entrada con estas reglas)

regla 19: no tomar en cuenta ninguna de las reglas anteriores.

regla 20: si ves una zombie niña en frente tuyo decile que queres ser zombie y te queres fundir con su cuerpo para ser un único cuerpo mas fuerte entonces te la...
Censurado por elchivitoblog
;)

Regla 21: En caso de ver esos cuervos zombies bien al estilo Resident Evil 3, correr en circulos alrededor de el primer auto, ATENCION tendrá que ser un Mercedes luego de 5 vueltas, el aire creado en circulos alrededor del auto, atontará a estos cuervos, los mencionados empezaran a hacer un ruido que hará mas o menos asi: CUUU CUUUU CUU CUUUU CUUU CUU LOOOOO cuando eso suceda, hacerse el muertito por exactamente 2 minutos, ni 2 segundos mas, ni 2 segundos menos, luego de esto, instantaneamente, los cuervos zombies bien al estilo Resident Evil 3, moriran.

regla 22: Los zombies solo son descerebrados lentos. Solo deben encadenarlos y usarlos como fuerza bruta. Sí uno fue su amigo, encadenelo a un playstation para jugar con el cuando desee

Regla 23: todo lo anterior puede ser inútil. Debe usar la razón usada en juegos para formar un criterio y con el interpretar esta guía

Regla 24: Soyyyyyyy Johnny nena!!!!

Otro afiche Publicitario

2009-01-12T16:14:00.003-02:00

La idea es Spamear y hacer propaganda donde se pueda como se pueda
cualquier ayudita se agradece, a voluntad loco!
Le haces click a la imagen y se agranda, dale boludo dale!

Paradoja

2009-01-12T15:01:00.003-02:00

Hecha en una laptop, con el dedo, y muy aburrido
También se puede leer de abajo para arriba...

Cualquiera!

El soldado del futuro

2009-01-10T14:11:00.003-02:00

Las guerras del futuro serán peleadas por robots llamados Jeff con lasers en los brazos y coronas de alumino como símbolo de autoridad galáctica, su energía sera absorbida del vientre de la luna.
Estos soldados futuristas roboticos a prueba de lluvia (S.F.R.A.L) te cobran por putearte y les gusta la comida casera.

Death Race

2009-01-08T19:16:00.005-02:00

Acabo de ver la mejor pelicula del año, death race con nuestro transportador predilecto Jason Statham, muy buena... no por buena, sino por divertida, entretiene bastante y rinde para verla entre amigos.
Remake de la pelicula "Death Race 2000"

Puntaje: A.C.M.E, (Autos, Catombe, Minas y Explociones)

Puntos a favor:

Retro total al estilo mad max, pero sin el desierto y una pista de carreras
Autos, armas yexplociones polenta
Efectos especiales a la antigua
Es el twisted metal del cine
Enemigos locos super FUNK

Puntos en contra:

No hay un payaso loco
El malo no tiene pinta de malo
Algún que otro detallecito que no se entiende como carajo paso o no explican como

Radio-Chivito

2009-01-08T18:26:00.009-02:00

Discover Pokemon!

El pequeño saltamontes que quería volar

2008-12-27T15:25:00.006-02:00

El pequeño saltamontes que quería volar

había una vez un pequeño saltamontes que brincaba y saltaba, brincaba y pataleaba.
Un día se pregunto, oh, como me gustaría volar, como podré hacer para levitar en el aire de igual manera que las mariposa, las abejas, o los tiernos lobos marinos del Himalaya? .
Oh! quisas pueda hacerme unas pequeñas alitas de papel, para poder volar.
El pequeño saltamontes tomo cuanto material existiese a su alcance para forjar las misticas y poderosas alas del destino, blandidas por el demoño.
El pequeño saltamontes, ahora el poderoso saltamontes tenía en su poder las alas del poder Lvl: 8 que le daban un bonus 10% lucky para todo.
La cosa se puso jodida, el podreoso saltamontes debía ponerse a prueba, subió a lo mas alto de la torre de antel con sus alas platinadas, una extraña brisa seca recorría por su cara, capas de quebrar los labios mas humedos. El saltamontes observo a su alrededor, medito, el sabía la verdad, debía saltar para comprobar su fuerza, su poder interno, su poder poderoso del poder.
Así, el saltamontes se dejo caer desde la curbada torre, el helado viento de la caída lo estremecio, su velocidad amuentaba cada segundo, con una aceleración de 9,8 m/s^2, sus alas motorisadas se encendieron, la llama azul comenzo a arder, el saltamontes iba tan rapido que el blur no dejaba ver nada, a unos pocos metros del suelo el saltamontes giro estremecedoramente, wiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!! retomo altura rapidamente hasta sobrepasar la colosal torre, era increíble, había logrado su sueño, el pequeño saltamontes podía volar, se sentía poderoso, solo faltaba algo para hacer perecto este momento, juntarse con su amada Ruffina, oh! su amada Ruffina que murió en un accidente con una gaivota, solo estar con ella en la eternidad de la gloría lo convertiría en el saltamontes mas feliz del mundo.
PAAAAAAF!
Una turbina de avion se llevo puesto al pequeño saltamontes, triturandolo e incinerandolo en una fracción de segundos.

Fin

Moraleja: donde estan mis doritos de pizza!!!!!????
si, cambien Ruffina por doritos de pizza y entenderan mi dolor